幾天沒打文章
有點不習慣
不過 有話卻說不出口
也無可奈何
星期四作文是：我最喜歡的一個字
這種題目真的讓我苦惱
寫了中無字十幾年
我光想一個字就想了半節課 還是沒有一個讓我滿意的
很訝異 自己竟然對字這麼不敏感
最後很努力的飆完了 是 「憶」
其實這個字對我本身並沒有什麼意義
但是 帶給我的卻是無限情懷
我想到他 原本要拿自己名字的最後一個字
名字似乎是我一直引以為傲的
只是...我從來沒問過他 為什麼是那個字
也就打消了這個念頭...
當下難過 我想起他 想起一切
想起一切割傷胸口
老師站到我旁邊我都沒發現
眼淚就快滑落
是 那是不能想起的懦弱
對 那是不能提起的脆弱
我也無可奈何的接受 這就是痛
我無能為力 無從下手 彌補缺口
迷失在自己的世界
跟著別人笑
隨著他人鼓舞歡笑
其實內心告訴自己很安靜
像一個人一樣 很安靜
這幾天 或許有點開心
可是 那種不真實感 在心中回蕩
只有他來問我是不是有事情困擾著
以為自己隱藏的能力很好 不會有人發現
或許他有來這裡 沒留下足跡
謝謝 我沒事
你認識的那個女孩 很堅強 不是嗎？
我笑了
有點辛苦 有點疲憊 有點孤單
不過 心很平靜 明白原地給的意義
前幾天玩了電吉他
一堆人跟我說看我彈電吉他很奇怪
他們說我只適合彈鋼琴 拉提琴 吹長笛
要我回到古典 不要玩爵士
其實我小小不開心
但是那也沒什麼 只是他們不知道
內心的我 也有那麼一點狂妄 灑脫
但那東西挺好玩的
跟木吉他比 活潑、響亮多了
事情多 可以擺脫不愉快
或許這是種逃避 是種解脫 是種揮霍
但心終究是一樣的
遠遠的 靜靜的 笑笑的
每一天 微笑 開懷
不知道 那是不是真正的我
和以前那幾個人聊天
尷尬的感覺沒了
或許這樣對彼此都比較好
愧疚、自責、難過少了點
我也能自然的暢談
時間久了
其實就會忘卻 當初那些不愉快
也許 大家朋友一場
少那一種情愫 會多點愉快
我想我該說聲抱歉
是我不好 讓你們都白白費心 還傷心
吵架似乎不會好轉
心情差的主因就是因為和最好的朋友吵架
認識也有八年之久
卻這樣撕破臉
其實她很了解我 或許是我不懂她
常常誤會她的意思
可是 我也不知道我錯在哪
我只是很生氣 很傷心 很失望 難過
但 她知道我生氣都不會太久
她知道我很笨很傻 很容易原諒別人 更何況是她
不知道該怎麼辦
對不起嗎？
我不知道 可是我做錯了什麼嗎？
真的不解 為什麼她要這樣
也許是我想太多 或許是我把她看的太重
才會覺得 她做的和我想的不一樣
所以很失望 很難過 很難相信
不過 她有錯嗎？
每個人都有私心 每個人都會先替自己想
這是人之常情吧
我真的不知道怎麼辦
沉默的讓人想放棄 可是 我們曾經那麼好
有秘密也從來不隱藏
我最難以啟齒的兩件事 妳們兩個都知道
再我最無助痛苦時 妳們兩個都在我身邊
七八年的情誼 真的會畫上句點嗎？
坦白講 我當下真的是生氣到快哭出來
但是 過了幾天 我不捨的 難過的
卻放不下面子 跟她講話
怎麼會這樣？
感情變質了？因為他人？
可是 我們都曾經...
是我真的太在乎了嗎？
兒說她也很關心我 只是我不知道
或許是我太不懂她了
抱歉 最近的我 真的很糟糕
在我心中 份量依然很重很重
我說不出口的 妳懂不懂？
對不起 也許這麼作對妳是好的
只要對妳是好的 我就該替妳開心
而不是自己生氣、怪妳
對吧？
抱歉 是我不好
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