撲火飛蛾之墓 我被拋到這個世界上，我，存在。 踽踽獨行的我，在混沌的空間裡， 我哭，我笑，我愛，我恨，我痛。 存在，是一種預備要消逝的過程。

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　　凌晨四點二十分，我披頭散髮坐在床沿獨自哭泣。
　　我想要死掉。真的想要死掉。

　　我一度懷疑我患了憂鬱症，但是應該沒有，因為我並沒有生理上的病症。換言之，想要死掉的念頭並不是無意識，而是明白的自我意識。而且，我竟然可以一邊嚎啕痛哭一邊清楚分析我是無意識還是有意識地想要死掉，儘管我的思考神經向來發達，但絕不至於在患了憂鬱症時還能思考分析自己的行為，所以，我可以確定這不是憂鬱症。

　　那我是怎麼了？我竟然沮喪得想要死掉，而且不是用來形容「沮喪」的那種想要死掉，而是「真的」想要死掉的那種想要死掉。

　　記得「慾望城市」有一集是關於參加了一場喪禮之後所衍生的情節，獨立自主的女強人律師米蘭達買了一層公寓，賣房子的仲介問她「就妳一個人住嗎？」「是的，就我一個人。」米蘭達回答。她打算在搬進公寓之前先佈置房子，她遇到她的新鄰居向她打招呼，「就妳一個人住嗎？」「是的，就我一個人。」相同的答案回答相同的問題。接著，那位新鄰居繪聲繪影地告訴米蘭達，之前住在這間公寓的也是一個單身女子，而且一直沒有結婚，後來那個單身女子死了一個星期才被發現，而且她的半邊臉被她養的貓給吃了。待米蘭達搬進公寓，有一次她邊看電視邊吃零食，一不小心被零食噎住差點窒息，她急得用力催吐才救了自己的命，但她也驚嚇得害怕自己隨時可能死掉卻沒有人知道，連走在路上都覺得隨時可能遭遇橫禍的恐慌，她哭著對凱莉說，她很害怕會死在家裡而沒有人知道，雖然她的保險受益人是父母，但是她並不喜歡他們而且他們住得離她很遠。

　　我也一個人住，米蘭達害怕的我也害怕，但是米蘭達比我幸運多了，她有很好的職業，很好的收入，很好的姐妹淘，她唯一的恐慌只是害怕死在家裡卻沒有人發現，而我恐慌的卻是包括所有她恐慌以及不恐慌的，甚至我恐慌得想讓我的生命到此為止。

　　在我想要死掉的那一時間，我拿起手機瀏覽電話簿，在我臨死前我會想打電話給誰，名字一個跳過一個，結果竟然是，我不知道可以打給誰。我的難過和孤單一下子全都湧了上來，我在昏暗的床頭燈下枯坐，邊哭泣邊思索著如果我就這麼死了會怎樣？結果我發現根本不會怎樣，因為我和其他人的連結是如此薄弱，也沒有任何事情會因為少了我而無法持續。

　　我和朋友的連結很薄弱，沒有像米蘭達和其姐妹淘的情誼，她們彼此相互了解，並且清楚知道對方的性格和需求，我和朋友之間只有保持距離的疏離，我從來不表現我需要他們，而他們也從來不需要我，我也確信是這樣的，因為我的陰沈很容易被列為拒絕往來戶，所以我總是表現的不強求，而我也確信應該要這樣，強求來的友誼有何意義？

　　我和家人的連結也很薄弱，對我而言，當時間與空間有了某種程度的拉長之後，即使是親人也可能變成最陌生的人，雖然身上流著最親近的血液，在心靈上卻是最遙遠的。我從來不覺得當我遭遇沮喪困頓之時家人會是我最終的後盾，我和我的家人是那種必須保持距離才能得以安全的關係，如果硬要將我和家人綁在一塊，不是我拖累他們就是他們拖累我，我很小的時候就認清了這個事實，所以我從來不會把家人當做是救命的最後關卡，家人對我而言沒有任何附加意義。

　　而我和我愛的人，如今，根本已經沒有任何連結。

　　我想起算命師對我說的，他說我是孤獨命，而我也篤信這句話，所以當我證實我和所有人的關係都很薄弱之後，我並不以為意，反而更加確定我可以毫無牽掛地死去。然而，我轉念一想，正因為我和所有人的關係都很薄弱，能夠救我命的就只有自己了，如果我想死，我就真的會死；如果我不想死，我也就不會死。

　　我真的想死嗎？我想再一次確定自己的意識，於是，我開始試著找出，如果有什麼理由讓我捨不得死，那會是什麼？然後我的思考神經又開始運作。
　　
　　想著，想著，我冷哼了一聲，我竟然想不出任何會讓我捨不得死的理由，原來我到這世上走一遭，除了和朋友家人建立薄弱的連結之外，竟也沒有什麼值得眷戀的，所有我思索的結果都指向，即使我立刻和這個世界絕裂也不會有什麼遺憾，那我還遲疑什麼？我應該乾脆俐落地死去。

　　然而，就在最後的時刻，我想起了媽媽，我的腦海裡瞬間浮現媽媽因為我的死去傷心欲絕的畫面，我可以預見她的悲慟，她逐漸斑白的髮絲，日漸枯槁的形容，我的心突然感到糾結刺痛，我怎麼能夠讓媽媽傷心，媽媽辛苦了一輩子都在為我擔心，我怎麼可以讓她傷心。

　　於是，我停止了流淚，我必須活著，我找到了不能就這樣死去的理由。

　　我不知道我為什麼變得懦弱，變得輕言死亡，或許生活的艱苦磨滅了我的勇氣，或許我不再是不知天高地厚的輕狂年少，或許我已經到了正視死亡的年紀，或許下次我想死，我還是隨時可以死去，只是，我捫心自問，我都還沒有學會如何活著，我有什麼資格想死就死。

　　我想，我會堅強活著，即使一輩子都很孤單。