賈思琳甜不辣小姐 聊聊生活，聊聊感情，聊聊後青春期女人的心情。

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太強烈了，要喘口氣。她的文字把我的身體記憶又拉回到傷痕撕裂的瞬間，剛舖好戲謔的情緒正準備要把自己丟到劇本當中，卻因為她的文章而跳出來。拉開距離看我寫下的對白，我應該去面對那個慘不忍睹的回憶，去挪用、去感受，可是我潛識裡卻不想再經歷一次，一次也不想。

自然而然的，跳過那些慘痛的經驗。

我一直都有蓄意遺忘痛苦的本領，我告訴我自己其實那不重要，忘記吧!
我始終沒有面對它。
有一天，它像是著了魔似的，找到了出口。
那一竄，就把整顆心都撐開了。

所以，本領是假的吧!
用最開朗的態度面對人事物，久了之後，似乎變成了這樣的人，
照理說應該是啊!但是，似乎更像是自我催眠的欺騙。

Pina Bausch的作品裡，動作不斷的在重複，
重複、重複、重複
不斷加速。

然後，走樣。

細節依舊在，但是看的人已經不自覺的去忽略了，只有舞者自己知道，過程並沒有變。

洗澡的時候突然頓悟，其實我喜歡遠觀甚於被看。
在台上，其實只是滿足一種可以詮釋另一種精神的空間。
從小跳舞，我就很開心，很自在。
老師都會讓我站在中間。

可是我從來不看鏡子。
甚至討厭看鏡子。

當所有的舞者都看鏡子的，我就是不看。即使眼睛直視鏡子的方向，我也沒在看。
我只牢記老師的提醒，這個地方該下去一點，那個地方腳背要再推出去一些.....
用我的身體記住老師給的叮嚀，其他的我都不想管，就是跳就對了，很enjoy的。
我也從來不知道我跳起舞來是什麼樣子，因為我根本不想從任何影像紀錄中看自己的舞姿。

中學的時候，更不想從照片中看到自己，所以，那時的我不愛照相。
上大學後唸了戲劇系，演出相對增加，但是我就是不喜歡看我自己演出的作品，當別人在播放的時候，我就離開。
那時候的我，已經沒有人會告訴我，哪裡該注意一點，哪裡該怎麼樣....
頂多有人告訴我:「演的真糟，根本不會演戲」、「你根本不懂腳色，沒做腳色功課」之類的。

一種籠統，又似是而非的建議。

我開始意識到我必須被看到，而且自己也要去看自己的「窘境」。真的是「窘境」。在那同時，我的生活和在台上一樣，也有了第四面牆，既然我要被看到，那我選擇看不到別人好了。就是自欺欺人的意思，明明在人群裡，但是我的視線會穿透人群，無視他人的存在。尤其，越熟的人我會越如此。拜科技發達所賜，有了數位相機，我可以練習如何去注視別人，選擇哪個我可以被看見，並隨意的刪除我不想被看見的我。

連帶的，我選擇了關閉自己的記憶，心和身體的。

自以為遺忘的心，卻像超現實夢境一般，不斷的出現在腦海，自己都無法解釋。夢見友人家裡養了五隻老虎，夢見吃手錶，夢見自己變成花式滑冰選手，夢見自己住在不知出入口通往哪裡的老舊木式小房間，夢見朋友妻生四胞胎難產而死，夢見殯儀館裡有指壓油壓，夢見自己被一群朋友追逐，他們都變成了吸血鬼。

龐大而難以解釋的夢境，卻抵不住難以言語的身體記憶，一個觸點，就喚回來了。