♂This is my ambiguous area ♀ 如果離去 是你最後的選擇 請你記得我們曾經所擁有的一切 不是我不願將過去遺忘 只是 希望你能總是記得 我們過去的美好 一切我們曾經有過的酸甜苦辣 即使你不再愛我 希望你能知道有一個人曾經這麼愛你 自卑 畫地自限 默默地哭泣 淌血的心 你不曾明白 一舉一動都牽動著 我

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終於我學會了面對
面對自己
正視最真實的自己
原來我是一直期待你可以告訴我些什麼
不論是以什麼形式的傳達
終於
我還是失望了
像洩了氣的皮球
也許這才是應該的結局
我始終搖擺不定
依然沒有資格與你匹配
所以我還是打消了念頭
我寧願就這樣
與你沒有很深切的牽連瓜葛
這樣也好

從我開始放假
到現在不知不覺就過了將近一個月了
還真是不知不覺阿= =+
也許你會認為我會主動關心
其實我常常去看新聞台
看看留言板
只是不喜歡留下足跡
所以你自然不會知道我有去過

前一陣子
情緒又開始不穩定
每一件事情都被自己搞砸
考試也考不好
不知不覺就想要哭
想要掉眼淚
只要想到一些事情
我就會這樣
有一天我還是忍不住了...
我在別人面對哭了
只因為一些很微小的事情
大家忽略了我...
遺忘了我
覺得很難過
我哭了...
好多人看見了...
原來
我已經不會控制自己了...
情緒要如何壓抑
要如何紓發
開始我的心中
不再像之前的我一樣
我可以輕易的微笑
可以明白的告訴自己
什麼是對的什麼是錯的
上課也不太想上課...

每天的我
只是不斷地煎熬
不停地反覆
無止盡地哀怨
心中僅存的也只剩下煩憂了
開始我也會焦慮
輾轉難眠
隨便發脾氣
甚至是希望這個世界沒有我的存在
因為這樣地球依然可以好好的運作.對吧?
我的存在不為了任何人事物
所以也沒有任何人事物是會因為我而停止運轉
我相信沒有我的世界會更好
我甚至是希望自己可以自然地離開大家
也許是永遠也說不定
記憶中的那個我
或許會自然而然被大家遺忘
反正我是那麼不重要的一個人
有時候的我甚至是不斷地問自己
為什麼我會活在這個世界上呢?
究竟這樣的我能做些什麼?
為什麼我常常不快樂?
為什麼我明明在笑...
但我總是不太快樂...?
如果有一天我就這樣離開的人間
我會下地獄嗎?
有人會為我難過嗎?
為什麼常常欲言又止?
好多為什麼...
但是我找不到答案
沒有人會告訴我
引導我...
所以我孤單一個人
在世界的某一處遊蕩
但我不是孤魂野鬼...
我是個有實體的人類...

有時候
我開始懷疑自己
自己是否哪裡出現了問題
我感到很恐懼
我開始尋找可能的原因
從發現自己會開始失眠的那天想起
自己以為把感情的問題放下就可以得到解脫...
呵...真是天真
所以我開始做了好多傷害人的事情
心裡舒坦一點了嗎?
我也不曉得...

發現了自己的心情有問題
自己會不會變成雙重人格?
覺得有些時候自己的想法很可怕
也很污穢...
開始我也很討厭這樣的自己
打從心底的討厭
從裡到外
看得到的和看不到的
這樣殘缺的我
連我自己都不能接受
還有誰可以包容...?

終於我還是鼓起勇氣
作了一個測驗
發現自己竟然有很嚴重的憂鬱症傾向
開始我不斷地查閱關於這方面的知識
不令我納悶的是...
原來它的症狀我全部都有
我真的有憂鬱症嗎?
卻有很像是躁鬱症...
我不敢告訴別人...
我害怕別人會因為這樣而疏遠我
我真的好害怕
我曾經好幾次都想要去輔導室...
但是我始終沒有勇氣
對於很多事情
所以我依然沒有踏出那一步
我停下來了...

這個星期有一天
有一個人跟我聊了一些話
後來他問我說
我會不會有一天真的想不開?
我笑著回答他:
我不會啦...
因為我沒有勇氣
而且我很怕痛...
所以不用擔心我
如果我真的有勇氣做這些事情的話
現在就不會這樣了...
雖然我常常覺得活著是一件很痛苦的事情
但是我也不知道可以做什麼來阻擋這種情形

也許我現在說的這些真的是事實
因為這是我看到的...
也是心裡想的...

真希望有人可以完完全全忘記這個殘缺的人...
下一個會更好
沒有資格得到他的好
就讓別人得到吧!!
至少不會浪費...

風兒說:
因為我只是一隻癩蛤蟆
對...
I believe in .

沒有愛情無所謂
不拖累他人比較重要...
沒有人支持...
也許也是無所謂...對吧?
做最真實的自己...
就不會再後悔了