有些時候說真的我很不懂我自己更別說想法心口不一似乎跟我脫離不了關係有時候真的覺得自己是個討人厭的傢伙就快受不了有時候又覺得自己是個感情用事的人到底有完沒完有時候發覺自己太過於逞強真是夠了怎麼覺得這麼辛苦啊本以為前陣子的休養夠了沒想到成份還不足還需要更多再更多的養份才行突來的復出努力補足衝刺似乎元氣大傷單打獨鬥真的不適合我有時候想太多也是一種錯因為太過複雜化我也想簡單化啊可是東西就一直塞一直塞都快爆炸了我救命救命誰來救救我當然只有自己才有辦法可是又有什麼辦法
