這是我ㄉ調調 走進無聲的隧道 聆聽著我的心跳 就是這種調調 這個屬於我的味道

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很久沒有想要哭泣的感覺了，這幾天卻很強烈，
是雙重人格嗎？其實連我自己都懷疑自己有那樣的傾向，
人前人後的自己，情緒落差真的很大，
有ㄉ時候覺得快樂像鋰電池，一天中如果耗電量太快，等到電力沒了，充電的時間就是憂傷的時候...，24小時都很開心，好像真的很難。
因為不喜歡把自己的憂傷變成別人的壓力，所以我真的很堅決的要把最快樂的自己show出來，當中我真的覺得很快樂，甚至也樂於維持這個很容易因為小事開心的自己，可是這樣做..真的對了嗎？別人真的會因此開心嗎？還是更是讓別人猜不透？

最常聽到別人對我說的話就是〝不知道我在想什麼〞，
我想這可能是因為我很少直接說出我心裡在想的事情吧，
一方面不想造成別人的壓力，另一方面則是..我真的不知道要怎麼表達心裡真正的想法出來，每次說出來的總是不像自己想說的，久了...真的不想解釋那麼多，就像曾經看電視上說的〝別人怎麼看我不重要，真正了解我的人知道我是個怎麼樣的人就好！〞，不知道什ㄇ時候開始，我真的很少去解釋些什麼，說到最後總是會丟一句〝算了，你愛怎麼想就怎麼想〞一種無力的抗拒...。只知道從小時候每次我媽誤會我，自己總是拼命的解釋，卻被媽媽說我〝不認輸〞，後來逐漸不愛解釋..隨便他誤會、任憑他打罵，也許這是另一種的忍讓，卻也是間接斷絕了彼此溝通的機會，想改..卻因為從小到大都一直是這樣，所以真的難阿><。

昨天和麻吉聊即時通，談論的話題當然就是國中的那個他，可是聊著聊著卻開始有了小小的不愉快，讓我開始覺得心好累>.<，也許是我的表達能力不好吧，讓他誤會我想說的意思，看到他回我的那句〝隨便你〞感覺..真的很冷淡，好像是一種被放棄的感覺〈不會形容心裡的感覺，所以用放棄來形容，知道大家會覺得很誇張，淡真的不知道為什麼心裡會有那樣的感覺><〉，後來不敢在聊下去了，因為我害怕會越說越激動影響了我和她的友情，為了那件事不值得賠了彼此的友情。

看書上說：路上看到喜歡的石頭，不妨就彎下腰把它撿起來吧，如果總是抱著或許再走一段路會遇到更喜歡的石頭也說不定，但如果一路上都沒有出現比剛剛出現更美麗的石頭，那不就白白錯過了！又如果真的遇到比剛剛撿的更喜歡的石頭，那就把剛剛撿到的石頭丟掉就好了。
真的可以這樣嗎？面對愛情的態度真的該是這樣嗎？也許愛情真的需要靠經驗去學習，可是想想，我實在不想要面對那個因為看到更喜歡的所以把以前的換掉的情景，難道這樣錯了嗎？真的要〝寧可錯殺、也不容錯失嗎？〞
我承認愛情我得0分，我不想在思考下去了，後悔能怎麼辦我已經不想再去想了，我也知道我自己的條件也沒有多好，我也知道如果我真的和他走在一起可能會被覺得暴殄天物〈因為美女與野獸的性別對換版〉，所以我也不會去想自己可以找到多好的人，就這樣，隨便你們怎麼想我了...，或許我真的太膽小、或許我真的想很多，如果真的是我錯了，那...對不起><。