我們都需要恢復靜靜的生活。除了遺忘似乎沒什麼法子讓我們彼此都好過些。
「如果我能假裝沒有無所謂，你就不會覺得牽累，那麼下次我們還有若無其事擁抱的機會，這可能是最後的約會。」我們都必須回到最初的原點，以致於不傷害週遭的笑顏和和諧。
死～需要勇氣，也需要用力
沒多久，公司請了一位會計小姐，大我三歲。或許是工作煩悶，我常常逗那個會計小姐，自娛娛人～也可能因為她算是公司最年輕的女人吧，其餘那些歐巴桑，開玩笑挺難拿捏的。
在一次的機會下，我約了公司的人下班一起去唱歌，順便幫我慶生。而同事也找了兩個坐檯小姐來湊熱鬧，當然也請了那位會計小姐。她原本不喝酒的，說是喝了會起酒疹，大家也不勉強她。公司有位跟她年紀相否的同事喜歡她，藉機找她唱歌聊天，而她總是推辭與不語，而我正跟那坐檯小姐酒酣耳熱的嬉戲與唱歌，壓根沒瞧見她表情的變化。當我回神看她時，卻見她拿起了酒杯喝了起來，心想【她是怎麼了？不是不喝酒嗎？怎麼又喝起來，是不高興嗎？還是……】
在散場時，我自願送她回家，而她答應了～上了我的車，在送到她家門口後，我問她是否急著回家，不然去河堤邊聊個天，她也爽快答應，就這樣我們來到河堤聊了起來。
我問她【怎麼突然喝起酒來？】只見她幽幽的說【那個坐檯小姐在跟我聊天的時候，她的手在玩弄著我脖子上的項鍊，她看了很不爽，因為～她覺得坐在我旁邊的應該是她～】我明白了，她喜歡我，於是我輕輕的摟了她的肩膀～就這樣，我們在一起了。
或許～是因為那個喜歡她的同事是股東的弟弟，又或許是我工作太過草率，也可能真的是公司不喜歡同事搞男女關係，沒多久，在一個清晨，我被公司辭退了，理由是【老闆覺得我不合適，在半年後的一天，才發覺我不合適】氣憤的我頭也不回的離開公司，而她～也因為聽到這個消息而請假陪我散心，甚至想離職。在那時～我的心對她的表現感到萬分感動，第一次感到有人這麼重視我。願意陪著我ㄧ起墜落地獄…..
或許是我不忍讓她跟我ㄧ起沒工作，覺得這種事我一個人承受就好，要她好好待在那裡，並交代當時一位跟我聊的很投機的同事，請他幫我看顧著她，若公司有事替我幫她的忙，這一託付，讓我差點死亡。
往後那段時間，我跟她的感情相處非常契合，我以為～我的人生大概就是跟她一起走了下去，不會再有變卦。而我找了酒店少爺的工作，薪水是不高，但是小費每天還蠻多的，我只是單純的想找個高薪水的工作存些錢，讓自己好過點。
在半年後的某一天，我在酒店樓下泊車的空檔，我突然想起她好像有段時間沒來找我了，也沒有跟我電話連絡，而我找她～也是很多理由取消見面，那時的我對她是百分之百的信任，壓根沒想過別的。
撥了個電話給我那個好朋友，問了她的近況，他說了很多，並且勸我找個正當的工作。在他聊她的當下，我突然覺得他怎會知道這麼多，卻從沒打來告訴我她的心情，我隨口試探性的問了他【你是不是跟她在一起了？】想不到他竟然毫無修飾的跟我說＂是＂，我頓時一陣轟然，我竟然還問他【多久了？你上過他了嗎？】他平靜的回答我【我上過他了，在一起一段時間了】
一種極為強大的憤怒與羞辱頓時充斥在我的心中，【背叛～背叛！我被我的好朋友背叛，我被我最愛的女人背叛，我～竟然最後一個知道】
剎那間我的靈魂被撕裂的粉碎，我如行屍般的離開公司，回到家中，我忍不注大哭了起來，他的話～如刀子般一刀一刀凌遲著我的心，無力、憤怒、失望、心寒、悲傷、我找不到可以形容的字眼。我用我的真心，信任的、純真的、交到他們手上，換回來的竟是如此的不堪～
哭了多久，我不知道，望著窗外天色由黑轉亮，我如一個流浪漢般奪門而出，跑到了洗車廠，找到了他，狠狠給了他一拳，並且告訴他【我們不會再是朋友～永遠都不是】
沒有人可以聽我說，也沒有人可以說，活著～對我來說成了一種痛苦！跑到藥房買安眠藥，不賣我，我只能買把刀片，和一瓶烈酒。我想醉，只有烈酒的刺激，能稍稍抑制住心中的痛。我想死，這世間～沒有我可以有活下去的藉口。
時間～在這時顯得多餘，在房間裡，我頹坐在地上，我想死～我想死，地上牆上都是血跡，我的手臂，只要是有血管的地方無一倖免，對我來說，是世界末日～我的世界已被背叛給摧毀。
不知道我昏迷了多久，不知道我又醒來多少次，又割多少刀，一直到傳來敲門聲。
一開門是房東【你不要這樣啦～你已經三天沒出門了，如果你再這樣，我不能讓你住了】
隨後給了我一碗飯菜，給我補充體力。
三天了，這三天對我來說是一片空白，或許是閻羅王還不想收我，或許是我割的不夠用力，既然死不去，我就得喘息的活下去。我不再為了女人去死，我發誓…..
囫圇吞棗的把那碗飯吃完，把房間的血跡擦了乾淨，洗個澡後出門到藥房買了紗布，不在乎老闆的眼光，不在乎路人看著頹廢般的我。包好了紗布，馬上買份報紙，【既然說我的工作不正當，沒有一技之長，我就做給你看】就這樣～我投入了廚房的工作。
往後～別人問起了我手上的傷痕，我總是輕描淡寫的說【是的，手上的刀傷是不小心所留下的。
那時不小心想殺了自己，卻又太膽小了，於是留下證據…..】
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