Waking Life 孤獨的孩子　你是造物的恩寵　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　You Create your own reality.

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最近我在想，命運實在非常是奇妙的，某些事，某些人物，在好幾年以後，還會透過某種方式讓你再次憶起而感到衝擊。

忘了是在那本書上面看到，它說，人生中的課題會一再重覆的出現，直到你學會它為止。我想我是有點理解這句話的意思了。

那麼先說說前因。

以前好像有提過，我在約莫十年前開始工作時，是個仗著腦袋有點小聰明、任性妄為、眼睛長在頭頂上，一天到晚和我的頂頭上司過不去的囂張新人。

當時的我沒有任何設計的經驗，竟然膽敢跑去面試設計的工作，連我自己現在想到，都覺得丟臉，一個充其量只有高中畢業的小孩子，就這麼跑去應徵人家的電腦美工，人家肯用妳都得偷笑了，不曉得還在跋扈些什麼。那時的我，真的是初生之犢不畏虎，反正大老闆還算欣賞（大概因為看起來很敢又帶種），就這麼不知天高地厚地，成天和我的直屬長官唱反調。

那是我第一份工作。當時的年輕氣盛，現在終於瞭解了是年幼無知。然後，在做了將近兩年後，某天，總經理說要升我官。

升職是升到什麼職位，現在已經記不太清楚，總之就是要把責任重擔發落到我頭上，這一刻，我的帶種和跋扈突然消失得無影無蹤，要不了多久我就像被火燒到一樣提了離職，逃掉了。

此後，在往後每一次的升官機會裡……所謂機會但從沒成就過，每一次都是逃。

翻開這慘痛的逃亡史，在在提醒我是一個多麼無能的人。我看著這些顛簸的路途痕跡，會感到心痛，但也不知從何改起。

今年年初，我剛剛離開一個月薪將升到四萬的工作。

老實講，以我這般平凡的資歷和背景，人家肯給這樣的薪水算看得起，再怎樣有自知之明的人都應該感激涕零，可惜我好像沒有。

因為要升我為設計部主任，我又再次施展故技──那千篇一律的絕招──逃了。

在這份工作之前，我曾經像遊魂一般遊蕩了半年，美其名在尋找人生意義，實際上只是在放空，假裝自己不存在。直到放空期間消耗了我的積蓄，因此不得不再度找工作，儘管想過不知幾百次要好好做下去，只是沒想到認真的工作仍然敵不過我心裡頭的鬼。當他們說我工作能力強又好，我只感覺一陣熟悉的寒意襲來，那害怕被賦予責任的惶恐感覺又來了，我又再度感到焦燥不安──成為管理者、繼承責任制，意味著我要花更多的時間在工作上，公司又準備拿錢來換妳的命了……諸如此類的，要我一天工作十小時，不如要我去死。我壓根就不想花大把時間在加班一秒都嫌多的工作上。

或許有人會說，不想被升官，平常擺爛不就得了？！哈，我有想過，可惜那生來就有的極好強的個性不允許這麼做，一旦做了就得做到最好，否則不做。

這個工作又逃掉了，但其實我內心內疚得要命，離職之後，還寫信去向當初應徵我進門的副總道歉，我想，我有點進步了。
副總很溫柔地回信，還說留不住人才，是公司的問題……我看了難過的哭出來。

於是我暗自決定，不要再逃，不要再逃了。

若因為生涯成長規劃而離職還情有可原，但總是因為需承擔責任而離職，只不過證明了妳是個沒有擔當的人。我這麼告誡著自己。

由於儲糧不多，不能放空太久，因此在這短命的工作結束後，我馬上又找到另一個工作，依循我好逸惡勞的本性，這工作不必花太多精神腦力，環境單純事情好做，更重要的是：準時下班！簡直就像為我量身打造一般符合需求啊！就算薪水硬生生被砍下一萬，但不加班這一點足已讓我推翻其它異議，一腳踩進去做。

誰知天網恢恢，疏而不漏（噗）。在工作沒多久之後，我又接到直屬長官的命令──○○○，（blah..blah..一堆話）總之從今天開始妳就是這個編輯部的組長，要負責這整個team的運作．．．．．

「……………。」
我在心底大譙三聲，以示對老天爺的不滿。

 

 

（待續…）