本來想睡的 後來都睡不著了
本來想鎖的 後來想說沒意義
阿~好後悔
為什麼以前這麼衝動任性自以為是呢?
好後悔
好難過
超失敗的 連交朋友傷得最深的都是身邊的人
真的很感激
在我最真誠的國中時代 最莽撞的青春時遇到了願意包容我和疼我的好朋友
謝謝和對不起吧
真的是遲鈍到想切腹的那種感覺
我的神經真的好粗 後悔到不行
簡直能用自我厭惡來說了
到底是怎麼生的這麼笨阿
真的好討厭自己
唉
還是別打了
一直以來都給別人添麻煩
難怪會被討厭
任性又自以為是自我中心,說話直接也不會顧慮別人的感受 很自私的一個人
缺點好像也是越想越多
好恨我太晚明白
好恨我太晚才學會如何珍惜
當初太年輕
不懂得告訴他們每個人你們都很重要
當初太青澀
不懂如何影藏自己的情緒
是不是我的青春只是不動的重複著愚蠢和欺騙以及傷害別人呢?
比起坦白更讓我難過的是
還有多少事情隱瞞著我呢?
還有多少人因為多少事而討厭那時候的我
是不是每個在身邊笑著朋友都是怕我傷心而為我掛上笑臉的
我又讓多少人為難了呢?
我真的很怕
原來我重視而珍藏的回憶
是假象
謊言相片烏雲遮蓋了整個天空
我甚至不敢再去相信我堅信的回憶
永遠都是事後知情
我非常的明白我個性很差勁
到現在還是如此
真的很討人厭又難相處 連自己都受不了的濫
所以我能理解 我真的懂也不怪任何人
我只恨我自己太蠢
我真的什麼都不敢做了
是不是都是多餘的
是不是每通電話造成的都是困擾
每個微笑背後都是為難呢?
或著每個笑容心裡都是嘆息
最重視的朋友
原來為難的原因是出於我
我很怕
是不是我自己為是的友情也是營造出來的假象呢?
在高雄那最艱苦的時刻
我很真誠的相信我有最棒的朋友 最美的回憶 快樂的過去
回到了中壢才發現
都是我自以為嗎?
還有多少是隱藏在善意的謊言之下的?
我是不是真的交過好朋友?
我是不是真的擁有好朋友?
之後我反省了很多,我收斂了很多 我更努力去珍惜
但是都太遲看起來虛假
我如此得慶幸在國中最真誠的年代交到最真心的朋友
所以才會這麼悲傷吧
遲了一年的真相
比起悲傷更難過的是不知如何所措
我看不到笑容背後是不是愉悅
我看不懂不悅背後是不是出之於我
這世界好複雜
我太簡單而愚蠢總是慢半拍才能明白
真的好討厭自己
非常非常的討厭
我很真
我很蠢
我很衝動
我很討人厭
我很粗線條
我很遲鈍
我很自以為是
要把缺點一一寫出來可能整面牆都不夠
我很簡單 如果對我笑了我會開心的一起笑
如果願意和我一起走 我會高興交到了朋友
如果對我伸出手 我會相信是好朋友而緊緊握住
我真的分不出哪些是真是假
回憶裡甜美是因為謊言還是我自己為是的美好
如果有了遮蔽
我會看不到後面隱藏的真實是什麼
要是對我笑我會開心的燦爛笑著
我很天真也是愚蠢
我寧願被痛打一頓
告訴我別那麼自以為是 一一念出討厭我的理由 告訴我你討厭我的哪點
如果能讓我知道我真的會改 我會注意 我會警慎很多
然後請給我機會讓我跟你說聲對不起
我真的感到很抱歉
但是我也很容易相信別人
所以,不要騙我
委婉的告訴我我聽不懂,隱晦的暗示我也無法發現
討厭我如果隱藏起來我不會發覺
我神聽很粗 只知道快樂就笑傷心就哭,脾氣也很大會遷怒別人
但是我很真誠
我會傷心
也是會哭
就算會難過也請告訴我
因為我也想要挽回和改變自己
還有和你們說對不起
這點權利還請留給我
謝謝讓我知道 以後我會更謹慎
淚水鹹鹹的
比起那更苦澀的滋味是後悔
關掉MSN後是止不住的淚不斷落下
這世界好複雜
我想我真的不懂
原來微笑也能會是假的
哭到了半夜
不懂淚怎麼能這麼多
好多情緒夾雜著 心被緊緊揪著
這世界好複雜 我真的不懂
連笑都好難 為什麼呢?
真的,不懂阿..
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