ι ο υ ε ™ 糖兒正式成為社會人士 但很抱歉，學生證我不還你！XD

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一行網址連結下面寫著：這首歌給你聽聽…
收信者並不是我，坐在他的電腦前發楞，然後點了連結。

〝原諒把你帶走的雨天 在突然醒來的黑夜 發現我終於沒有再流淚…〞

知道她和他在一起已經是一年後的事情，雖然我曾經懷疑過，卻從未得到我想要的答案。即使我根本就知道答案是什麼。

看著一封封他寫給她的信，他傳過的簡訊，他們一起去過的地方，他送她的東西…我的心在看到的時候都會緊窒一次，一直到我心死…

他說只是覺得對不起她，畢竟她的初戀祕密到只有我發現，畢竟這是她的第一次、她的第一個男人。可是他是我最愛的男人。

當她說「我會恨你們一輩子」，整個時空就像演電影那樣停住了，我沒有了呼吸，只想著這一切到底怎麼回事？為什麼我要演第三者的角色？為什麼他愛她比愛我還要多？

「這麼愛看我的東西是不是！叫妳不要看還看！」他摔壞了無數的東西，就在我們吵架的時候。也是被我揭穿的時候。

有陣子我覺得我得了人格分裂。

以前我跟她還勾過手在校園裡散步，烹飪課時吃過我煮的東西，一起跑步聊天，畢業時她在我的畢冊上寫I LOVE YOU…過了兩年後再相遇，我還開心地跟她相認，以為她仍是當初溫柔的女生。

而我，不知道是否變成她說的，不是以前的那個我。我想在我決定要繼續愛這個男人時，早已經不是了！

〝否則為何閉上眼睛的時候 那麼疼〞

她漸行漸遠、他就越捨不得，我癡癡守候、他卻越不珍惜。我從此確定人是十分犯賤的動物，越傷害就越愛！

「你是不是要逼我逼到我死了你才甘願！你才知道你到底做錯了沒！」

人的思考生活週期在過某陣子之後，就會重新思考一次上次想破頭的問題。我那次思考最多的問題是「什麼是愛？」也是沒有答案。

有人說最痛的痛是原諒，但原諒後心就能得到解放，後來我才發現，我只是心有不甘而已。至於我愛不愛他？也許是吧！也許不是…

〝兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮〞這是他寫給她的話。看的出來那時候他只願為她等候，再多的情和愛，我永遠只分到1/4，他最愛的，是他自己。

『好啊！那大家通通不要在一起，妳高興了沒？甘願了沒！！』

我哭泣，即使買了貝殼把傷心事通通裝進去，即使找更多以為可以愛我的人，即使傷害自己…他才哭著求我留下來…你看我們是不是都很犯賤？要不是當初的溫柔…畢竟是我愛的人，我能夠怪他什麼？

最後一次原諒是以前隔壁高中那個女生出現時，我又被耍了一次，羅生門一直不斷出現，而我也在爭吵與傷害中心碎。我開始厭惡「小白」這個名詞。還有她自稱的「小白球」。我煩了，再也不想被欺騙。

『我們都是好女生，我們做好朋友。』他馬的我再也不相信這句屁話。

我被觀察、被模仿、被耍的團團轉之後還被傷害，最後再說殺人的是我。那時候很流行這樣，全世界的死人都是我殺的。

我只能保護自己，只能這樣…我不再相信誰，最後才知道，該原諒的是我自己。

不再否認我的好與優點，不再否認我不能愛人與被愛，並且好好愛我自己。許多人不知道這個故事，但我知道有一天大家都會曉得。

沒辦法，因為你們說我心機重！

〝原諒被你帶走的永遠 微笑著容易過一天 也許是我已經老了一點〞

痛，會隨著時間好一點。每個人最後，都要說再見。