心情很不好很糟糕很難過又一次的大哭又一次的崩潰心臟就快要負荷不了我不喜歡這種感覺我討厭這種感覺我怕有一天我會越來越厭倦這樣子的感覺也怕某一天會真的受不了然後就真的覺得無所謂了感謝親愛巧陪我度過今晚或許該懂得掌管好自己的情緒而不是一再再的任由自己如此的失控一次次的累積一再的告誡著我別把任何事情都想得太美看得太重要或許真的該懂得拿得起放得下沒有所謂百分百完美是不是這樣子我就不會這麼累了
