親愛的你：
我知道傷心不能改變什麼，所以決定誠實一點，跟你說這些我之後再也不會提起的話。
很謝謝你今天能夠來，也謝謝你總是包容我的壞脾氣，和試著想去了解我說什麼。這些，我都要謝謝你。可是，在今天這麼多的談話中，最讓我感到驚訝的，莫過於你說你認識我這麼久，卻不知道我在想什麼，以及JK請你切掉和他的msn對話框的這件事。
先說JK的事好了。或許我能體會他的作法，因為換成是我，我可能也會這麼做。如果我想的沒錯，他一定對你有好感，可是當他知道你同時和很多人說話，他便覺得他對你而言，似乎也沒什麼特別重要，所以失望之餘，就請你關掉和他的對話框了。如果喜歡一個人，也希望對方能多在乎他一些的。既然幻想破滅，只好難過的自動選擇離開。這你應該能理解的。
再來，說我的事了。我真的很驚訝，你說出你還不了解我的話，這讓我有些碎裂。我想，這句話真的是重點了，也決定了一些未來。或許這是因為這樣，你才會無法理解我在生氣什麼，但我卻以為你會懂。先說個題外話：那天去你家，我用那個苦茶籽洗餐具，其實不是想玩玩而已，雖然我嘴巴是這麼說的，但心裡想的卻是能幫你做事我很開心。嗯，接下來要說重點了。
你說認識了許久，卻不能了解我在想什麼，或許，換個說法，是我不管做了什麼，你可能也不會看見；就算看見了，其實對你來說也無關緊要，因為別人也可以作得到，並沒有非要我不可。所以，我似乎看見了事實，也應該認清之後要走的路。我做得再好，也比不上他們在你的眼睛裡顯得那麼重要。不過，話又說回來，我似乎也沒能為你做到什麼，只是想著要為你做什麼，卻在這裡大言不慚了。
其實，我現在好希望那天趕快來臨，不管你在他們（那些我未知的或已知的）之中選了誰，雖然對我來說，都是宣判死刑，但同時的，對我來說也是種解脫。這樣一來，我的心也就不用再為你懸著、牽掛著。好幾次，每當我聽見你又對某人有意思的時候，我都會感到失落與難過。因為你在描述他們的時候，言語多麼歡樂，心情多麼興奮，而這些從未在我身上發生過。說起來，該是羨慕小衛的，因為他也是能讓你念念不忘的人之一。這兩天哭的厲害，但也清楚的知道這錯不在你，你有權利去認識很多人，而我自己也沒什麼比別人好的，卻在這裡吵鬧。所以，說來說去，只能怪我自己把放情感放的太多，我太自私了。看到這裡，你都能了解了嗎？也請你原諒我對你生的悶氣。或許你能細心的發現，我對你生過的氣，都帶點吃醋的味道。看到這裡，會不會覺得和JK事件有相似的情節呢？因為我覺得我被不在乎了。
我放的太快，從以前到現在，都默默的增加，有時多有時少，然後就註定了現在的做錯，更造成了你的困擾，所以要跟你說對不起。很多時候，我都不知道該怎麼做了，怪你也不是，要叫自己收心也不是，就這樣的煎熬了。或許，這就是愛吧。
突然想到，那些曾經喜歡你最後又選擇別人的人，是不是也遇到和我一樣的困境呢？他們不願意再等了，因為這樣的等，要受到好多對手的挑戰，要很累很煎熬，所以寧願找一個當前看起來比較可以掌握、安定的人選。
遇到這樣的情況，我誰也不能說，對姐妹們都保持著沉默。因為我知道我會得到的回應，一定是放手兩個字，一定又會說我幹麻又去做別人的備胎。但因為是你，所以我覺得事情不會是他們想的那樣，因為是你，所以我有勇氣去嘗試。
有時候，我都在想著，我喜歡你是為了自己的幸福，還是為了能帶給你幸福呢？就像當初我最後終於放棄了小米，是因為我覺得小書能帶給他更多的幸福，所以選擇退出，就算他們鬧的不愉快，我也盡量為小書說話。而現在也一樣了，又走到同樣的路途了，我希望我是能帶給你幸福的，讓你擁抱幸福的喜悅，可是，既然有人可以做的更好，那我就應該捨得讓你走去。所以，我終究幫你約了小光，即使心裡再難過。但，我想我做不好的是，我還是對你發了脾氣，這真的顯得任性了。對不起。
很抱歉對你說了這些，曾經說過不會將這種情緒轉嫁到你身上的，但今天卻這樣放肆了。我想，我之所以選擇說出來，是希望你以後能好好的對待你的戀人，不要在他面前說誰多好、誰長的優秀，這聽在想好好愛你的人的心裡，是很痛的。這幾天，我會盡快試著調整腳步，站回適當的位置，也會把那些你說過的話好好收著，那些話很動聽，謝謝你的稱讚，謝謝你說喜歡我，也謝謝你曾經給我這麼好的夢境。
儘管去吧！不管你選擇誰，我都很高興你能得到幸福了。
祝 好
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