我是太虛偽還是人格分裂?
是不是有一些情緒是我所不知道的?
好吧，我承認我心裡不平衡
不能了解為什麼會有這種下場
我做錯了什麼嗎? 應該說我有做什麼嗎?
獨自承擔一切還不夠嗎? 你不滿意嗎?
(若有什麼欠你的地方，我也還完了)
大部分的時候我都是苛責自己，認為是自己不夠好
一切的一切都是莫名其妙，但我卻得扛起所有的罪名
有沒有想過我為什麼寫那樣的信給你呢?我真的是那樣的人嗎?
其實我只是想...與其讓你們傷害我，我不如自己來
至少心痛的程度可以被預期......
忍了三個月不對你說這些，甚至只有跟自己的死黨輕描淡寫帶過一次
是啊，大家都以為我沒事，我裝的很辛苦...
你當然不會知道你們所做的那一切對我造成怎樣的傷害
我逼自己微笑地對你祝福，因為那是我所承諾過的...
如果你們沒有那樣傷害我，祝福裡就不會參雜著苦澀的淚水
說真的，你們承受的起我的祝福嗎?不會有任何良心不安嗎?
我不知道你為什麼要躲在一個女人背後，這樣算男人嗎?
然後任由她打我一巴掌再安慰一下，然後再打我一巴掌...
(你也真聰明，知道我不想讓你難做人，先是把自己貶低，幫你安慰她，還笑笑地祝福你們，這樣滿意了嗎?)
你是那樣看我嗎?你是那樣告訴她嗎?是你叫她那樣做嗎?
一直以來你大概都覺得是我自己去找麻煩，或刻意去探聽你的消息
我說沒有，你信了幾分?
當我被騷擾時，你是怎麼想?
當你在躲我的時候，我有什麼感覺?
我一再容忍你的任性和自私，你知道嗎?
你怎麼忍心用這種方式傷害我?
你怎麼狠的下心讓人污衊我?
(好多好多的問號...)
也許我真的該學著不去解釋太多，因為解釋會踐踏自己的尊嚴
盡情去誤解我的意思，去模糊問題的焦點吧
我是真心祝福你們，但你確定你能幸福嗎?
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說完了，我繼續當我的壞人，你繼續當一個只想耳根清靜的可憐蟲
我真的不懂，傷害我會有什麼快感嗎?
用這種方式得到的幸福會是真的幸福嗎?
你也不會曉得這三個月來我是怎麼過
白天時刻意遺忘，而晚上會被惡夢驚醒
以前我都會說所有的痛苦我來擔就好
但這一次真的很想讓你去體驗看看...
今天並不是突然又發神經
忍太久情緒到達一個臨界點罷了 :)
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