20120303
雨天，我去了一趟李志祥博士的週末講堂，本以為是完整的講座，原來只是一個工作坊的導言，不過也喚醒了自己對自己內在小孩的摸索。
首先，什麼是內在小孩？內在小孩就是童年的經驗，而且是深深的影響著成年的我們。
內在小孩，本來是純真，有趣味的，有直覺，好奇的，但是卻被一層開放，害怕，害羞，失去信心所包圍著，跟著就是另一層的努力取悅別人，忙碌，理智，分心的保護層，而這最外層的保護層慢慢的會變成一種習慣，這三層就形成了李博士所說的生命劇本。
例子一：
媽媽在不情願的情況之下懷孕了，孩子出生了之後，她總是對著孩子說：都是你！害我不能完成很多我年輕的夢想。孩子會解讀成：媽媽不要我。因為害怕，所以孩子會開始努力的去討好媽媽，進而討好爸爸，討好老師，討好情人，因為內心深處一直害怕被拋棄。
如果以上面提到的分層來說，這個孩子本來是單純的，但是因為媽媽的嫌棄，他有了中間那層的害怕和失去信心，然後進而有了最外層的保護層，去討好別人。慢慢的變成了一種習慣，這孩子長大之後也會一直去討好別人，如果被拋棄，就會痛不欲生。
例子二：
爸爸媽媽整天吵架，雖然內容都是柴米油鹽，但是孩子會覺得那時因為他的錯，進而逃避吵架，轉開話題，其實內心深處卻是憤怒的。
以分層來說，這孩子本來是純真的，因為爸爸媽媽吵架而失去安全感，覺得自己很沒用，然後變成了最外層的逃避和堅強，但是其實他很害怕吵架，而且很生氣自己。
這些一層一層的轉變，是生命為了生存下來而會自然而然的產生的變化。
其中，分成了以下：
一，我不夠好（自尊低）－所以不管做的再好，還是覺得內心有空洞。進而變成追求名牌，化妝，注重外表，因為那些代表了他的價值，他的形象。比如說：沒有化妝不能出門，狂追名牌等現象。
二，我是受害者－上天對我不公平啦～老公不好～我的命不好～
三，我必須完美－完美主義，然後李博士說：完美就是人性最不完美的，我們要學的是完善自己。
四，我必須討好別人－要討好別人，自己才能生存下去
而，李博士說，內在小孩的恐懼來自兩個部分：
第一，是生理上的真實恐懼，因為所有的孩子都是在舒舒服服的漂在羊水的時候突然被擠壓，然後經過狹窄的陰道擠出來，這就是孩子的第一個壓力，更是生理上的恐懼。
第二，是情緒上的恐懼，就是童年的時候的影響，如：壓力，期待，被拒絕，被忽略，被虐待，被侵犯，被遺棄等，都會影響長大之後的親密關係...
如：因為父母期待轉移，長大之後戀愛失敗時會假裝不存在，假裝沒事，假裝沒認識過這個人；因為被拒絕，長大之後戀愛失敗就會找補償來代替，比如說狂逛街以逃避分手的痛；因為被忽略或被遺棄，長大之後戀愛失敗的時候就變成受害者，把責任全推到對方身上，覺得對方才是錯的；因為被侵犯或虐待，長大之後戀愛失敗的時候就會變成批評恐懼，比如覺得男人失戀也不能哭。
而，李博士提醒各位要做到轉化：
一，辨識－了解自己的經驗，比如：什麼時候開始不化妝不能出門？為什麼一定要有人愛我？
二，深入內載小孩感受－感受那脆弱的中間層，比如：當你恨那人時，回頭看看自己受傷的地方。
三，接納與同理－接受自己有內在小孩，接受自己可以有內在小孩，去感受內心小孩的感受與需要，然後去擁抱他，不是去壓抑他。
四，冒險與改變－李博士說了一個故事：動物園裡，小象用粗粗的鋼鐵鍊綁在粗粗的柱子上，但是大象卻只是用細細的布繩綁在細細的竹子上。原來，在大象小的時候用鋼鐵鍊把它綁在粗的柱子上，它掙扎了許久之後就會認命了，所以就算後來換成了細布繩和細竹子，大象也不會再做掙扎了。
李博士說：我們要讓大象去愛小象，所以我們要讓自己內心的小孩來治療自己，而不是找那個人傷害你的人來治療你。
我的領悟：
內心小孩不一定只有負面的創傷，相反的我們除了觀察創傷以及創傷所戴來的影響之餘，我們還需要去看看內心小孩值得我們欣賞的地方，那一層在保護層之下的原始性格。
我們要懂得欣賞自己，進而治療自己，愛自己。
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