前鎮子和朋友談到是否女生讓男生很容易追到之後,男生會比較不珍惜女生?我想大部分的人都認為會比較不珍惜,為什麼呢?以心裡學的角度來看,其實這只是「為付出的努力辯護」。
舉例來說,如果有項你想爭取的工作(一個男生想追女生),為了爭取到它(她),你可能會多收集些資料(個人資料)、多走些路(當免費司機),並且你可能會穿上合適的衣服、努力研究如何符合應徵(對方)要求或忍受一些你不喜歡的面試(刁難)。讓我們反過來說,為了進入一家特殊的組織(追一個女生),假設你做了許多的努力,最後卻發現它(她)是沒有價值的組織(女生),從事的盡是一些膚淺的活動,你會覺得自己很愚蠢,不是嗎?一個聰明的人不會在努力之後只為了得到這些沒有價值的結果,這種狀況將產生相當大的失調;你認為自己是聰明的、能幹的人(大部分人都認為自已是聰明的)跟你努力加入(追到)一家(一個)無價值的組織(無格調的女生),彼此會產生失調。你如何消除這種失調?你如何將你自己的行為合理化?一開始的作法可能是,使自己相信該組織及會員(該女生)比自己第一次所見的更優秀、更有趣及更有價值,但是你可能會想,那實在荒唐並且無稽的事!如何能將一群(一個)無聊的人們(女生)想成有趣,及將一個膚淺的組織想成有價值?事實上,這樣做一點都不荒唐(不是有很多高知識份子組成的自殺團體?)。即使是無聊的人們及最膚淺的組織(無聊及膚淺的女生)也都擁有一些可以彌補缺陷的特質。組織的活動和會員們的行為也可以做各種不同的解釋,並且如果我們在受到激勵的情況下去發掘人與事的最佳面,則這些模糊的事實都將受到正面的解釋(比如說對方在你生病時照顧你,買你喜歡吃的東西)。也就是說,對於我們所努力追求來的事物,我們傾向於提高自己對它(她)喜歡的程度,這種情況,在心裡學上稱之為「為付出的努力辯護」。反過來說,若當初很容易就加入該組織(追到女孩),後來卻發現是個沒有價值的組織(女生),這中間所產生的失調比較少,因此會很容易就離開該組織(移情別戀)。從另一點來看,如果一個人為了達到目標,同意經歷困難或痛苦的過程,那麼這個目標將更具吸引力。例如,你走路去參加一項活動,途中掉入一個施工中的泥巴坑,你將不會喜歡那項活動。然而,如果要進入一個團體,你自願跳進一個泥巴盆裡,那麼即使最後知道這個團體非常無聊,你也會喜歡它。所以,在看了這一段後,女生們該知道如何對付男生了吧!讓我們再換一個角度來看,有兩對男女(A男A女和B男B女),假設一開始時男生喜歡女生的程度都是一樣的,但A女比較喜歡A男而B女比較不喜歡B男。你認為哪一個男生比較容易追到對方?是A男。也就是說B男要花比較多的力氣才能追到B女。那你認為哪一個男生在追到之後會比較珍惜對方?是B男。為什麼?一開始時喜歡的程度不是一樣嗎?為什麼追上後喜歡的程度會不一樣呢?所以男生們,你真的以為你很喜歡對方是因為對方真的很好嗎?很適合你嗎?那是因為當你付出了許多之後,由於覺得花了這麼多努力才得到,是值得珍惜的。但是,真的值得嗎?。那你認為哪一個女生會比較容易離開對方?是B女,「當初是他死纏著我,我又不是真的很喜歡他」,很耳熟吧。當然也有一些女生原本不喜歡對方的,但後來越來越喜歡對方。從心裡學來看,這符合了「決策後的失調」。根據認知失調理論的預測,為了對自己所做的決策(所選擇的對象)感覺更好,你會進行某種心裡運作以減輕此種失調,而消除此種失調的方法通常是:提高被選擇對象的吸引力,降低被拒絕對象的價值。很多人談感情時是靠感覺,但是殘酷的是只有第一次的感覺才是準的,後來的感覺都被潛意識騙了,而且潛意識是非理性和不成熟的。所以當你第一次遇到對方時,就認為你會喜歡(討厭)對方,這是準的,但請想想,一定有某些地方是不喜歡(喜歡)的。如果後來發現喜歡對方,也想想原因,大部分人的感覺是:其實他也有不錯的地方(但這不錯的地方是因為你之前不認為如此,所以會擴大化,和你一開始就認為對方會如此,而對方也的確如此時,那心理的平衡是不一樣的)。所以談感情靠感覺嗎?那你等著被騙吧!而且是被自己騙。下一次再來談談男生如何追女生的心裡學好了……
文章定位: