7.12 你去北京 ，几乎一个上午在哭。饭，吃不下 要一个人了
家不敢回。回家收拾完东西马上跑妹妹家了 害怕一个人穿行在这个永远不属于自己的城市
7.13 感冒加肠炎 打了一针 浑身无力 眼睛发呆 思维迟钝。
7.14 ……………干吗了 ，忘记了。
7.19 没想到今天发了工资，救我我一命。路上才知道，为了探路走的早了，心情好了点了吧，看到了自己的收获吧虽然不多， 呵呵，最近眼睛更不好用了，思念浅了，忍了，也许是忙的了，不管怎么说生活要继续不管谁。累我知道自己照顾好自己吧，开心就好。
7.21 今天搬家 其实真的好累了，再别人家怎么说也是不放松的，只有自己的家才可能完全舒展，你不在也好点呢，我可以随便的扑腾了。下雨了 ，好大，凉爽的天气我懒得把它也归于伤感情绪里面去。后天就是自己生日了，25岁了。呵呵，时光如梭啊，老拉。谢谢老妈妈给了我生命，谢谢老妈给了我幸福，活着虽然在遭遇这一切不快乐与快乐，其实也是最大的幸福吧。
7．22 这雨下的走不了，饿的不得了，回家一个人该舒服了哈，一个人怎么说也可以精彩的吧。怎么说一个人也是能长大的。希望忙点，就可以忘记些什么东西了。谁看不起你你也就不用看的起他，这就是人性，我只希望我的世界里简单一点，再简单一点。才快乐。10天了 我基本平静了。也许再过几个10天我就会当做一切没有发生过。有时候写东西也许是为了给人看的，没人分享的东西写出来也是始终没有血只有肉的。人要的共鸣其实是理解，
7.23 我想我只是希望有个人陪。过生日是次要的。真的是次要的，失落。有点失落，生日有了MP3有了吉他有了放大照片有了电动车有了。却没有爱我的我爱的人在身边，快乐算什么，不快乐也没什么。我想老妈了，她的难日，我又在哭，因为你的不在意，他的在意。在这我慌乱中需要的是什么呢？真的不晓得了。也许放弃该放弃的才是我要做却做不到的。
在你的面前我的爱很卑微，因为我你爱比你爱我多。其实早该让你走掉。让自己的心也解放。
别让我哭了。别让我感动了，我们不能在一起，我不想拖着过去的爱情在将来里。不爱了，不留恋了。回不去从前了。你该知道。我也不想回到从前了。至于以后如何无所谓了。爱只是一种害的产物。血和泪，呵呵。忘记吧，放手。
7.25 晴天，睡觉到3点起来洗澡，一个人的日子也蛮好的。不是吗？下来时间打算去上网。想到网吧脏巴巴的就没去，时间被老姨占了，其实我不想去吃面条，也不想吃西瓜，就是想自己能静静。
8.8 没有时间和自己的空间感慨
8.14昨天回家路上，眼泪忽然的就流出来了，觉得好闷好难受，一点快乐的感觉也没，。就剩下很沉重的东西，任你怎么逗，我仍陷进了黑暗里。我的不满意不是单一的不满意，还有很多东西在里面，有时候觉得好象一个人在蹒跚，一个人在相信奇迹。一个人在支持和努力，总是想放下，甚至在心里已经放下了，可是现实还是天天拽住为所欲为的心，这就是现实吧，谁真正的了解呢。谁有确切的定义呢。 每个人的标准不过是每个人承受的极限罢了，我想放弃了，因为在也坚持不下去了。也许我的苦楚根本不算什么，只不过是我一个人在这里自哀自怜的乱叫喊罢了。谁不是都在现实里活着，谁不是天天也经历着日出日落，我何必噢。何必为难自己呢，还这么清楚的为难自己呢。不知道自己想要什么想干什么，快了，快该不知道能想什么了，傻了。我不爱了，因为我不快乐。或者不够快乐。哈哈
其实这个时候要反省的很多，可是我懒得了，懒得再去反省了，反省完了又如何，我还是我大家还是大家，别怪我不积极，我积极的动力没了。 我为自己积极没必要，因为我不需要积极，呵呵
9.12 晴 空气不那么稀薄，仍觉得闷的慌。不知道为什么总是休息不好。按说一个人应该休息的很舒服的了，到家洗个澡听着音乐，还是觉得少了点什么，让我清醒的犯错误真的还做不到，这些东西永远都是自己能看见的东西，你看不见。。。
9.13 也许这真的是放手的季节。我的痛苦也变的麻木，听见你打自己的头，你整夜的睡不着，我也是装睡的。眼睛不听自己的话睁不开，你的深呼吸我全部听见了，枕边的陌生人啊，呵呵 在你面前假装坚强，其实脆弱已经崩溃。却只能无声叹息。我最悲哀的是始终不能确定自己是不是爱的卑贱，不能确定你是不是爱我，爱我不要这样对我，不爱我放了我，不要回来了。不要再我面前流眼泪，不要再我背后跟别人诉说暧昧。
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