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八塊錢

正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著太太…

丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後， 都會給 先生八塊錢，

這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非！」

太太：「我也去！」

先生：「你去幹什麼？」

太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」

 

比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…

司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」

老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

 

誰厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…

趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」

陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」

孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」

這時姓廖的就哈哈大笑的說：

「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

 

死蟑螂..

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。

「先生，請您冷靜點！」經理說道

「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」

生意人說道：「「那是不算什麼，但........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」

 

你少年白喔

有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。

這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」

那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」

 

你連禽獸都不如

男女朋友睡一個房間。

女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸！

醒來發現男的真的沒過線，女的便狠狠打了男的一耳光說：

你連禽獸都不如！

 

惡作劇

話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。

於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…

愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，

她打開來看－－

「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第1排第3個的士兵。如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！　」

午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！? I！

高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。

隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。就那時，士兵發現到她…

「小姐…　」 士兵轉頭對她說

「這裡不可以擺地攤唷！」

 

擔心

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天....

有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了!」

阿花很關心的說為什麼

阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」

阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢」

阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊....咦!我都還沒告訴你..

你怎麼知道我老公去結紮.」

阿花說：「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了!」

 

人民褓母

老師：「令郎將來可能會是人民的褓母!」

媽媽:「何以見得」

老師：「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」

 

素描高手

長官:「喂!喂!你在幹什麼?!」

工讀生:「怎麼?我畫得不好嗎?」

長官:「你畫得......非常好~~~」

工讀生:「那麼....你有什麼問題呢?」

長官:「太多色彩,還有陰影的層次!而且,表情太逼真了....」

工讀生:「謝謝!這是對自己作品應有的態度!」

長官:「這可不是你的作品!」

工讀生:「可是.....」

長官:「你只要.....

把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎....」

 

電影分級制

普通級：好男人得到女主角。

輔導級：壞男人得到女主角。

限制級：人人都可以得到女主角！