看了一本以"憂鬱症"患者周遭家人的支持為主軸寫成的小說
很難得地我感到感動的同時也掉下眼淚
對於一個乾眼症有些嚴重的人來說
有時有該掉眼淚卻沒有淚水的難堪...
前兩天和以前的同事好友吃飯
餐廳打烊後兩個女人還在街角繼續聊天
最近有一部好片，是以蘇東坡「寒食帖」、故宮的館藏山洞為背景的「經過」
我們兩個對於這部電影有不同的感觸
她說看完之後心情持續低落
因為片中的生活是她所嚮往的
但是現在居然把自己搞的很沒有生活品質
書架上有兩大排未看的書
連最愛看的電影也從習慣變成奢侈的享受
而這部電影居然讓我聯想到另一件沒啥關連的事情...
我無法想像自己得生活在沒有藝術的地方
對於金錢我總是沒有太多的想法和狂熱
每天似乎只想著要怎樣吃喝玩樂，呵呵
同事好友對我的評語也是一樣
我看人也很少管對方的收入、外表等等
我只在乎對方身上有沒有讓我折服的才華
音樂也好、文筆也好、對於某項專業之外的知識淵博也好
他/她得像個寶庫一樣讓我在相處過程中發出讚嘆
且能夠有挖寶的心情...
我現在很害怕需要做選擇
真的是有一好就沒兩好
那種個性穩定老實卻才華洋溢的男人似乎都是gay (嘆）
和我只能當姊妹or哥們
曾經我生命中出現這樣的選擇
兩個男人
一個對我很好、是值得託付終身但沒啥特殊才華的老實好男人
另一個卻從他的文章開始、慢慢地發現他有趣之處讓我心動不已的男人
我曾猶豫該怎樣選擇
當年最後選擇心動
好友到現在還是很羨慕我曾愛的那樣轟轟烈烈
（得澄清一下，愛的轟轟烈烈的只有我，對方可沒，不過這種經驗真棒）
現在遇到這樣的情況該怎麼辦呢？
我已失去勇氣、而且也不年輕了...
兩年前我選擇心動
兩年後我拒絕做選擇
這是最簡單的方式
因為我似乎尚未復原，無法給人幸福...
就把那一點點的心動退回欣賞的盒子裡吧
我老了，真的老了
現在是即便對方買好機票，只需要搭一小時
我都懶得移動，問題出在我的身上
我現在已經不想為任何男人付出
過往的瘋狂是我年少輕狂時的烙印
不過就只有那一次了...
我會努力地維持朋友關係
但就僅止於這樣
別再往前了...
只是找到會讓我心動的主要原因了
就是要一個懂我世界的人
能跟我聊旅行、書本、戲劇、電影、酒的人
態度不卑不亢，在交流中相互成長
一首曲子、一篇詩篇、一種感覺就能夠讓我沈淪...
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看書、流淚、想到你
我之於你是什麼？一個說愛你卻海K你一頓的瘋女人？（笑）
或者你早就忘了我，想不起我的臉蛋，想不起我的名字
但只要我深刻地記著你就好，記得你的笑容、你的擁抱、你的溫柔
第一眼的心動、直覺的狂愛、不管怎樣我還是愛
只是都收進回憶的盒子裡吧...
只要你好好地過就好...保重...
ps. 雲門舞集的行草很棒，想看想看想看想看...
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