我是一個咬人者 我親愛的朋友們， 不要吝惜去愛你週遭的人。

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［寫作馬拉松˙二］

（繼續寫二十分鐘）

開頭是「可能我......」

可能我心眼很小。因為看到那Ｔ這樣我真的很不爽。可能我是看見了過去的我，那個凡事問人好不好、要不要、想不想吃些什麼...的那個自己。流連在不同人身邊，卻做著一樣的事情。永遠把自己擺最後一位，渴望別人的意見與認同。

昨天晚上我太累了，好想睡，可是隔天早上教學的材料還沒準備好，如果等隔天再做肯定來不及。我感覺內在那個我已經快爆炸了，她在吵鬧著「我現在就要去睡！」但責任感卻苦口婆心地勸她趕快完成該做的事再睡。

我火速地調好了三十七張圖片的亮度對比並將它們個別縮小放進幾張Ａ４檔案裡。滑鼠飛快動著，眼睛和腦袋卻慢速運轉著。這叫什麼？怠機？怠速？我只知道如果此刻電腦當機，我會拍桌砍人。

終於我做完了，凌晨十二點半。我再次游過了洶湧的海象，再一次消耗了所剩不多的爆肝容量。我快受不了，我在透支，卻有許多人叫我要繼續教下去。我只想什麼也不作好好休息。這種令人崩潰的感覺我遇過，最近一次是和某人分手的原因之一。

我終於受不了那間咖啡館，我不想去的那間，到處充滿人和油煙。每個角落都塞滿人，她卻執意要喝那裏的飲料。我讓自己冷靜乖巧的忍受了一個半小時的人聲嘈雜。她一直在講電話，桌上的十幾本雜誌是她要參考的裝潢風格，她根本沒時間看。我幫她一一看完並用標籤紙貼起來註明。等翻完全部的雜誌她才講完電話。我體內的火藥庫瀕臨爆炸，我理智地幫她把雜誌放進她帶來的小行李箱裡，跟她講解完標籤的意義，在她跟我說謝謝之後我就說我要走了。她有點停頓，我們進來後還沒說上幾句話呢，然而我要走了？

我回家的路上對自己大生氣，一連三天，對自己和她都沒好臉色。我徹底氣炸了，比河豚還。她則渾然不知哪裡不對勁，為什麼會演變成這樣？恐怕當時的我和她都不明白。

在前任女友Ｃ小姐再次把她的不安全感和擔憂丟給我時，我氣炸了。徹底地對她大吼，都已經為她付出成這樣了，到底還要我怎樣？！連分手後我都當一個大好人，能幫則幫，她則軟土深掘，完全把我的溫和個性踩在腳下，一切彷彿都是她應得的。

我再次想起這件事，雖然後來因為她身體變差，基於希望她好好活著的緣故我有回去跟她道歉，但是，我真的對自己很糟，我徹底任人踐踏自己，而且這完全是我自找的！可悲的是我，而不是她或她。