親愛的，我懷抱著你約莫又看不懂的心情寫下這段。
不論你會不會讀到，這次我都沒有刁難誰，雖然我沒有耐性。
其實我還是愛你，儘管這看來肉麻又不像是我會講的話，但我從沒忌諱說。
過去因為養成了彼此依賴的習慣，所以有些什麼都能說，在不停的溝通之中我想我們，處在非常接近彼此的階段。但從你經歷了一些破碎以後就變了。
我們不再親密。
我們不會說話。
我們不能溝通。
我們無法久相處。
我們連正眼都不看對方。
我們忽略彼此。
我們傷害彼此。
我明白，很明白。你失去了什麼以後，實在空虛的手足無措，尤其那還是自己十分在意的一切。那根本是會崩潰的。可是你沒有，當我沒辦法趕到你身邊只能在電話的另一頭哭了起來的時候，你一點聲音也沒有，在我疑問你怎麼那麼傻的時候，你告訴我你要祝她幸福。
當下我有些怒了，卻只是給你更多的體諒。
我了解你，所以願意這樣傾聽。我想哪一天你會願意告訴我的，關於你關起來的那些，沒說出口的那些。
但是應該是我太有自信，所以高估了自己所謂的了解，只是讓你掉進一種會越來越深的悲傷裡。
我聽，不停的聽，不論是你罵那女的還是那男的或者是沉默，我都聽。
連妳居然想在我身上找到和她的一點相似我都忍受的聽。
你喊錯名字我體諒你。
想倒在我身上我當你是想要多一點舒適多一點安全。
當你完全忽略我沉浸在你自顧自的悲傷裡，我理解那還需要時間。
當你幾乎打亂我的生活，我想你還需要陪伴。
當你一再地碰觸到我的潔癖，我強迫自己給你一次機會，不停的下一次機會。
但當我居然成為別人的影子時候，我的寂寞、我的空虛、我的潔癖、我的疼痛屈辱，都一併爆發了。因為我完全受不暸待在我身邊的人居然是這樣的。
我有怎樣的潔癖你知道嗎，不只生活上，我連情感都有非常清晰的潔癖，你一定不知道吧....
我發現到，自己對你越來越沒耐性。
想知道對方好不好的心情越來越薄弱。
我們越來越沒辦法對彼此說去一件完整的事情。
沉默的時間越來越長。
願意面對對方的情緒越來越低落。
需要對方的欲求似乎都已經空落。
我的潔癖越來越重，需要一直一直洗手。
我們越來越當做彼此不存在。
你不在乎了。
我覺得你根本不需要我。
只是想找個誰在身邊，誰都好，誰都好。
有時候我會一直想，怎樣的等待會好一些？
妳說你需要時間，那我就不打擾那些，你想包圍的一切。
但幾個月過去了，你不為所動。
我娘都開始問起你去哪了，我告訴她，是我叫你不要來了。
她問我為什麼，我說你根本沒心想留在這裡。
但這和我告訴你的答案完全不同，所以你根本不知道吧。
那時候我已經讓自己走進一種多糟的狀態。
甚至去懷疑自己，怎麼那麼不被需要。
到最後，我們終於不聯絡了，我開始思考著離開的樣子。
會惋惜嗎？需要挽留嗎？那又怎樣呢？
我不停想著自己離去的樣子，我覺得我們這樣拉扯對方沒有任何好處。
也覺得實在夠了，沒有任何意義。
但我居然一直都沒走掉，看著那些你寫下的字，儘管明白又了解你還是那個鳥樣子，還是沒有走。
雖然我是那麼想....結果依舊是沒有。
我常常想著我於你又表示著些什麼。
後來，即便瞭解妳，有些事只要妳沒說我就不會知道。很多時候我想我應該不需要太存在，因為你並不缺乏耳朵，也應該不會想告訴我。因為你有非常多陪伴，多我一個少我一個又怎麼樣呢？
我不像以前那樣肯定了。
如果說是因為太接近所以不停忽略並且不重視，那這應該是我想離開的原因吧。
這是多糟糕的一件事阿....
關於我們在聯絡上這件事，我其實知道為什麼，很多沉默和不知道的事情我都知道，你說不知道是自然而然，我沒有多說些什麼，你也沒有。
妳說，應該說是我說，你學會了更多沉默和忘了怎麼說話。
對於那些清楚不過的一切，你告訴我不知道。
我聯想到了你總害怕不安全感的回答。你意識到嗎，你正做些什麼？
我了解你，所以知道你做些什麼，打算怎麼樣有怎樣的思量。
可是如果你還是這樣下去，我真的就耐性磨盡了。
妳說等你把刺拔光，我沒意見。
我想安靜一陣子。
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