我是一個咬人者 我親愛的朋友們， 不要吝惜去愛你週遭的人。

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［寫作馬拉松˙四］

（回到自己的角色）

開頭：「是的，是這樣沒錯...」

 

是的，是這樣沒錯，我一直在踐踏自己。我一直在對自己生氣。我太生氣了，氣得無法控制，我要報復這一切發生在我身上不公平的事情。我氣我自己，我讓自己一直處於受控制的情況下，從小到大都是如此。我受到外婆、媽媽、舅舅、老師、學校、工作、主管、功課、對自己的評價、女友、朋友、同事、客人...等等的控制。我氣壞了，我想反抗，但是我已被我的憤怒拖住雙腳，無法動彈。怎麼會有這麼多人在我身上？為什麼我會這麼生氣？

我氣得太久氣到自己都忘了原因。包括現在正在振動的那支手機的聲音都讓我不悅。

我不爽！太不爽了。但如果我不爽就會寫在臉上，外婆看見了會說：「ㄐㄧㄡˋ　ㄍㄟˊ　ㄒㄧㄠˊ　ㄟ」而且她會用更負面的方式罵我。我只好把氣收起來，逃走。每次我都成功了，但惟無法逃開我自己。

在她罵我垃圾人的時候、在她把我養的老鼠從四樓扔下去的時候、在她幫我的頭沖水並用力壓下我頭的時候、在她拿衣架打我的時候......沒有一次我不生氣。但我都忘了。忘了哭，忘了我在生氣。我只感到悲傷，深沉無盡的悲傷。

我恨她，曾經非常恨，希望她去死。雖然我現在愛她也覺得她有點可愛，但我還是恨，只是我忘了。我連帶恨一些相關的人，比如沒有來救我的媽媽，知道我受委屈卻沒有安慰我的媽媽。我連帶恨所有那些犯下暴行的人，我恨所有的殺人兇手。我恨每個被控制被掌控的時刻，我恨自己的無能為力。為什麼我是這樣的？為什麼我沒膽量離家出走？我恨我沒有錢。現在我已離開任何人的掌控，為什麼我仍在生氣？

昨夜我夢見我和友人商一起走路。我記得她下巴那條清楚的疤，所以我知道是她。我們在走往某處的路上，外婆追在後面走，大罵我，叫我不要一直在外面活動。她說「你都不回家～我什麼時候就開始照顧你你知道嗎？自你細漢才幾個月的時候我就開始照顧你，你竟然這樣對我！那時候我多辛苦你知道嗎？！」

我聽得好厭煩、好嫌惡，我受夠了每次都拿這件事來壓我。我大吼「那是你的人生！你要為你自己的人生負責！我有我的人生！讓我過我的人生，別來煩我！」我氣死了，很不耐煩，然而商一直陪伴著我，我們繼續往前走，沒再理她。

我終於知道什麼是我應得的，什麼是她覺得不公平且被虧欠的。那並不是我的。我自由了。