看以前的文章。
很多鎖起來的隱藏起來的
其實當初是想要留給未來的自己在未來的日子看
想起那時心裡還想著：「以後的我看到了會想些什麼呢？」
我的文字，太多悲傷和懦弱 胡言亂語 語無倫次
最近越來越常打完一篇就鎖起來
但也不是因為害怕別人看到那樣
只是
一直省略主詞受詞，很讓人倒胃口。
辭不達意的想念，只讓我反胃。
我怎麼會知道
那樣的開心 是不是真的
常常亂想，只會讓自己的思緒變得好複雜好複雜
過了 就回不來了。
越來越頻繁。
如果只是很簡單很簡單的那樣進行
就好了
不論是什麼。
也許是很討厭以前把緣分掛在嘴邊的自己。
某些時候，真的會很沮喪的想
「緣份只不過是屁而已。」
回憶流著轉著，
終究會回到那個點上。
不說的還是不說
連那樣都可以寫詩呢，是不是。
如果想哭就隨他去
反正時候到了眼淚自然會停
時間。 世界。 心。
那麼那麼樣龐大。
我們其實根本就懂
只是暫時忘記而已
說不完的抱怨發不完的牢騷。
無名可以無限無限的延展出去
我還是不知道讓我越想越複雜的點在哪。
終究還是要開學。
畢竟我們是學生，好忙碌的學生。
說不想也不行那樣
好個開學前憂鬱症。
也不是說不想開學 但想到就是 唉。
有上學的日子好充實 充實到都不會想別的亂七八糟事
只是一股腦唸書 熬夜熬的喪心病狂
任由我的肝繼續沉默又盡職的超載
社團份量也會變重了吧
要成發了要交接了 口琴真的真的好棒可是很沉重
什麼都覺得來不及
下學期要碰到三角函數。
據說很多人到這都會想死 那我是不是也會咧
以我的數學程度大概一看到他就會昏倒了
開學考都快搞不定了
數學英文國文，我好像是今天才驚覺有要考數學
我問學長可不可以放棄 他卻叫我即使知道唸不完還是要挑重點很用力的念
我覺得挺好笑的 學長居然沒有把我轟下線去念書
如果我是學姊， 我一定會把我學妹轟下線的= =
嗯，這樣講好像很囉唆。
數學我想放棄。
國文文學史我根本只看完第一講。
英文我單字還沒開始背。
唉，好苦悶的人生。
想到我這學期的學期成績是第七名我就好鬱悶
想到我期末考校排掉了六十就好鬱悶
這感覺就很像 我上次是賽到的
拿「我沒唸書才會考成這樣」來當藉口很弱 導致自己越來越安逸
大概就是這種得過且過的混帳想法，讓我基測考成這樣。
告訴自己要加油要努力
卻發現現在居然跟基測前一樣沒動力
在糟糕什麼。
不想承認的那些缺點很該死的還是在那裡恥笑我。
然後我就很該死的站在那被它笑
只因為我不想承認
唐芝妍你到底他媽的在弱三小
很多事情真的不能光說不練的你到底懂不懂
又來了那種會壓死人的無力感。
一切都是態度。
其實我都懂
只是做不到
其實我也不想混吃等死
好吧那明天開始唸書，很用力的那樣子。
又來了，寒假結束就開始期待暑假了。
週而復始。
結果我髒話還是沒改掉
結果我遲到還是沒改掉
結果我愛吃還是沒改掉
結果我點很低還是沒改掉。
結果我悲觀還是還是還是沒改掉。
其實一直長不大也不錯齁。
文章定位：
