『 Ｔｉ ａｍｏ 』 世界的不一樣 是因為有你 所以 t i　v o g l i o　b e n e t i　a m o

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那我可以天女孩篇的嗎????

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風平凡,雨平凡
花平凡,樹平凡
人平凡,影平凡
你平凡,我平凡
只是......
我給的愛即使再怎麼不平凡
你給的卻總是孤單..... ]

寫完
把這張紙折成紙飛機的形狀
從我家頂樓丟出去.....

我家是一棟高25樓的電梯式公寓
就位在高雄市區
而我家就在25樓
想看高雄市夜景只要打開窗戶就好

但是我喜歡拿著張紙
帶支筆
到頂樓去吹風看夜景
寫一些可能只有自己懂的東西
把它折成紙飛機
然後往東拋出去

大概是這樣的事做久了
它變成了一種習慣

我每天晚上都會到頂樓去
拿張紙
帶支筆

只是寫的東西從天馬行空式的奔想
變成對愛情的一種幻想
幻想它的好
幻想它的壞
幻想它消散時的心碎與傷痛
以及它存在時的歡欣與無奈
但....
這一切都只是幻想.....

可是
我的幻想似乎有人不以為然.......

那天拋出去的那隻紙飛機
又回到原點
不一樣的只是有人在我寫的東西下面又寫上了:

[風自在,雨自在
花自在,樹自在
人自在,影自在
妳自在,我自在
因為.....
妳寫的愛即使再怎麼不自在
我寫的都一定是愛..... ]

這張紙就貼在頂樓的圍壁上
我左觀右望的看了一下
除了我並沒有其他人在這裡

好奇心驅使下
我又寫了一張

[可能哪天,天空會變成紅色的
那表示我為愛情傷了心
可能哪天,大地會變成黑色的
那表示我為愛情痛了心
可能哪天,雲彩會變成棕色的
那表示我為愛情絕了心
可能哪天,世界會變成黯色的
那表示我為愛情死了心....
無所謂
即使我給自己機會再回頭一次
也不會有彩虹等著我..... ]

寫完
折成紙飛機的形狀
拋出去.....

隔天
一顆心懸在我家頂樓上........

晚上
習慣性的拿張紙
帶著支筆
踏著忐忑的腳步
不習慣的上頂樓去

[可能哪天,星星會變成藍色的
那表示我被愛情撩了心
可能哪天,月兒會變成金色的
那表示我被愛情撫了心
可能哪天,晚風會變成銀色的
那表示我被愛情偷了心
可能哪天,夢境會變成彩色的
那表示我被愛情佔了心....
有所謂
如果妳給自己機會再回頭一次
將不只有彩虹等著妳..... ]

拋出去的那隻紙飛機又回到原地
上面一樣多了一些東西....
我開始想找找到底是誰在撿我的紙飛機?

於是
我拿出紙筆寫上

[如果我的心情可以遙控飛機回到原點
那麼我的筆跡可以遙控誰到我面前?]

折成紙飛機的形狀
丟出去.....

隔日
飛機一樣回到原點
心情一樣起落的亂七八糟
這樣的事情太故事了
對我來說變成一種衝擊性的期待

期待什麼?
女孩子總有夢想中的白馬王子
期待他哪天會吻醒睡眠中的自己

衝擊什麼?
衝擊的是那種幻想與現實的矛與盾
在我心裡已經鏗鏘了數天的迴聲

但是
紙飛機還是回來了
這確實是現實中發生的事
而幻想的部份
只有我對這世界上某個從來不曾謀面的人
有......
愛情方面的畸想

怪我嗎?
是的!
怪我吧!
怪我被他的一勾一豎纏繞
怪我被他的一字一言吸引

我已經不在乎自己是不是睡著的?
因為吻不吻醒我已經不再那麼重要......

[妳的心情遙控的不只是紙飛機
而妳的筆跡遙控的也不只是我而已....]

是的!
紙一樣貼在頂樓圍壁上

我還是只看到紙
而紙是吻不醒我的

[PS:早上6:30分的公車
我習慣坐在左邊第二個位置....]

公車?
6:30分?
難道他坐的公車跟我同一班?
那表示他住...?

原來現在的王子都不騎白馬了
改坐公車.....

一樣拿出紙筆
寫上:

[下午不知道幾點幾分的公車
我習慣等到不擁擠時再上車.....]

丟出去......

清晨5:28
我把鬧鐘叫醒了.....

這表示什麼?
表示我的生活被紙飛機給飛亂了?
還是我的生活被清晨6:30分的公車跑亂了?

反正是亂了....
總得找出禍首吧!

今天的公車來早了6分鐘

左邊第二個位置
沒有人........
既然第二個位置沒有人
那我期待的是什麼?

漸漸的
我開始笑我自己傻
笑我自己癡
笑我自己幼稚
笑我自己活在幻想中連呼吸都染了顏色

今天的公車開得特別快
今天的時間卻過得特別慢......

下午
我依然習慣性的等待最不擁擠的那班車

其實
人是很奇怪的
你越是抗拒自己不去想
就越會想

是的
我開始在路旁折紙飛機
每一張紙上面都寫上同一句話

[坐在左邊第二個位置的
只有車窗外溜進來的清晨的陽光
而不是........]

但我要丟向哪裡?

我突然間失去了所有的方向
心裡空得跟什麼一樣
像站在離地5公尺的地方
而摸不著四邊的東西

吸進肺部裡的空氣是藍色的
吐出的卻是深灰色

真的嗎?
我已經那麼在乎那紙飛機的去向了嗎?

不是吧!?
我在乎的是那個人
坐在公車上左邊第二個位置的那個人
而不是那一幢裹著金黃色外皮卻惹得我感傷的清晨的陽光

越寫越多
越寫越亂
越折越不像飛機
而像是
太想他而扭曲了的心的樣子......

這心的樣子太醜陋了
不能讓他看見

數數一共32張
把這些半心半飛機的東西統統丟進路口那家7-11的垃圾桶
再把自己空到混亂的心整理一番

最不擁擠的那班公車來了.......

不管我的呼吸到底有沒有顏色
我還是會到頂樓吹風看夜景丟飛機

[我願意是陽光
因為陽光可以肆無忌憚的環在妳身上
而不像.........]

貼在圍壁上
共32張.......
是眼淚吧!?

我確定是眼淚
因為現在並沒有下雨
我找不到可以嫁禍的東西來解釋我臉上兩行水劃出來的路

即使我不讓飛機飛翔
他還是會把飛機還給我
即使我把飛機折得像扭曲了的心
他還是會把扭曲的心歸回原本的四方

可惡
這已經違背了我上頂樓來的初衷

曾經我以為上頂樓只是為了吹風
曾經我以為上頂樓只是為了看夜景
曾經我以為上頂樓只是為了看著自己的心情
隨著飛機揚在空中時那一刻鐘的感動
曾經我以為.......

原來
曾經真的等於過去.......

這32張在牆上隨著風翻揚的紙
曾經是我多麼想見到他的寄託
而曾經依然是曾經
他一樣可惡到只把紙還給我
卻霸著我漫無目的的思念不放

一張張把紙撕下來
眼淚一樣流著
開始恨自己脫離不掉女性天生的脆弱
忘了淚的掉落可能把尊嚴都給帶走

本來
紙飛機是給自己的
是給天空的
是給我幻想的世界的

現在呢?
落得我一身紫色迷離
當我折紙飛機的動機已經不再那麼純粹時
它飛翔的角度是不是也不再那麼圓滑?

好吧!
最後一次

就最後一次
把紙飛機折給.......
他.....

[附著淚的紙飛機
會不會失去重心?
如果會
它會偏向哪一個方向飛?
我的心早已化作紙飛機
但卻是第一次蘊著淚
它會失去重心嗎?
我想會
因為
它已經偏朝你的方向飛........]

最後一次
把紙飛機丟出去
清晨醒來
身上還漫著昨晚頂樓上迷亂且落寞的味道
我告訴自己今天起不再折紙飛機
更別說會把它丟出去

這表示什麼?
這表示我將不再迷亂
我將不再讓自己的呼吸和著顏色
我將不再讓自己離地五公尺只是為了一個傻傻的念頭
我將不再想見他

對我來說
他是不存在的

存在的只有我用零用錢買的計算紙
Pentel的水性筆
以及我胡思亂想過後的心情結晶

我開始把它當作是惡作劇
只是一個無聊的人散步時被我的紙飛機打到而展開的報復行動
只是一個不務正業的人拿著望遠鏡窺視著我每晚的一舉一動
然後撥空到樓下撿我的紙飛機掰上幾句話再貼回紙飛機的來源地
只是一個看不慣我每晚製造垃圾而把紙飛機貼回原處
要我警惕的環保兵
只是一個.......

該死的傢伙.......

我大概是腦羞成怒吧!
被自己愚蠢的幻想給耍了而開始罵人

我本來不是這樣的
一個淑女是不會這樣的
至少我媽媽是這麼教我的

所以
是的
我是個淑女
但他仍是個該死的傢伙

今天的公車一樣來早了6分鐘
左邊第二個位置上
一樣是清晨的陽光

只是......
陽光上有個長方形的影子
讓陽光顯得有點殘缺不全

因為
車窗上貼了張紙.......

[附著淚的紙飛機
會不會失去重心?
我不知道
我只知道早走了的公車
讓我的昨天失去了重心
我的心到底會不會是紙飛機的停機棚?
我不知道
我只知道飛向我的紙飛機
如果蘊著淚
就是我的罪...... ]

我就坐在左邊第二個位置上
忍著眼淚把它看完

怎麼辦?
我的呼吸又染了顏色......

{對不起.....我昨天沒趕上公車......}

啊?!
有個男孩子的聲音在我正後方說著
我嚇了一大跳
不敢回頭看

我只感覺到我的視線是飄乎的
我的手一直搓揉著書包的面緣
而且手心開始出汗

我低頭也不是
不低頭也不是

{妳別怕!
如果妳真的害怕
我可以不說話....}

害怕?
我害怕?

我好像真的在害怕
這跟突然有個不認識的男孩子吻了我的感覺是一樣的
就因為來的太突然
心裡的舵把心舟駛得像暴風雨裡海洋中的一條船

怎麼辦?
我只能飄著我的視線
冒著紅著臉的熱汗
半低著頭一句話也說不出來

{對不起!
我知道妳嚇了一跳
我不是故意的!}

沒關係
即使你是故意的我也會原諒你
但.....
我還是沒勇氣回頭......

我拿出紙
拿出筆

[左邊的第二個位置
今天我借坐了一下
發現坐在那上面的感覺
紅紅的
熱熱的
而且是非常非常顛簸的
我坐不習慣
還是還給他吧!]

從書包裡拿出雙面膠
趁著站牌停車前
把它貼在窗戶上
然後我馬上下了車......

我還沒到站
離學校還有一段路

下車後
我在站牌前枯站著
清晨6點45分的高雄市中正一路
漫著夏晨的清涼

究竟我還是下了車
那麼顛簸的位置我坐不到終點

沒錯
我是想見他
否則我不會一上車就盯著左邊第二個位置看
但我沒想到他這樣的出場方式
會把我嚇得連頭都不敢回

是我自己的問題嗎?
我想是吧!
儘管我想見他的心情還在
公車早已經離開我視線範圍內

下午開始下起雨來
心情也跟著鬱了起來

我不能淋雨
因為我只要一著涼就得進醫院躺上幾天
雖然它明明只是一個小小小小的感冒

媽媽的車駛到我面前
開了門讓我上車

我坐進車裡
拍落剛點在身上的水珠
免得車上的冷氣送我進醫院

”啪!”

突然有個人把一張紙貼在車窗上
然後對著我笑了一下
便轉身離開我的視線

媽媽問那是誰
我沒回答
因為我的心
正在那張紙上........

[我愛妳!
梁嘉芸!]
窗外都是雨
我沒看清楚那個男孩子的臉

但心裡模糊的映著他模糊的樣子
模糊的一付眼鏡
模糊的一張笑臉
模糊的一面手心
模糊的一個瘦高的背影

紙溼了
字也因為水在紙纖維裡的竄流而跟著擴了它原本的樣子

我的心也溼了
因為那六個字也在我的心裡發酵
膨了它原本在我心裡的樣子........

天知道他從哪得知我的名字?

我在學校裡從不曾跟男孩子說過話
就連女孩子我也是僅止於問與答

可是
我居然高興他知道我的名字......

終於知道小說裡的女主角為什麼都會為了那三個字動心
那感覺像把那句話焊在心牆上
也把那個人焊在心版上

這樣的字眼當然嚇壞了我媽
一個才高中二年級的女孩子當場被媽媽逮到這樣的鏡頭
即使我家住在澄清湖畔也解釋不清這樣的情景

就這樣
我被禁止上頂樓
被禁止折紙飛機
被禁止搭公車
也被禁止上這所學校......

轉學的手續辦得很快
失落的感覺也來得很快

才幾天
我失去了我的幻想
失去了我的天空
失去了我的紙飛機
也失去了我自己

我的生命中再也沒有25樓的夜景
因為我家從高雄市中心的高樓
變成了台北市郊區的獨棟
我的學校從高雄市立中正高中
變成了台北市私立達仁女中

而我的紙飛機
還停在高雄市那個男孩的心中
什麼時候我心裡的紙飛機才不再飛翔?
我想......
還需要一些時候........

清晨6點24分
我在床上坐著
公車在路上跑著
陽光在我身上環著
左邊第二個位置
我想他會為我留著..........
新家位在台北市內湖區
我家就在一個小湖邊
學校也在湖邊
而我上學的交通工具由原來的公車
變成了我的雙腳

每天清晨
我就沿繞著湖邊走到學校
放學時
我就沿繞著湖邊走回家

湖很漂亮
環境也很幽雅
而我的心靈寄託
也由原來的25樓夜景
變成了湖景

我每天都會趁著上學及回家的時間
在湖邊發呆
也只有這個時候
梁嘉芸才真的屬於梁嘉芸

當然
對著湖是不能丟紙飛機的
但只要呼吸還繼續著
我的心情轉折就會繼續著
沒有紙飛機的日子
我慢慢習慣了把心情撒在湖上

搬到台北的日子雖然一切都不一樣了
但說實話並沒有什麼不習慣
每天每天
我的生活圈子除了學校
就是家
以及每天陪著我上學的這一座湖

是啊!
一切都不一樣了
但一樣的是那些紙飛機替我在空中畫出的夢
和那個男孩子瘦高的背影

時間不知道怎麼過的?
我高三了
面臨的是家人每天叮囑要我考上一所好學校
以及課業的壓力

我每天一樣沿繞著湖邊上學去
卻坐著媽媽的車從台北市區回家
因為
我的生活圈子除了學校,家及那座湖之外
多了個補習班

屬於梁嘉芸的時間又少了一半........

慢慢的
制服由長袖換成了短袖
湖邊的樹葉由槁黃變成了青綠

高三在短袖與長袖的輾轉間結束
聯考也在只有手扇子與大太陽的抗衡下結束

這樣的成績好不好我不知道
我只知道志願卡肯定不是我自己填
而我一直想回高雄念大學的希望
也在媽媽的選擇下成了一種不可能的奢望

我上了政治大學中文系

暑假
大家都很忙
忙著玩.........

我呢?
我也很忙
我忙著每天到湖邊發呆
忙著整理聯考前亂得一蹋糊塗的心房
忙著收拾25樓高空的夢
忙著想那個清晰得令人害怕的背影

一天早上
郵差送來了一堆東西
有媽媽手機的帳單
水電費帳單
中國信託商業銀行的信用卡帳單
家樂福的購物目錄
補習班的慶功宴邀請函

還有一封黏著隻小小紙飛機的卡片........

[妳出現了,妳消失了,妳出現了......
我看見了,我失落了,我看見了.......
而且我發現
梁嘉芸不止是一個名字
也是我這一年多來的思念........]

紙飛機的夢
又慢慢的織了起來..........
這是他寄的嗎?
八成是......
因為這世界上除了他這麼無聊之外
我再也想不出有第二個人

但他為什麼知道我家地址?
這一年多來沒有任何接觸
台北與高雄的距離少說也有340公里
坐公車也到不了
但他為什麼知道我家地址?

但.......
我好高興他知道我家地址

紙飛機的夢空白了一年多
又開始繪上顏色
我心裡的那一隻紙飛機
也開始揚出不只七種顏色的彩虹

這是個好的開始
雖然只是張卡片
但至少我的紙飛機又有了停機棚

到台北一年多
第一次自己出門
也是第一次自己搭台北的公車

補習班的慶功宴在C飯店舉行
第一次跟這麼多人起吃飯
很不習慣

雖然在補習班補了一年
但卻不認識任何一個人
曾有男孩子主動坐到我旁邊來跟我說話
但我從未理會過

學校的同學說我太安靜了
安靜到有點孤癖的味道
其實我自己知道
只是我不知道該說什麼

即使在家裡
媽媽跟我說話也是有問才答
別的話題一律沒有我插嘴討論的份

所以
可以這麼說
我習慣了安靜
跟人的相處也習慣了用眼睛看

我不是不喜歡說話
只是
我不知道該說什麼

坐在飯店大廳
聽到的都是高跟鞋敲踏大理石地板的聲音
還有坐在我左右的人在比較著他們的新學校的聲音

{梁嘉芸,大門口那邊有人找妳}

班導師拍著我的肩膀告訴我

我往大門口走去
這裡有很多人
我不知道是誰找我

{姐姐,妳是梁姐姐嗎?}

一個小弟弟抬高頭拉著我的裙角問我
另一隻手拿著隻紙飛機

{有一個大哥哥叫我拿給妳的!}

這紙飛機是紫色的

[對不起
我不曾想過我的出現是不是妳的困擾
所以我需要妳的回答
如果妳願意回答我
請往妳的右邊走100公尺.......]
困擾?
這是個不太正面的詞彙

從我開始丟紙飛機
到他的出現
我從來沒有想過他會給我帶來什麼困擾
如果真有困擾
也是紙飛機給我的困擾
是我的心情給我的困擾
是我自己給自己的困擾

是他把我的困擾捏塑成形的
所以他的功勞不小

我一直以為天空是我寄託心情唯一的地方
夜景是我寫下心情的墊板
但他出現之後
這一切都由他包辦

好吧!
如果他真的是我的困擾
我也願意把困擾攬進我的生命

他的每一次出現都憾動著我的每一條神經
如果說我的心像是一張豎琴
他便是演奏者

但我想知道
他為什麼知道我的補習班?
為什麼會到台北來?
為什麼知道我家地址?

右邊100公尺
我到底該不該去?
這一去對紙飛機的夢會有什麼樣的改變?

先想想
他到底模糊了我多少思緒?
連這一刻想見他的心情都是模糊的

這是喜歡嗎?
我沒有過這樣的感覺
我喜歡什麼?
他回給我的紙飛機?
他那雙撥弄豎琴的手?
還是他的人......?

看了太多的言情小說
那些不是知識的知識告訴我這樣的愛情是危險的

他是那個打開我愛情之門的人
待我進去之後
他會不會把門關起來?

媽媽帶我逃離這個我跟他織出來的夢
我想
現在是我要面對的時候

右邊100公尺是多遠?
我對距離沒概念

就這樣走著
心就這樣跳著
下一秒有什麼遭遇?
我等著.......

{梁嘉芸.....}

我的背後有個男孩子的聲音這麼叫我
那聲音是我這一年多來一直忘不掉的......
那6:24分公車上的男孩子的聲音.........

我回頭
有一雙清澈的眼睛看著我
隔著一付眼鏡.......

第一次
我看清楚了那個讓我掛在心牆上一年多的人

{我需要妳的回答.....}

我搖頭
並且把剛剛那隻紫色紙飛機還給他

他接過紙飛機
一臉錯愕的
好像還不明白我的意思.......

{妳同班同學告訴我妳搬到台北
所以我從高三上就開始打電話
把台北每一家補習班都問過了
只有一個梁嘉芸......}

我點頭

{如果我這麼做造成妳的困擾
那我很對不起.......}

我搖頭

{妳有空嗎?}

我點頭

{從現在到未來的不管哪一天都有空嗎?}

我看著他
心裡猜測著這句話的意思......

他趨前
吻了我........

我依然猜測的那句話的意思......
然後.....
我點了頭......
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呵呵= =好像貼太多= =