其之一
大概七八歲的時候,那時我和哥哥住在同一間房間,睡上下舖.(題外話~爸媽去買床的時候,曾打了一通電話回來問我們誰要睡上舖誰要睡下舖,我老哥先接到電話於是他睡上舖我睡下舖.後來我有好一陣子很懊悔自己為啥不能睡上舖~)有一天我和媽媽出門去,回來的時候我那個好哥哥一附神秘的樣子跟我說~快進去房間看看!! 喔~~!!我聽了眼睛一亮!非常興奮的衝進房間裡,看見我床上的娃娃們都排排做窩在一起,很可愛的樣子! 這真是太感人了~! 沒錯~我也這麼認為! 只是,我的思考迴路異於常人,那時我一直深信我哥是要和我玩一個冒險遊戲,例如說要找出什麼東西之類的~ 所以我看到了那些娃娃雖然覺得他們和平常不一樣但因為他們和我想像中我哥要我去發現的東西是不同的,所以我就這樣在房裡找了好一會兒….直到我放棄去問我哥:你要我找什麼? 我完全搞錯了方向! 他聽到我這麼問,有點錯愕的說~你沒看到娃娃嗎? 阿阿阿阿阿阿~~~這時我才發現原來他要給我看的就是那些娃娃阿~頓時心中大叫不妙!!! 糟糕~!!!! 我哥他大概以為我會看到了就很高興的玩起娃娃吧…..可我卻….
這件事我一直印象很深,從小我就是個矛盾的傢伙,雖然時常換想自己是個公主~優雅美麗,穿著蓬蓬群禮服,但從那個時候起我在現實生活中就比較像個….野蠻人(即使硬要說成是騎士或武士都辦不到,絕對的野蠻人),喊打喊殺,國小時即使和男生打架也從沒輸過…就是這樣強悍的存在
高中的時候,和幾個麻薯聊起”芭比娃娃”這玩意,才發現我們全都是把那個應該優雅美麗時尚的娃娃….拿來肢解的沒情趣傢伙.糟糕糟糕….難道這就是物以類聚的證明喵?? 真是太可怕了….老實說,要我玩扮家家酒,我寧願去玩樂高蓋一堆房子…
到了現在我還是討厭花和娃娃這種無聊的禮物,果真…一點長進都沒有,小時候的願望從當公主到當心理醫生一路到現在的….有錢人!! 果然變的現實了阿~!呵呵~真是不可愛呢…. ….
其之二
(我認為)泡泡生病了,最近老是拉肚子,病厭厭的樣子. 我相當的在意,畢竟是隻七歲的老狗狗了. 可是牠的主人~我老爹,卻是一附完全不在意的樣子,總是說著~”哪有~!!牠好的很好不好!” 這樣的話,那天,泡泡因為寄生蟲稿的很不舒服,一開始老爹也是嚷嚷著沒有沒有的,結果~要不是我那英明的娘發現的早,泡兒大概被蟲咬死了他主人都不會知道吧… 在幫泡泡洗澡的時候,老爹還很高興的喊著~哇~蟲蟲危機! 雖然真的是很應景很爆笑,我卻怎樣也笑不出來.
今天爹娘出去做復健的時候,我本想把犬君偷抱去看醫生的,可是想了又想…我這樣私自把牠抱去看醫生好像不好,畢竟他主人不是我….我只是他的同居人罷了,牠主人會很生氣吧?誰喜歡別人自己的東西被亂動阿~這樣搞的好像他主人都不關心他一樣.況且….我認為該對那位犬君負責的人不是我...該去背負牠生命責任的人並不是我,我想讓該負責的人明白這件事,雖然這樣做可能會害這隻狗少活幾年,可是~我還是堅持這樣
寵物的生命,是扛在主人肩上的,我沒自信去扛任何生命,因為我不溫柔也沒耐性,甭說愛心~這些全都沒有,所以我討厭小孩,討厭養寵物,討厭種植物,就算被說我根本就是討厭對其他生命負責,我也不會有意見,因為我也這麼認為
其之三
在德文系的時候,有一位講師相當認真,是大家公認的好老師,雖然她有時會認真的過了頭.年紀大概五十幾歲了吧~那個時候她忽然辭掉所有的教職工作,因為她想考心理研究所.這是一個她從沒接觸過的領域,這麼做只是因為她相信這是她該做並且想做的,認為這樣可以落實她對的生命認知,期待.於是他拋掉了她的工作,走近補習班和我們這些二十幾歲的小夥子一起拼研究所
好勇氣~!!
另外再報上看到一為四十幾歲的職業婦女,事業有成,她卻辭掉了自己的工作跑去唸學士後醫學,因為當中醫一直是她的夢,她一直希望自己能用這樣的方式對社會有貢獻,當大家都欽佩她的好勇氣的時候,她說~我只是去做一件我想做而且該做的事而已
其之四
雖然你在這裡
可是 你最重要的一部分不在這裡
隔著距離 窺伺人心 創造屏障讓自己覺得安心
你想被了解吧 你覺得孤獨吧
你認為沒人可以懂你吧
你 有那麼一點點的期望被救贖吧
感到疏離 卻又不願遠離人群
你在你自己的保護膜裡
用過往的傷口呼吸
隔著那一層半透明的薄膜
從你眼裡看出去
連希望都顯的模糊
究竟,是你自己格出的這層自我保護讓人不能懂你
還是 真的沒有一個人可以懂你?
受傷了 於是很難再掏心
可生命本就是一場血的獻祭
所以活著才需要勇氣
既然決定要生存下去
為何你不乾脆打破那可笑的象牙塔
就用你自己的手
其之五
忽然之間我手足無措,在看完你寫的信之後,我真的不懂,非常錯愕,難道~這就是所謂的”差異”嗎?! 所謂的溫室和野草的差異喵?
從以前開始,我就相當喜歡溫室的孩子,雖然他們有時天真的讓我非常火大,會想一拳從他們後腦杓狠~!!狠~!!的給它~~掄下去!!!! 可是,他們那種單純,真誠,如白色般的舒服氣質卻深深的吸引著我.那是我所缺乏 也無法獲得 甚至…連演戲都演不來的的角色,對我有很大的吸引力.
我真不懂,你怎麼可以做到這種程度?... ... 完全被你打敗了.為什麼你看到我那麼說之後不是躲在角落哭 ? 為什麼你反而對我溫柔的笑著說~沒關係?
我甚至為你的懂事體貼感到憤怒了! 過分~!
你不是溫室的小孩嗎! 你怎麼可以這麼懂事! 你應該要哭叫的阿~! 應該要表示你的脆弱的阿~! 它娘! 呸~!柔弱勝剛強不是給你們這種人用的~! 滾開阿你~!! 這樣的話…你這樣的話…那我的立場該擺在哪裡? 我又有什麼資格去扮演那個我喜歡的溫柔大姐姐的角色??
討厭…為什麼在這樣的地方都要贏過我…我討厭你…我討厭這樣好的你
走開!!
其之六
其實你可以不用對我好
因為我很可能感受不到
當情緒超過臨界點
我腦神經裡的保險絲啪茲一聲的斷掉
於是 我開始微笑
內部已經潰爛成一堆壞死細胞
可是我的人皮衣仍很頑強的不願還我形貌
我想它一定是塑膠做的
就像你多年前跟我要的電話號碼
現在只會告訴你您撥的號碼是空號
我是空號
因為保險絲自從那年斷掉
就沒修好
所以不用再對我好
我想我應該感受不到
其之七
曾經
歎息在我的心口留下不可磨滅的傷痕
色彩艷麗的生命從傷口中流走
乾涸成濃重的黑色血塊
還隱隱散發出腐屍的腥臭
沉沉地 鬱結在過往的失序裡
而今 結痂還未脫落
我卻歎息成癮
靠著傷口苟延殘喘的呼....吸....
其之八
你...
有沒有等待過日出?
看著夜空從黑暗到深紅
在疏忽間...就變成清澈的天藍
寂靜也在不經意裡
充滿了鳥鳴
城市開始甦醒
時間靜靜流過
我的幸福黑夜就這樣結束
找不到他消失的時間點
像個魅影
消失的無聲無息
呵呵
那又有什麼關係~
你
是否有個愉快的夢境?
我
做了個好夢
雖然一夜無眠
天亮了
真好
C'est la vie.
其之九
房子帶不走
可我需要他存在
這樣我才好放膽去流浪
因為我有一個可以回去的地方
現在
只是漂泊
從一個地方游移到另一個地方
改變 習慣
離開 過往
失落 自我
我並不渴求絕對的自由
只想當一只風箏
將自己的一頭牢牢的綁在"什麼"上面
這樣我才能好好的...飛
就算從空中失足跌落
也有一個"什麼"
能慢慢引我回到原點
我漂泊
爲了尋找原點
爲了~開始流浪的旅程
其之十
寫了的東西,就那樣擺著了
這些是很古早的東西
有些則是大概在也不會改變的東西…
就讓這些文字存在吧
待續?或許~
文章定位：
