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我母親生我的時候，父親因公不在身邊，父親的好朋友將母親送往醫院，產房外陪母親生下了我。

父親的朋友等父親趕回來後，說：「你太太好勇敢，連一聲唉唉都不叫。」

母親說：「叫什麼？叫給外人聽阿？我喊痛只跟親人喊。」

 

然後跟父親說狠話：「你敢對這個女兒不好，我叫把她名字倒過來姓我的姓。」

我母親姓林。她要把我名字改成陳韻林，但這不合家傳，按家傳，最後一個字要有斜玉旁，父親已給我取名陳韻琳了，但被我母親一怒之下，改成陳韻林，並且隨時名字都可能顛倒變成林韻陳，隨母姓。

直到我十歲名字才再改成陳韻琳。

 

 我父親觀念中重男輕女，但對我非常的好，從沒打過我，我母親一直沒機會把我名字倒過來從母姓。

其實，我母親對父親發怒根本沒道理。

 

 我父親因公在外，但他早請好假等母親預產期一到，就趕回來陪她。

但是我提早生出來了，毫無預警的就到這個世界上，這怎能怪父親呢？

但我出生這件事，已命定有其母必有其女的，我傳承了我母親的性格：

１、在外人面前絕不喊痛、喊苦。

２、在摯愛面前會耍賴。

 

印象中，我的童年，父親經常在外，母親常常半夜守最後一班郵差。

父親的工作有危險性，若該有信來卻沒有，難免讓人焦急萬分，母親後來說，她等不到信會哭，都是我家那隻忠心的狗莉莉幫她舔眼淚，莉莉不懂主人的心事，但牠知道主人不開心該安慰。

 

 

母親當然不會跟我們說，說了我們也不懂。

但是，母親的同事朋友們都只看到母親的堅強面，看到她的能幹與才華。

等我長大對人生稍微懂些，我也驚覺母親生命的韌度，看待人事的理性、豁然大度，與活到老學到老的心態。

 

 可是我心目中另一面的母親，卻非常耍賴。

印象中…她常跟父親吵架，蠻耍賴的，我年輕時很有正義性格，會幫父親跟媽媽吵架，卻被父親罵，當場覺得父親狗咬呂洞賓不識好人心。

後來，我在母親身上的遺傳開始發作，我才恍然大悟父親讓母親耍賴的原因——因為母親只在摯愛身上耍賴。

這點父親知道。

 

父親終得選擇：是要成為她的摯愛讓她耍賴？

還是兩人關係和氣明理卻成為她的外人？

母親跟摯愛耍賴到什麼程度呢？

母親開車，但是沒有方向感，父親糾正她轉錯彎了，母親立刻搶白：「我想開車到屏東再回來，關你什麼事？」

母親生病需要去看醫生，跟父親約好早上九點，父親出外辦事只晚回來七分鐘就被罵的狗血淋頭：「等你回來我早病死了！」....過往印象，父親母親吵架，十次有九次半母親耍賴，父親忍讓，但是外人都不知道，只看見母親最完美的那一面。我真替父親抱不平！

 

 等我結婚以後，我才恍然大悟：父親是母親的摯愛，母親才能把最不完美的部分攤在父親面前，母親是父親的摯愛，因此吵吵鬧鬧以後，父親終究是一切都可以忘懷。

 

 就在我出生，名字變成陳韻林之際，我傳承了母親，我也變成在外人面前不喊痛不喊苦的人，仔細思量，絕非好強，只是因為很清楚知道：喊了沒用，於事無補，事情既無法解決，也不可能減少痛苦，寧可用「轉移法」忽視痛苦，而後在老公面前耍賴，抒解情緒，因為他是我的摯愛。

 

反過來說，焉不知更多夫妻，是丈夫在外打拼，呈現他最完美的那一面，卻回家來跟妻子耍賴？

 

 多少妻子正是清楚「我是他摯愛」，因此寬容了這些耍賴？

不過話說回來，耍賴也是門藝術。

 

母親說：【耍賴得有原則】：

１、當夫或妻心理壓力正大，譬如工作有大挑戰、有成堆報告要趕、親人有病故....，就不能耍賴，因為就算對方再愛你，他的身心負荷還是有其極限的。

２、不要拿要脅離婚，作為讓自己耍賴的護身符，會弄假成真。

３、每個人都有自身禁忌和罩門，耍賴時不要刻意挑釁這些禁忌罩門。

４、不要傷及對方尊嚴。

５、情緒過去後要道歉，不要在耍賴了以後還處處證明自己的耍賴是對的。

 

 

我想，這就是夫妻吵吵鬧鬧一輩子，卻白髮夫妻老來伴的秘訣吧！

 

真正的愛，是在能愛的時候懂得珍惜，懂得放手，因為放手才是擁有一切，該珍惜時好好去愛，該放手時好好祝福，當一個最幸福的人吧！

 

珍惜眼前幸福

 

(網路流傳)