前天在網路上遇到一個去加拿大唸書的朋友
跟他認識很久了
也許是我從來沒有真的了解過他吧
總覺得跟他聊天的感覺
好陌生
說實在的..
他講的話題令我很心驚
難道出國真的可以帶給人這麼大的影響嗎?
他告訴我說他在外國的成績是第一名
(他在台灣成績不算好)
並不是外國程度比較差
而是因為他突然懂了要努力
他有時候唸書到整晚不睡等等等
也告訴我了外國的競爭情況
還有他的英文如何進步
我聽了感覺好複雜
是一種很羨慕又很難以形容的感覺
他離開了台灣
小小的台灣
我不是崇洋
但是我也知道台灣很小
他告訴我了眼光要放的更廣
而我其實知道自己的膽小
在北一..能學到的很多
體驗到的很多
我卻才真正知道自己從前只不過是唸書的機器
我對很多事情的反應比人家差
背東西比人家慢
創意比人家少
英文聽說能力比人家差
說實在的..我認為我只是會考試
是台灣考試制度創造下的優良產物
這樣說不是自負
而是一種恐懼
從小我就知道回家要乖乖寫功課
準備好一切明天要考的考試
我幾乎不會到學校在抱佛角
更不會在考前的一刻才背書看書
我向來準備充分而且自負
這也就是為什麼我背書記憶力比人家慢
因為我很少在逼迫的情況下背書
總是很悠閒的在前天晚上準備好
當然..我因此少了很多休閒的時間
也許那些時間可以拿來看課外書可以拿來學別的東西
從小我就懂得抓時間作得的到報酬的東西
我會念學校的書
會花很多時間準備要考的科目
但對於眼前看似不需要的東西
未曾多花點心思去學習
這也是為什麼我電腦比我哥差
我不擅作家事
不擅作美勞
不會作手工的原因
對於不會影響成績好壞的東西
我很容易輕易的放棄
儘管也許我能做好它
我爸媽從來不逼我唸書不逼我補才藝
唸書考好試可以得到立即的成就
所以我選擇去做
而才藝我選擇放棄
現在才來後悔
那些除了唸書以外的活動其實能帶給我更多
我曾經以為自己很聰明
但是現在才知道我只是逃避
逃避我沒有把握或者是要花苦心的事情
少了許多生活歷練經驗的我
於是想法呆版
缺乏創意
我看到文章無法講出個人的見解
只會像書呆般的畫重點
我對美的感受創造力極低
我其實不知道什麼才叫做藝術
內心的我其實很貧脊
另外..他告訴我他很羨慕我很早就明白要努力
其實我真的得告訴他
唸書不是唯一
生活中有太多太多比唸書來的重要的東西
不過我已經捨棄不下了
甚至到現在我也無法強迫自己多花時間
加強外語聽說能力
因為聯考不考
而我有更多別的事想做
所以我不想花時間
甚至還有我所想上的科系想上的學校
我得承認
我有絕對的功利取向
幸好..北一有些老師很好
他帶給我許多額外的知識
讓我感受選文組不是遺憾
我的將來到底能不能養活我自己呢?
現在想這個似乎太早
但是我很擔心
我總是處在成績階層的高階
但是脫離了學校
我是否會什麼都沒有
什麼都不是
我對成績的要求
也只是一種安全感的滿足
但是...對於將來
我還是無法去尋求一條確切的路
有些時候..
我是那樣的自傲又是那樣的自卑
我生活的忙碌
有些時候好像也只是為了證明我存在
我活在這個世界
我很重要
但是真正的價值在哪裡
我還沒有找到
那個朋友說他在外國學到很多
我相信
但是不是每個人都會有機會去外國一趟
而他也是極少數我去外國的朋友中
真正讓我覺得出國唸書是有收穫的
雖然他說很謝謝我之前教他很多
但是我真的覺得
這一切的得到
都是靠他自己一個人去體會得來的
有些時候我總認為
能有機會出國是很棒的事
但就算我有機會能出國唸書
我真的有勇氣嗎?
其實..
我沒有勇氣離開父母
也沒有勇氣面對陌生的環境.未知的挑戰
那我又有什麼資格羨慕他呢?
我想講這些
也只是抒發感受罷了
其實我就算明白我的問題
也無真正的決心去完全實行
只是慢慢的改
慢慢的修正
希望有一天
我會真正以自己為榮吧?
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