（前言：我一直在想要不要把這篇貼出來，原因無它，只因其中涉有極深沈的個人意識，且極灰化。
我不希望造成情緒污染…請考慮要不要看下去。）
同樣一件事，在不同的人身上會產生不同的感受。有感受是必然，可是若是接受的人本身過於敏感，那一切都會成為精神負擔。
有的事對一些人沒有什麼影響，對一些人卻會造成打擊，程度有強弱，這是我所謂痛感的強度。
舉個簡單的例子來說，滿街都是流浪狗，有人會看到就吃不下飯，因為覺得自己有飯吃好像"是種罪惡"。這種想法很可笑吧？
大家都會覺得：這又沒什麼！妳幹嘛想那麼多？？這樣想的妳才可怕……
漸漸地，那個人就沒有辦法把心裡真正的感受說出來。
這也就是為什麼，神經纖細的人遠比一般人來得容易崩潰，因為精神上負荷不了，找不到出路的時候，一方面不能向別人發洩、一方面顧慮別人感受不敢發洩…，在自我壓抑的當下只有對自己進行，很多有崩潰傾向的人所表現出來的前兆就是自毀。
我慶幸我沒有到這一步，在這一步之前就先擋下來了…用所謂保護的顏色。
從小，我就是個虛假的孩子，給人的印象是活潑又常常大笑，看起來沒有憂慮。我曾經在眾人悲傷的時候還笑出來，被罵沒神經，我還以為我原本就是這副德性，可是…現在察覺不是，那只不過是，保護的顏色。
「三分鐘之內馬上把自己的情緒抽離，就算前一分鐘還哭得淒慘落魄、下一分鐘卻若無其事上街買東西去…」
「遇到再大的失敗或挫折，也是哭過之後，就好像忘記了一樣。…」
一定要假裝視而不見，一定要馬上自我情緒抽離……不然一陷下去就會完蛋…，這樣想。
經常掩飾自己精神脆弱的事實，在很多時候刻意忽略一些事。這樣內外不平衡的狀態下，我常常會有慌的感覺………那種感覺極像是空虛，但又不是空虛。
想事情的時候，很容易想到不好的一面去。也不曉得為什麼會這樣……也許那就是潛藏的悲觀性格所致也說不定。
不安全感…也非常嚴重。
我一直在努力尋求面對自己的方法。然後近幾年來才開始
正視黑暗。
承認有深沉的存在，接受那本身性格的黑暗面。以前我是不承認的，一直在裝瘋賣傻。可是佯裝無視於傷口也沒有使我好過一點，反而愈來愈痛。
於是我想著：寫出來好了。
一定要藉著寫出來發洩。
幾年前的日記，我曾經這樣寫道：
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PM 11:12 1999/5/11
世事的無常還有「人心」…才是最可怕的。
可怕的是人啊。即使自己不壞，險惡的環境也讓人感到害怕。
即使無辜的人也會被壞人所害，這到底是什麼世界呢？
如果都能夠毫無所求的付出就好了，如果都能有無遠弗屆的愛心…
就好了。
上帝啊，請你保佑我媽媽，媽媽真的是好人，媽媽應該過好日子，求你
幫助她和愛她。
請你讓她過好日子，把我的福份都給她都沒關係，求求你保護她。
我大概從小就是比別人敏感好幾倍的人吧。
因此常常有許多心痛的事，常常是別人不痛，我卻痛得要死。嚴重的話，
還想著不如死掉算了。
僅管如此卻往往不想痛的話更痛。我有時候快要受不了這種感覺了。
我有一天一定會慢慢習慣的，等到這種感覺變成習慣，或許就會不再那麼
痛了也說不定。到時候就會好一點吧。
PM 10:05 1999/8/6
「沒有什麼被證明過，
也沒有什麼能夠被證明，
我所傳授的每一個學說，
最後總被發現是新的錯誤。」
歌德，要浮士德說的。
我應該沒記錯吧。
AM 12:10 1999/12/10
僅管心上拚命努力地想要去做，
身體卻動不了。
最近我漸漸覺得，或許我不該強制強迫自己必須成為一個好人。
AM 05:49 1999/12/27
「我不夠堅強
我不夠堅強
才會選擇憤怒瘋狂
而不選擇原諒
……」
我一點都不堅強，我十幾年來一直以為的自己很世故老成、很堅強成熟
，其實全部都是錯誤。
我還以為我看透了人世間的世態炎涼其實也是錯的。我以為我看透那些
風花雪月，所以我非常理智圓融。這也是錯的。
我以為我很成熟，其實一點也不。
最近慢慢領悟到了，我只是盲從這個變動不已的世界，一再善變、自我
改變。我的自甘墮落全部都是因為我被這些繁複的情感牽著鼻子走。
如果我夠堅強，就沒有人能輕易地一兩句話，甚至一個小動作就輕易卻
嚴重地傷害到我。
啊啊，而且我還是，故意讓自己受傷的呢。
PM 06:31 1999/12/29
你以為你是什麼人？
有很多次，我很想這樣問出來。
沒有一個人能對任何一個人操生殺大權，我一直這樣認為的。可是哪，現
實也是我所不能「說」的。
我真是太笨了，為何學不會阿諛奉承呢？再老實都沒有用，我的心已經
快要死了。如果我還想繼續苟延殘喘在這世上，我就必需學會很多事。就算不想也
得會。
我就是知道如此一來我會變成何種樣子，怕變不回來或者到最後連價值觀
也徹底改變了…我才不去做。可是，現在我又必需活著。
我哪，真的很天真。所以每天每天，心上都是滿滿的傷口，那舊的都還沒
結疤呢，埋在更舊的裡面的也已經化膿了，可怕的是它還每天在增加。
我不能怪誰呀！那是我自己太無力了。
原來世界上真的有所謂虛偽的「雙面人」。我活了二十年，生平頭一次感
到很恐怖，因為我居然不會處理人際關係！？
AM 01:05 2000/1/20
看了一集x file。感受非常深。
非常深。深到我說不出來。我說不出來，雖然我知道。一直以來都是這樣
。我的心底，總有一種聲音。
去做吧。去做吧。
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當時的我，還相信所謂的上帝。
至今我終於有所成長嗎？我不敢講，但是，比起相不相信有神這個論點，現在我比較容易說服自己相信：所謂的神就活在自己心裡。
「當你聽到良心的聲音時，就是──上帝要對你說的話。」
所以我不再求上帝。
以前的我總處在伸手等別人來救我這種狀態，可是後來覺悟到了──真正能救自己的，只有自己。
“要爬起來！要振作！不可以被擊倒！”
就算現在你看到我寫的這些話，覺得感同身受得到了啟發……不，我並沒有幫你，那是你自己心裡原本就有這些聲音。
是你自己的力量。
人要靠自己的力量才能堅強起來。
既然我生來已經是這樣沒有辦法改變，那就只能接受並且面對，雖然情緒化和強烈感受性一直讓我過得很辛苦，但是我想我慢慢可以找到和這樣的自己和平共處的方法。
人生其實沒有那麼糟糕，真的，像我這種人，畢竟是少數啊。我喜歡單純的人、羨慕那些單純的人，好羨慕……羨慕到恨不得自己就是那樣的程度。
唯一能讓我給這樣複雜敏感的自己一個自我安慰的，只有一個老師說過的話：從事創作的人，保持一定程度的敏感性是必要的。
現在我也許還需要繼續用保護色，但是隨著日子過去，我一定可以愈來愈堅強。
──我這樣期盼著，然後將來有一天，能夠對曾經這樣無所適從的自己，一笑置之。
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如果可以
不需要過份豐富的感受性
也不要過份敏銳的直覺
就能每天什麼都不知道
安安穩穩的吃和睡
不要有良心
也不要有惻隱心
這樣就可以什麼都不知道
若無其事的生活
不會感受到別人的痛苦
不會對自己的存在有罪惡感
一直裝聾作啞裝瘋賣傻
這樣是不是就可以
過得好一點
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