每天晚上吃飯總為了三劍客吵鬧而被公公東唸西唸...
小孩吃飯哪一個會乖乖坐在椅子上的,
從以前我就一直認為阿公都是疼孫子的,
但是讓我很訝異的在我家卻完全看不到,
我家的公公視孫子為刺蝟...
不高興吃飯時間三劍客嬉鬧,
不高興三劍客站在椅子上夾菜...
不高興我們三樓每天玩的像戰場,
不高興.....
反正只要讓他看不順眼的他都不高興....
晚上因為這些莫名奇妙被薛了一噸...
說我都不教小孩,
說我都不整理家裡...
說請再多人也不夠伺候我們四個...
唸完了後,我那兩個去台中玩了三天的小姑回到家了!!
公公說:"阿不知道他們吃飯沒?在外面有沒有吃飽?"
雪特ㄌㄟ.....
他女兒是人,我就沒有父母嗎??
沒事嫁到他家給他糟蹋嗎....
一想到家裡的爸媽心裡就酸起來...
眼淚就不爭氣的一直掉...
我何必得受這樣的委屈呢??
我在這個家裡的存在意義是什麼呢??
好想離開,真的只有這樣一個念頭...
突然覺得這個家對我好像一間監獄...
每次只要一踏出這個家們我的心情就會好開心...
根本就不想回家....
我已經很努力的在維持三樓的整齊,
我也很努力的不讓三劍客吃飯時吵,
有時顧到他們都吃飽了,桌上的菜早已剩沒多少...
心理想就當減肥吧...
爲什麼當我心裡會想著這誰愛吃,這要留給誰吃時,
別人從未想到我呢??
我總是覺得當我怎麼對一個人付出時,我也會得到相同的回報...
當別人對我好時,我一定會回報他兩倍...
但是在他們家裡似乎永遠都體會不到,
付出的永遠是我,只有我ㄤ還會讓我得到一些...
其他人似乎覺得理所當然........
所以一上樓...
我跟我ㄤ說:"你要就跟我離婚,不然就讓我去上班,
我沒有那個能耐教育好三劍客,我也沒那個能力伺候好你們家..
他女兒是人,我也是父母的心頭肉..."
說著說著又哭了,好像從晚餐後眼淚就沒停過....
想到爸媽就想哭...世上真的只有自己的父母好,
好想離婚重新回到他們的懷抱裡,
讓我可以靜靜的療傷止痛,
至少我知道回到那裏我不會再被欺負了,也不需再忍氣吞聲...
想到這裡時...突然聽到大兒子的聲音..
說:"馬麻!!你怎麼哭了?"
實在不知道怎麼回答他,所以選擇沉默...
接著只見他拿著一個小紙箱,開始慢慢的把地上的玩具都收進去,
我看了更難過...為什麼我公公看不到他們貼心的一面呢??
為什麼他每次都要用那種很差勁的話罵小孩呢??
他總是罵:"這種小孩已經沒用了,講話都不聽!長大了也是這樣啦!沒路用就是沒路用!"
有時我好想回他..好想請他不要這樣傷小孩的自尊,
輝輝已經聽懂很多話了,我真怕他會被罵到一點自信都沒有,
莫名奇妙...將來他老了再看誰會養他照顧他...
請他活久一點,看看我兒子將來是不是真像他說的那樣沒路用....
真是他X的......莫名奇妙...
難怪三劍客喜歡回外婆家,
因為在那裡一定聽不到這種刺耳的話.........
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