突然覺得今日自己發福了,就想做點運動平衡一下。
我沒有特別的情緒,因為我都把情緒留在明天。
我不慌不忙,再次面對那種青春又曖昧的藍色,今天,沒有想哭的感覺。
與幸自己可以繼續平靜,只因我就跟珊說:”總是還缺少了一點點。”
我還不知道是甚麼。
換好泳裝,從更衣室步行到游池時,在池邊已感到濕濕的感覺。我以為是自己的錯覺,原來真的在下雨。雨落得太細,有點無關痛痒。
我不斷游,今晚的目標是游到手軟腳軟就好了。游了來回不下十次,體力依然未減。
離目標還很遠,在泳池裡尋找熟悉的身影,沒有。然後在大射燈下停著喘氣。
抬頭沒有月亮,正常,因為雲很重,所以下雨。就在大射燈附近的雨點比較明顯,看似很有重量,直直的落下來,在我臉上都避過了…
因為我的平靜,我不斷奮力游,雨亦不斷下。
開始感到身體是暖的,背後是冷的。
我繼續以最自由的方式游,雨繼續越下越大。
我停了下了來,感受最多的冰冷與體內的平衡。
人越走越多,因為他們害怕下雨?幸好我還看見很多風雨不改的人還努力到達自己的目標。
我反而有點不滯,停了下來,只想靜靜光明正大地淋這場雨,
我從來都不是討厭雨的人,身上本來已沾滿泳池水的氣味,我不介意再有雨水的加入。
我把手放在水的近面處,感受一下究竟雨水可以傷到消毒氣味幾多。
後來救生員沒有在最大雨的時候吹哨子,而是在雨勢減弱然後開始打雷時吹起來。
救生員催促,我不願離開,唯有做最後一個上岸的人。
我在更衣室裡等,我並不覺得冷,救生員說好好等十五分鐘再出來,我打算好好地等。
等著等著,我想一想,其實我來這兒究竟為了甚麼?我還想再繼續游嗎?我應該?
然後我開始感到冷了,亦耐不住了。
我決定離開,然後去洗了一個很爽快的澡。其間,我聽見救生員吹起可以下水的哨子。未幾,又再聽見需要上水的哨子聲。
人家都說,我總是一個幸運的人。
我說,我是。
雖然我說要減肥,但我那刻,只想有豆腐味雪糕的充斥。卡路里就是為我要這樣補充我還能夠存在和思想的體力。
店員告訴我不夠豆腐味,加點提子味可以嗎;我沒有經大腦就點頭了。我恨我自己不夠堅持。總想不清楚自己想要些甚麼。
唯有不斷給自己製造藉口的說提子味也可口。
我就是一個這樣的人,總是藉口多多。討厭的天秤座。
pat說:”這是一個令人討厭的星座,我們呀,就是懂得放自己想要給人看的那一面給別人看,不想被揭穿的那一面就藏得最隱密;最要面子,不懂拒絕又易影響別人,最會強顏歡笑。”
是的,我們就是這樣討人厭。
我們可以不這樣嗎?
他說我就是會最快瘋的那個。
pat又說:”別想太多吧,我一天起來的目的就是要快樂,快樂最重要,而且別讓自己太大壓力,沒有人是可以百分百。”
我想一想,我從來都總是要令自己生活在壓力之中。對於快樂,我沒有概念,真的,這算是一種奢侈嗎?
越來越被家龍說我”女人”的我,應該是”沒有東西需要怕的。”
路.還在。
我到了這一天--那年這天站起來的一日,這一刻,起來的一刻,
我想起我究竟為了甚麼而走到泳池去,無非只是想要遇上一場這樣的雨,和這種應有的氣味。
而我,此刻想起,我最想要的是簡單。
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