撲火飛蛾之墓 我被拋到這個世界上，我，存在。 踽踽獨行的我，在混沌的空間裡， 我哭，我笑，我愛，我恨，我痛。 存在，是一種預備要消逝的過程。

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那是我們在電話裡吵了一架，你要我別再打電話給你的兩個月後；那是我從士林搬到淡水決定重新開始另一種生活的一個月後；那是一個六月末初夏即將來臨清新的早晨，我去看了早場電影，騎著摩托車，沐浴在早晨未受污染的清新空氣中，我的心情很好，連日來因搬家而整理、清掃、擺設的動作，總算告一段落，我期待著新生活，我的人生可能從這個新生活開始的當時，走到完全不同以往的方向，我將會一掃從前對生活感到無力的陰霾，重新注射一劑活力到我的生命裡。

大度路上迷漫著一陣稻草香，我的情緒更加雀躍了。

我喜歡看早場電影。唯有在早晨的時刻，我會產生一種錯覺，以為台北是個人煙稀少的城市，也唯有身處人煙稀少的台北城市，我才能忘卻束縛壓迫，偷得一點輕鬆悠閒的自在感。記得有一次早晨，從你家裡出來，我也是趁著這樣的輕鬆悠閒去麥當勞吃早餐，然後看了一場早場電影。雖然你無法陪我看電影，但我總會和你分享心得的，這已是我最大的快樂。

這次看早場電影的人比平常多了些，或許都是衝著國際大導演李安的名氣來的吧！多麼詩情畫意的武俠片啊！雖然最後朦朧的結局頗令人費解，不過我很喜歡，相信你也會喜歡的。我們有某種相同的特質，對於事物的價值、想法和喜好總會不經意的雷同，就好像我們竟然在不同的時間地點買了相同的床單，即便你總是強調我和你有著極大的差異性，總是不承認我們的相同，但我依然還是霸道地自認為我們是同一類的人。

所以，我喜歡的，你一定也喜歡。

回家的路上，電影的畫面仍然在我的腦海裡盤旋，玉嬌龍與羅小虎的纏綿悱惻，俞秀蓮與李慕白的婉轉情愛，我在腦海裡編整著我要告訴你的情節，看了一部好電影的愉悅和滿足，我迫不及待要打電話告訴你，我一定要你分享我的喜悅，你一定也會開心滿懷地聽我述說。

就在我浸淫著喜悅嘴角泛起一抹微笑的下一秒鐘，突然，你冷冷在電話裡說的那句話「別再打電話給我了」轟的一聲在我腦袋裡擴散，撞擊，重重地擊碎了我的喜悅和嘴角的微笑。瞬間，我感覺我在飄浮，伴著被擊成碎屑的喜悅和微笑，飄浮著。

我的眼淚迅速決堤，比我思維的速度快上了好幾倍，我立刻淚流滿面，然後我這才想起，我們已經分手了。

已經分手兩個月了，兩個月前我們吵了一架，你要我別再打電話給你，原來這是真的。我們已經分手了，原來這是真的。而且已經兩個月了，我們沒有任何聯絡，原來這是真的。

我真的失去你了，我不能再打電話給你了，不能再和你分享任何感覺了，不能再和你見面了，不能再向你撒嬌了，真的真的，我失去你了。

我兩眼直視前方，但是淚水模糊了我的視線，看不清楚前方的路，我的整個人整個心似乎完全定住了，停止了，僵固了，身旁的車輛像似多道光束，倏地從我側旁呼嘯而過，我所看到的一切景象都只是朦朧模糊，就像電影最後結局的畫面。

我真是荒謬。我失去你了，而我竟以為自己可以瀟灑地拿起放下，以為時間會沖淡一切我並不在乎。

自己以為的認知和實際上的認知之間的落差，就是荒謬。

實際上，我一點也不瀟灑，既拿不起也放不下；實際上，時間並不會沖淡一切，我也無法不在乎。我真的很荒謬，原來我根本不了解我自己，原來我愛你比自己以為的還要濃烈，深刻。

而我竟然讓自己輕易地，失去你。

如果時光能夠倒回到去看早場電影的兩個月前，我一定不會和你在電話裡吵架，當你說「別再打電話給我了」，我一定不會賭氣地說「好」；如果時光能夠倒回到搬到淡水的一個月前，我一定不會決定搬家遠離你。

如果時光倒回到沒有任何改變的從前，我人生的方向會繼續走著以前的路，但我不會失去你；如今，繞了一大圈，我人生的方向又回到以前原來的路，但我已經失去了你。