或許沒有一時僥倖，但絕沒有永遠的埋沒 記載~

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騙別人就算了 還要騙自己
是我演得太爛了嗎??
妹妹看穿了破局



昨天唱完歌...我一直一直很後悔
為什麼要把自己搞成這樣??
目的是什麼??
我什麼時候才要開始學會面對
難道這樣就可以勉過一切..!?

在淡老、以前學校 問題一堆...
換了個環境就會比較好了點.. 以為沒事了...
但...在這個環境..
相同沒解決的問題要跑出來
難道我又要開始逃了嗎??
ok... 但想通了~~開始要面對的時候　是方法不對!?
我領悟到了這靠自己是不行的...
因為我真的做不到..
我真的盡力了..　靠人或許也不行吧...
怎忍心傷了最想幫助我 保護我的人
和神的關係也感到恐懼、害怕... 更何況是人呢....
先把我和神的關係建立起來........
我相信這也是神的心意...



原來以前的我都是對這麼在乎的人....
這一次　終於遇到了一個有情緒　能表達想法的一個...
原來這是可以這麼傷
傷到我麻木了　沒知覺了......
我能怎麼做　才能變成什麼都還沒發生的以前那樣的關係
只有神做了到　對吧....





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原來我的壓力煩惱那麼多那麼多
我自己都不知道...
只能透過與人的談話中才能了解到自己在想些什麼
昨天惠萱j載我回來
她問了我編劇的事....
我把所有的心情都告訴她...
講到了禮拜五小媽(兒童劇那科的老師) 對我說的話
講到這點 眼淚要飆出來..
我從沒想過這件事對我的反應會這麼大...
而且連自己都不知道
最後趕快終了這個話題.. 惠萱j很單純...
講了那麼多　或許還是無法體會...
原本就是這樣(想)的事情
似乎看得太過簡單
或許這看似好的　但這是消極的...
還是不要跟她講太多......　　　　恩!! 對



回家時　半夜了...
和妹妹談了很多
原本她還在鬧..
我和她說重話...
既然和妳說了也沒結論
還不如不要說~　（怒 - - - - ）
結果換她正經八擺的主動問我...　(果然這招有效..)
之後...　正要講到這點時 還沒講時就哭了...
算了 不講了...
還真多委屈.........　　　　　真是夠了......



原來平時受了那麼多的委屈
原來平時突如其來的心情不好　不是沒有原因的
就連淺意識都不告訴自己這先感受　這些難過
是不想讓自己傷了自己　和傷了別人吧...
自己都放棄自己了...　過以前的生活..　是不是比較好....
沒有喧洩點 不是不想說 而是不知怎麼開口　　　oh ~~~ 主ㄚ～～～～



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和雅君j聊了很多　達成了許多共識　和了解她許多想法
我們都覺得　知己真的在主內的比較好
在外的...　不知不覺走偏了都還不知道...　　最近這領悟真的很強烈....
只能鼓勵她　支持她...　不然j真的太容易放棄了....
鼓勵她..　和淳j表達出來....



終於說出了一些想法　我只有在與人交通中才能了解自己在想什麼
自己想　甚至都還不知道...
我找不到適當的人...　叫我找當事人我做不到.......



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比以前還越來越不能忍ㄖ
現在也較不能花太多時間出去晃了...
對自己好一點.....
想哭就哭吧　神ㄚ～～～～～～～～～～～




信任了 又被傷 哪一次是真的
反覆無常
我做了次等的惡劣行為
我不知道我是怎麼做到的　也不知何動機
我無心無意去做　不曉得誰在操縱
這不是我想要的
要相信一個人　為什麼還是那麼難
笨蛋　我可以的　要這麼宣告