自從延畢這件事情之後，一路走來已經兩年過去了，正確來說已經兩年半了。時至今日我仍然經常想起被當掉那瞬間的痛苦，我一直沒辦法放下這個悔恨。雖然已經默默畢業了，但那痛楚已經在心裡挖出一個洞了。
自國高中扶搖直上到了一間頗有名氣的大學，卻從此挫敗四年，大多數的狀況我必須承認是自己不夠用功，以為過去那套能繼續在數學的領域上遊走，完全是自己太過自負所造成，但是在後面我漸漸感受到數學的博大精深深不見底，不是努力就一定會有收穫，但不努力肯定毫無所獲。當了又當修了再修，每次看著被當的科目只能期許明年會更好。運用各種投機與考前整理硬是撐到大四下的收官戰，大部分的人在大四都輕鬆修課備考研究所，我仍然咬緊牙關跟主科生死決鬥。現在想來這個大學生真是亂七八糟，早知道就乖乖唸書，不要整天晃來晃去玩電腦耽誤人生。如果我真能這麼認真，也許我無法活得如此隨興自在吧。
人生只有單程車票，唯有前進不能回頭。
是呀，不可能回頭。如果我能帥氣得登高一呼大喊永遠不回頭！心情也不會這麼阿雜吧。凋零的花明年還會再開，但逝去的青春呢？
大四的那段時日，日子過得無趣，心有千千結。每天都覺得自己讀錯科系什麼都不懂，而未來，它在哪兒？靠著打電玩麻痺自己，考前努力的唸，一科科撐了過去。負面情緒實在太強，一想到畢業在未定之天、未來更是虛無飄渺、自己的目標何去何從，這些煩惱縈繞在心頭無法消散，不天人交戰個一時半刻是不會停下來的。與當時的女友聊天，眼淚總是在眼眶裡打轉。真是窩囊阿！真不想再度過那段歲月。非常謝謝她，沒有人可以訴苦的話，我真不曉得自己還能不能走到這裡。現在想想都只是芝麻綠豆大的小事，那是因為我們已經走過，或見識過更加奇形怪狀的事情。當時的自己見識淺薄，面對著畢業就以為是所有的一切了，殊不知這只佔了人生一小部分。
最後的必修被當，如同一記當頭棒喝，敲到我暈頭轉向分不清前後左右與現實幻覺的差別。我曾經以為種種煩惱都會隨著學期結束而終結，沒想到一科必修直接逆襲了我的樂觀。不誇張，那時教授親口說出要把我當掉的時候，我的思緒像斷線的風箏隨風而去，腦中一片空白，不久便轉換成一個快速流動的低氣壓而且強度還一直上升，不能畢業該怎麼辦？難道我要浪費一年只為了修這個科目？還是我終究是個失敗的人呢？
在沒有人的半夜裡，我極緩慢地逛著校園，思索著四年種種，說起來就是一連串的自我放逐，獨自品嚐著難喝的酒難吃的零食，酒瓶空了臉頰也漸漸濕了。躺在床上沒有睡意，一早的晨曦宣告這是個不眠的夜晚……。
是否我真的一無所有？
行屍走肉了數天我才漸漸回神，一切都已經塵埃落定，學期成績留下一筆不及格，彷彿證明了我的大學生涯不及格。
低潮，無法再更低了；慘烈，不能再更慘了。
收拾行囊回到家裡，沒有人會在乎自己的感受，他們最擅長用自己的立場評斷所有的事情，用自己的經驗認定其他人都應該如此，卻從來沒想過人事時地物失之毫釐差之千里。
我在網路迷失，同時在網路得到了救贖。在批踢踢的暑修版上找到了一名同學，他與我有相同的際遇，尋找暑假重修的可能。在資料的搜尋中，各個曾經開課過的大學屢屢碰壁，這門必修課被丟入了五里迷霧。後來台東大學的教授突然開放了該科，我緊抓著這根救命稻草，一路殺到台東選課，還順便渡了一人過這場大江大海。
暑修期間，大概是我這輩子最認真於數學的時光，黃豐國教授的教學淺顯易懂，在過程中我能清楚感受到他想要拉拔所有學生的那份熱情，課後練習的題目裡更能明白他的用心。在課堂上聽了不少趣事，至今仍歷歷在目。數學果然是一門需要細細了解的學問，只可惜我到了暑修才發現，真是相見恨晚。某種程度就像是喝茶吧，第一口有些苦澀，後來卻有一種甘醇的味道，越喝越能享受那股濃濃的韻味呀！換句話說，在學習的路上必須步步扎根，絕非一蹴可幾。
短短三四個禮拜逆轉了一場延畢的悲劇，當我知道能順利及格的時候，眼淚已經撲簌簌的落了下來，也放下了心中那塊大石。沒有這個經驗，我不會知道台東有個厲害的黃教授。如果沒有經歷這場暑修，我大概不會知道畢業是如此難得可貴。
不得不承認像我這樣難以窺探數學奧妙的人能夠畢業，一路走來受了不少照顧與機運巧合。雖然學習路上跌跌撞撞，被當了一屁股，但也有加開各式各樣的重修課程，剛好都有修到，難度降低才能低空飛過。另外在學習高微的時候，吳慶堂教授教學速度適中扎實深入淺出，非常傑出是個難得一見的好老師，雖然我花了三個學期才順利度過高微一二，但真的非常感謝他。
度過延畢這關，人生要往下個目標前進了。
前方有什麼在等待我，我不知道。無論如何，我勢必能突破重圍、化險為夷。至於為什麼呢？因為我曾經在逆境中存活下來！
該篇文章僅為了在回憶一隅留筆記錄，否則人的記憶實在太短事情卻太多，又該如何去回想呢。
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