時間會不會讓人淡忘一切？！
會不會讓人忘了過去？！
還是只有我一個人在懷念？！
翻開塵封的相簿，看到好久不見的自己與同學，
大家擠成一團搶鏡頭，但一樣的是那燦爛的笑容，
事隔多年大家是否都還記得那些過往，
還是已經忘了我這最後一年轉學的人，
照片中那時的我笑的好開心而現在的我呢？！
我最愛的普中運動服，寬寬的衣服垮垮的褲子＝＞手工自己每天洗香香，
還有那改死的高中窄裙＝＞大家每天都要做仰臥起坐保持平坦的小腹，
還有因為在寢室聊天太大聲，嬌媽寫給我叫我小聲的紙條，
在我出車禍大家祝我康復的紙條～叫我努力讀書的紙條，
還有每年聖誕大家寫的聖誕卡，這些回憶我都留著！
但留著這些回憶的還有多少人呢？！
最可惜的是我的運動服～制服～啞玲都不見囉！
而大家一起戶外參觀、寢室、校慶拍的照片～都讓我好懷念！
總是留著小平頭的我出現在女生堆裡，大家拿著大慢的胸罩拍照，
還有打球被幹拐子的熊貓眼，室友幫我拍下留作紀念，
普中校慶大家一起拍的、英文化劇的合照．．．．好多好多，
我們社會組的女生只有１３個，再我要離開大家一起的合照，
那種依依不捨的感覺到現在還是有感覺，
但我的失蹤讓大家找不到，在多年後還有誰會記得我？！
在無名看到～而我卻沒勇氣留下姓名，
看到大家都有自己的生活，我卻只能默默的祝福她們，
唉．．．．．．．．．．還能說些什麼！
是不是窮就會開始衰，找不到工作就算了，
上禮拜回家想去游泳，連跑兩家泳池都沒開，
最衰的是連看電視笑的太大聲都有事，
我家隔壁的瘋狗打電話向他弟弟告狀，
他弟弟＜就是我爸＞跑回來罵我給隔壁的瘋狗看，
我被罵，老媽為了幫我，就跟瘋狗和他弟弟對罵，
結果：老媽被瘋狗的弟弟打了一拳，
老媽也不是省油的燈，打電話報警＝＞原因：家暴，
面對瘋狗的弟弟我總是容易落淚，所以這次我又哭了，
或許是因為他總是讓我沒自尊、沒面子、讓我總是在外人面前像個沒用的人，
他開口閉口就是三字經，不是叫我去死、就是說我是＂沒路用＂的人，
我不曾讓他丟臉，但他總是讓我在李家親友面前顏面盡失，
我知道我沒權力去反駁他，因為我的學費、租房子的錢都是他付的，
有人跟我說叫我不要拿他的錢，但也有人說那是他應該給我的！
我沒逼他沒求他，是他自己說只要我讀書，他就會幫我付學費房租，
所以我繼續升學，但卻必須接收他的大小聲與三字經，
那天的我哭著對他說：我怕回家、我怕看到他、我怕被他罵，
現在我沒工作沒有錢我也不敢說，因為我怕被他罵，
他無言了，這是我第一次跟他說心裡話，
他給我的壓力是無形的，爸爸在我心裡是個傷痕，
我不敢面對他，因為他～所以我是別人口中的笑話，
那天罵完他把我叫到阿公家，他第一次坐下來跟我說話，
他說：因為瘋狗是他哥哥，所以他必須這麼做＜罵我給瘋狗看＞，
聽完我又哭了，難道他不會替自己的小孩說話嗎？！
一定要罵我給瘋狗看，瘋狗才會高興嗎？！
要給瘋狗面子，他也要有台階下，
那麼我是什麼？！是外勞、傭人、還是不是東西？！
我就不需要面子、不需要自尊的讓他罵嗎？！
還問了一句很好笑的笑話：我幾歲了？！
我是他親身的女兒，而他卻不知道我幾歲了？！連猜都猜不出來～可笑，
他說他很辛苦，他當管理員一個月沒多少錢，我的學費都是跟人家借的，
我默默的聽，但心裡卻好想笑，
因他說的跟我看到的一點都連不起來，
他開賓士Ｓ３２０回家、手戴勞力士、手指頭的鑽石戒指＝＞他好辛苦？！
那麼我該怎麼辦？！我該同情他、可憐他嗎？！那誰來同情我、可憐我？！
家庭讓我害怕～不想相信男人～不想依靠男人，
這是否也是造就我喜歡女生的原因？！
但不能否認女生也是會有傷人的一面！
不管喜歡男生、女生，我就是我沒有道理、我的調調、我喜歡獨自一個人！
人是否可以選擇自己的家庭？！不可以，因為一切都是注定，
上輩子欠的，這輩子就要來還，這就是因果！！
大家都說我像爸爸，但我一點都不想像他，
但老媽總說我跟他很像，就像一個模子印出來，
我不笑的臉就很像他＝＞壞人臉，而我生氣就更像他，
所以我每天嘻嘻哈哈，讓自己開心過每一天，
但我還欠他多少？！我還要還他多少債？！
這輩子還有多久？！我還能笑多久呢？！
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