心曲天堂 (*)善待自己 快樂將至 (**)前方是絕路 希望在轉角 (***)星期一~六做不落人後的工作 (****)星期日做超越人的工作 ----------------------------------- 或許，我們愛上的不是一個人，而是他與生俱來的一種距離、一種深度

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【省思】

從整個懷孕過程到生產到產後恢復，一切幾乎都是一百分，除了主角 Baby G 突然終場退席之外。

Baby G 在 38 週臨盆前離我而去，令我傷痛欲絕。我不禁思量，如果他注定要走，那麼幾時走，我會比較能接受？是三個月流產還是出生後夭折，或是長大一些時意外身亡？不，都不行！對一個母親而言，生命一旦形成，就已經是心頭無法割捨的一塊肉，不管是在那個時候，都不會願意更不能接受與他永別的。

親愛的 Baby G，一直，你都是個模範生，每次產檢，醫生都說你很標準很優秀，媽咪也很乖，節制飲食控制體重、運動散步，還為了你而開始喝我從來也不碰的牛奶。我們做過的種種檢驗都很正常，媽咪沒有 B 型肝炎、德國麻疹有抗體、沒有妊娠糖尿病，羊膜穿刺驗出你的基因正常、超音波檢查的鏡頭下你心臟四肢都健全，醫生伯伯直誇我們優秀。既然如此，那又是為了什麼，你會這樣棄我而去？誰來告訴我，我做錯了什麼？

是不是因為成績太優秀，所以你提早畢業了？

對於到下一胎，我失去了信心。這樣優秀標準的過程，都會毫無預警的發生變故，我究竟該怎麼做才保險、才安全、才能生出健康的寶寶來？而，已經是高齡產婦的我，是否還有機會當媽媽呢？會不會，牡羊和我將這樣膝下空虛的廝守一生？我甚至也不確定自己是否能夠再次走一趟四十週的孕期，因為每一天每一個階段，都有我跟 Baby G 的深刻回憶，是揮也揮不去忘也忘不了的記憶，我真的不知道屆時自己能否面對、是否承受的了。我承認，在整個孕期中，我其實是憂喜參半、患得患失的，縱使一切順利狀況良好，我總是會自己嚇自己的擔心會有什麼我無法控制的事情發生，每每過了這一關就開始憂心下一關。誰知道，這樣的杞人憂天最後竟成了傷心的事實。

我暗下決心，也跟牡羊說好，如果有幸再次懷孕，我將會更神經質更緊張更留意Baby 的一舉一動，也許一有個風吹草動就往醫院跑。牡羊也贊同，我們會去買個可以聽胎心音的儀器，在家裡隨時確認 Baby 的生命跡象，在他不胎動時，可以自己判斷他是在睡覺，還是出狀況了，而不是只憑經驗瞎猜測。我們是驚弓之鳥，再也經不起任何的驚嚇了。

仔細回想，我究竟是在什麼時候失去 Baby G 的？在產檯上端詳他的時候，幫我急救接生的住院醫生看著他說，從外觀上判斷，死亡時間應該沒有超過兩天。我知道，因為星期六晚上他還在胎動。我開始自責，是我太大意了，在警覺到他的狀況有點不同於平日時，沒有立刻衝到醫院去，而是猜想他會不會是在睡覺，我會不會又是在胡思亂想自己嚇自己。

我一直追問醫生，搶救的黃金時間有多長？該到醫院急診的 timing 是什麼時候？不是說半天沒動靜才來嗎，那還來得及搶救嗎？如果我週日清晨，甚至是週六深夜十二點覺得不對勁的時候就來的話，我的 Baby G 能救的回來嗎？從護士到兩位醫生，都沈吟許久沒能立即作答，也沒能給我一個明確的答案。因為他們說，很難說什麼時候是關鍵時刻，能不能救的回來也得要視狀況而定。

親愛的 Baby G，媽咪對不起你，是媽咪沒有把你照顧好，沒有更神經質更警覺一些，要不然，如果我在發現你不當灰姑娘的時候就跑來醫院的話，此刻，你應該是躺在媽咪身邊喝奶才是的。對不起，Baby G，都是媽咪不好，這一切都是媽咪的錯！

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