我是一個咬人者 我親愛的朋友們， 不要吝惜去愛你週遭的人。

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不知不覺天已經黑了。該死，這很明顯的表示我又再次浪費了一天。

整片的落地玻璃，想不注意到天色也難。

沒有人發現我早上和中午午休回來的髮型有所不同。

中午我回家洗了澡，丈量了吊衣桿和床頭櫃位置的尺寸。買了雞肉咖哩。

回來剛好一小時。

主管離開辦公室了。離標準下班時間還有一個小時多。

我可以跟隨她的腳步離開，但是職業病的等待讓我決定生產點什麼再下班。

今晚心情很壞，要去買包Lucky綠。雖然抽了很快就會讓喉嚨腫起來。

日趨淨化的身體已無法承受如此高劑量的尼古丁。

但我還是想嗅聞菸盒表面威士忌醇酒的味道。再抽出一根，用鼻尖檢測。

開始服用花精的第三天。我覺得威士忌蠻好喝的。

 

對，我真的很不爽。

胃也一直在叫。不管是空的還是餓的。

幹麻老是發出噪音？明明一直有東西讓你消化的。

情緒。

我想狠狠砸碎一些王八蛋的腦袋。

壓抑將空酒瓶順手向地面砸碎的衝動。該死的這些低能白癡。

我想揪住對方的衣領狠狠貓他幾拳。

不要給我餐刀，我會想拿刀捅他肚子。

 

我以為我算得上活得誠實，但那是最近幾年的事了。

事情到底是什麼時候開始變壞的？是我不再泡澡之後嗎？

那也才幾年前的事情而已。

仔細回想，逐漸失控歪斜掉的軸。

到底是什麼時候開始，我心中梗著發冷的硬核

無意與任何人分享？

能做的事情也只有壓抑著憤怒在床上發抖而已。

 

在某些人面前我覺得自己很卑微，於是更拼命的去證明我的價值。

這些事情在現在想起來一點意義也沒有。

我想賞當時的自己兩耳光。

對，我愛過她。太難以啟齒了。

我心中的黑暗部分一樣難以啟齒。

軟土深掘的痛苦，步步逼近的距離。到底要做多少才夠。

像發狂般瀕臨日常運作的極限。沒有疆繩。

 

口袋沒錢無法再投入硬幣的時候我很困窘。

無法吃一頓麥當勞當中餐的時候我覺得很困窘。

然後標準不斷上修到茹絲葵。

噢很抱歉後來你交的女友只想要吃這家。

分手後你改去餐廳尋找某種幸福的氣氛。

也慢慢塞不進某條褲子。

我也不斷困窘下去。

嘗試讓自己感覺比較好的方法可能是不要跟人交往。

沒有誰撫慰，也拒絕分享脆弱。

 

從不交談的血親。

我發現她臉上有塊斑點。問她怎麼了，她說一直都有啊。

這是胎記，只是化粧後理所當然會被蓋掉。

我很慚愧從未好好看過她的臉。

幾年了。

親戚間愚蠢的肥皂劇和金錢的黑洞。挖東牆補西牆。

盡量維持和諧的假象並不打算涉入。

然後這些人的生命就繼續敗壞下去。

我很無力。到底怎麼做才會變好？

 

真的會有人愛本來的我嗎？

內心殘破不堪。

 

太不妙了。我現在全身都是活躍的暴力因子。

除了我主動與你交談以外的人，最好離我遠一點。

不要惹毛我，我現在忍耐度很低。