說好的
要忘了
怎麼還是
想念了?
你說
這天以前，沒有依帆 你可以一個人
我相信
這天以後，沒有依帆 你也可以的
我知道我知道的....
可是要多久呢?
幾天? 幾個月? 幾年?
要多久呢? 誰可以告訴我
跟阿迪 我用了4年的時間才走出來
然後遇到阿倫
跟阿倫 我用了2年的時間走出來
然後遇到依帆 我以為我可以離開那些陰影了
現在依帆 我要用多久的時間
幾年?
我不知道..我知道很難真的很難
我才可以 接受下一段感情?
我真的以為這次我們可以很好的
我多希望這些事是假的
還在自己想像
過幾天她就會跟我說
我是騙你的 我是鬧你的
我只是在整你而已
就跟阿倫當初過了一星期又回來找我複合一樣.
我知道不可能的
卻還是一直催眠自己
這都是假的
我真的沒有辦法接受
我們真的很好的
卻變成這樣
我不懂位什麼?
卻沒有機會明白 為什麼
我有時候想到我們相處的情形我都會覺得
那時候我真的覺得是幸福的是快樂的
他帶我去見他妹 我有多開心
他讓我陪她去工作 我有多開心
他讓我見過他同事 我有多開心
他堅持要我做前座 我有多開心
他騎車載我都會拉我的手去抱她 我有多幸福
他為我喝完飲料 然後說我剛好像在餵小孩唷 我有多幸福
他每次下樓梯都會牽我的手 我有多幸福
他都會注意到我細微的感覺 我有多幸福?
他真的
沒有不好
也真的
對我很好
或許真的就不適合吧
我們真的是不同世界的人
我的一切對他而言也會是壓力和負擔吧
只是我以為
我可能再她心中也會有一點點地位的....
我很羨慕羽彤跟老人
總是吵吵鬧鬧的
卻還是好好的
我想跟男朋友大吵一架
真的是我的願望
我不喜歡男生以沉默對待
我跟伊凡說過的
他的回答讓我覺得它不會這樣
可是沒想到他一樣是這種人
沉默
讓後這漫長無消無息的日子裡
讓我一個人煎熬
我不知道它是需要冷靜?
還是逃避
然後我等到的卻是
就各過各的生活吧
我的腦筋一片空白
我的視線模糊不清
短短幾個自我卻總看不清楚
我真的不知道位什麼
我覺得沒有嚴重到要從此步聯絡的地步呀
就跟阿倫一樣
沉默之後就是分手
為什麼總是要這樣傷害我
為什麼要對我這麼殘忍?
羽彤曾經跟我說過
我當初聽老人跟我說他前女友怎麼傷害他的時候
我的心超痛的...你可以體會我的感覺媽?
我那時候說
我沒有辦法體會 因為我沒愛過 所以沒有痛過
現在我可以體會了
很痛 真的很痛
原來這就是心痛的感覺
我可以感受到了我卻一點也不開心
這是愛媽?
或許我真的愛上了他
阿迪跟阿倫或許分開時會難過
但是我很清楚我只是喜歡他們而已
不會心痛
依帆....突然給我的這一下
我真的可以感覺我的心整個都碎了
原來這就是心碎的感覺媽?
我是真的..真的用心去喜歡她
真的讓我會想一直走下去的
真的讓我想位他付出的
真的遇到瓶頸會想一起面對的
真的相信他說過的每句話的
真的雙手..奉上我的真心的
為什麼要這樣傷害我呢
我知道現在就算每天以淚洗面
也沒有辦法改變什麼
變成這樣我很難過
我真的很難過
我真的不知道該怎麼辦
我真的不懂位什麼
我本來不跟你們說的
我本來以為過幾天就好了
就像小倆口吵架一樣
可是日子一天天過
讓我越來越無助最後還是分開 了
連朋友都不是了
突然的宣告
之前我們的好
之前我們的未來
之前我的希望
全不都消失了
沒了.....
一瞬間的時間我什麼都沒了
你知道媽
暑假開始時我有多期待
我編織了好多幅我們在一起相處時
我們一起出去時
我們一起吃飯時
那些美好的畫面
暑假一開始我跟我媽說...暑假還是要回學校
要忙畢展的是..要開會
其實根本就沒有...
我只是想留個藉口給我媽
然後用這個藉口可以去找他可以跟他出去
可是才剛暑假沒多久
我們卻變成這樣
線再我做的這些一點意義都沒有了
然後我們現在已經開始選課了
星期五下午3節選修
我沒有選.....我也是想說這樣以後
就有一整天的時間可以跟他在一起
現在卻都沒必要了........
我在幹麻呢?
我真的不知道我在幹麻
事實擺在眼前很清楚的
我們就是結束了..沒了
連朋友都不是了
可是我還是一直找理由
替他解釋
為他辯解
然後催眠自己
這都不是真的.............
其實我對你們很愧疚
我覺得我辜負了我姐對我的提醒
辜負了葉子對我的保護
甚至還辜負了劍宇對我的關心
你們說了很多
我還是義無反顧的相信依帆了
但是現在我沒有辦法
好給你們看..讓你們放心
也沒有辦法證明我的選擇是對的
我覺得很愧疚了你們給我的關心和鼓勵
伊凡曾經跟我說過
" 我有時候會位自己叫屈，因為我並沒有對你姐或你朋友
對出什麼事可是他們對我的印象好像都是負面的 "
我知道你們沒有對他有什麼成見
我也知道你們沒有不喜歡她
只是你們知道我的接受度
所以才要我考慮清楚
不是針對伊凡而是針對我
你們是佔再我的立場去分析我跟依帆的
現在事情發生之後
葉子說
" 依帆真的很機歪ㄟ " 他棄依帆沉默的這種方式
不願意當面說清楚的逃避方式.....
他覺得很沒擔當 其實..我也覺得它的沉默很機歪
我姐說
" 我很想打電話去罵他但是我們沒有立場 "
我說
"對呀我們沒有立場..我跟他是什麼關係?
我什麼都不是......."
我問我姐說位什麼你會想去罵他?
我姐說
" 他為什麼硬把你拉出那個空間之後又把你丟回去那個空間 ?
他明明就知道你很容易受傷的位什麼還要這樣做? "
星期四我在我姐面前大哭了
我跟我姐說我本來不想跟你說的
我覺得現在這樣
我在你們面前整個台不起頭了
聊到我要上班......我先走了
昨天我姐又跟我聊依帆
他說這件事劍宇也知道了
我說唉唷...你幹麻跟他講呀
我姐說因為他打電話給我的時候我在哭
我訝異了...你在哭?? 我要去上班時你都好好的呀
我姐說
" 因為我不敢在你面前哭所以你一走之後我就哭了.."
我說...你幹麻哭呀 又不關你的事
我姐說 " 我那時候聽到真的很心疼 而且我覺得很對不起媽媽
因為我沒有把你照顧好....."
我說 唉唷!! 你不要這樣好不好.........最後我們兩姐妹哭成一團
我姐一直開導我
說的話我都知道的
但是
我真的
放不開
我真的好喜歡她
我姐說" 沒辦法就靠時間吧"
我說
依帆可以算是我真正第一次喜歡上的人
可以算是我的初戀吧....哈哈哈我笑
所以我真的沒有辦法走出去
我可以放開她...卻沒有辦法放了我自己.....
我走不出去了....這一次
為什麼它要讓我喜歡上了..然後又不要我了?
然後一個幾會都不給我
我是真的有想過要跟他一起面對以後可能會遇到的難題
我姐說位什麼?你會相信他
我說
我是真的很相信他說的每件事...不管是誰 只要他說希望我相信他
只要他能說到做到我就會很相信他
我姐說那你沒事幹麻去留那些奇怪的言
我說 是他自己沒有說到做到我才會懷疑他的我才會去留言呀
我姐說
你有想過要改變你在感情中的相處模式媽?
我說我已經改了
我對依帆跟對阿迪他們都不一樣
我之前不會跟他門說我喜歡他或想他之類的
可是我會跟依帆說
因為依帆說他喜歡直接表達感覺得人
等等之類的.....
我姐說
你要改變的 就是不要相信人
就算你再怎麼愛她..你也要留10%的不信任
這是為了要保護自己 要有底
就算知道她不會劈腿也要有10%覺得他會劈腿
這樣如果真的發生了 就不會那麼傷了..因為有抵了
可是我好像就是會相信
因為我不想去懷疑對我說的這些會是真是假
而且是他要我相信他的....我相信了呀
為什麼要對我這麼殘忍....
你說
有時候我會有一個心態
一種報復心態
我說
你要報復誰?給你傷害的人?
你自己?還是下一個給你愛的人?
你說
為什麼他們男人就可以這樣傷害我
那我也可以傷害別的男人呀
我說
我知道那種感覺，之前 阿迪這樣對我的時候
我就有想過她可以這樣對我我也可以這樣對別人
但是我真的做不到
我沒有辦法向他們這麼殘忍
每個付出喜歡的人都是雙手奉上自己的心給你的
如果你不好好珍惜不願意去保護
就把心環給人家不要傷害..不要踐踏
我們都是受過傷的人
我們知道這樣被傷害有多痛苦有多難過
有多受傷有多無奈既然如此
你又怎麼忍心傷害別人呢
我們不要成為給我們傷害的那種人
即使我們被傷害了也不要去傷害別人
你哭了
我想你聽懂我的話了
願意把心給你的人是無辜的
所以你不該將傷害加諸在他們身上的
就算真的要報復
也應該報復再給你傷害的那個人身上
你們可能會覺得
我沒有必要再打這篇
畢竟結束了
就是結束了
就算我不想
也必須面對現實
我知道的
我只是想把我的感受一次全部說玩
你們現在或許會不能接受他這樣
但是他沒有不好
真的
至少我覺得她跟我的相處很真
至少對很體貼是事實
只是這種結束的方式我們都無法理解
有時候我會想如果我沒有去及通留言那些話
說不定我們現在還很好的
就算他再怎樣沉默
至少給我一個理由了
雖然這個理由...我覺得只是藉口
但是我真的平靜很多
不會在莫名
不會再搞遭自己
他這幾天一定被我煩到受不了吧
哈哈哈
可是人就是很奇怪的
都說了告訴我位什麼
我就不會再打擾你了
卻始終不講
要這樣拖了好幾天
要這樣讓我煎熬好幾天
我想它可能生氣我懷疑他吧
氣我不信任他....又或許更簡單的
就是沒感覺了
只是我孩在自欺欺人的
一直找藉口霸了
葉子說
把你的手機給我
我要把依帆的電話刪掉
我不想真的不想
可是縣在理由也給了
我好像也沒有辦法在找藉口了
傳了最後依封簡訊給他之後
刪了
所有可以跟他的聯繫和所有內容
卻刪不掉...腦中和心理的那些記憶
就算後悔也沒有辦法怎樣了
只有這樣我才能依靠時間依靠工作的忙碌
慢慢遺忘他吧
失去所有聯繫.....
才可以讓自己沒有辦法找他
可是說真的
我很希望可以跟他還是朋友.....
還是朋友...
至少能說說話
至少還能看到他
至少我能給自己一點點安慰
我失去了
但是朋友...
我們更能無話不談了
多好?
其實我會選擇依帆
有一個原因是我以為以他那樣的年紀了
應該會很穩定
我想要很長久的感情
而不是那種玩玩心態的
原來
是我的
以為
而已
安慰人都很簡單的
就像我當初安慰你們一樣
我知道的
你們說的開導我的
我自己最清楚不過的
可是
我沒有辦法
我真的
沒有像外表那麼堅強
我真的
沒那麼堅強
.............
文章定位：
人氣(56) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)
全站分類:
不分類
