……
終於，懷疑患癌的姑丈已證實患癌。
幸而姑姑和表哥表姐們甚至姑丈本身都很樂觀。
跟表姐聊了一個多小時的電話，我不敢提起相關話題，
反而是她輕鬆地跟我聊起她的爸爸。確實是我想太多了。
大家都很樂觀，至少感覺不到哀哀泣泣的氣氛。
我曾設身處地想過，換作是我……我連想都覺得難過。
很想回到童年回到手抱嬰兒回到我那個最初的家，
大家都健康活潑團結，那種感覺，大概怎麼也找不回來了。
我又想起，當媽媽得知外婆患癌後那偷偷哭腫的眼……
可能得抽個時間去看看我伯伯的。
雖然曾經有一件事仍讓我耿耿于怀無法原諒……
突然發覺，有時候生活的煩惱，原來可以當作治療某些傷疤的良藥。
早一陣子一堆事情充斥著腦袋，而另一些佔據思緒多時的事情，
竟然奇妙且輕易的被忘掉。
然後再想起的時候，已不再那麼的沉重了。
我想經一事的確是能長一智的。
家事和感情事，第三者永遠沒有插手的餘地。
於是，關於我身邊的人的感情事和家事，真的不關我事。
只要是涉及個人感情的事情，天秤永遠都不會有平衡的一天，
也永遠沒有一定的邏輯可循。
於是只要談到感情，每個人都是主觀的。
但這一套觀念，并不適合放在每一個人身上。
所以還是聽聽就好，少插嘴給意見。
最近猛租書看，從吳淡如到蔡智恆到衛斯里到張小嫻到赤川次郎……
不管小說散文或漫畫，只要對口味的，通通不放過。
我想我是悶過了頭，書看得前所未有的多。
下班以後的時間把自己浸泡在文字的世界裡，實是天底下最大的享受。
看書看累了，倒下就睡，時間變得容易過，卻也略嫌過得太快了。
我好像做錯了很多事，對不起很多人。
別人對我的好，我卻往往選擇拒人千哩。
有的時候我是為了保護自己，也有的時候我是遲鈍接收不到訊息。
偶爾會很恐懼別人突然對我過份的好，有點無法承受。
更覺得難堪的是，我看不到責怪的臉，卻只有寬大的原諒。
我宁愿被罵，宁愿被責備，宁愿被埋怨或怎麼樣都好，
我不想欠下太多的人情，因為我知道我還不了。
對不起，對不起，對不起，對不起，對不起……
給那些我曾辜負過曾拒絕過曾冷對過的人，對不起。
我不知道等到哪天我才能坦然的面對自己的錯誤，
但目前為止，我知道我仍然瑟縮在自己世界的一角，
不想走出來，不愿走出來……
我不知道該聽聽自己理性的聲音，還是誠實面對最赤裸的自己。
其實我一直很想跟很多人說謝謝的，但又好像太過做作。
我不懂得如何用語言表達自己，希望曾幫助過我的人，能接收到我最真誠的感謝。
謝謝爹爹幫我搬家陪我看戲；謝謝海星夜幫我打發在公司無聊的時間；謝謝留言版里的每一個人；謝謝禮拜天上网時陪我聊天忍受我胡言亂語的朋友；謝謝那個我嘗試著放棄聯絡但永遠不曾放棄我的妳……還有很多很多很多…………
寫到這里，當一切放下後，突然之間，又好想念一個人。
再一天，能夠見面嗎？沒見接近三個月了。
心里的某部分變輕了，但思念的感覺，還是一樣的重。
那把聲音、那張臉、那個笑容……還有很多很多我埋藏不了的心里話……
文章定位：
