大約在一兩個禮拜以前電腦中毒了~
完全不能用，只好乖乖的拜託表哥幫忙修，
在沒有電腦陪伴的日子裡，又有發生好多事情。。。
其實沒電腦在身邊，真的會有一點徬徨，沒辦法每天上線看看大家在做什麼，
沒辦法去看自己的留言（雖然很少），更沒辦法增文，
連一個最基本的發洩管道都沒有，
不要懷疑，我真的是個很依賴電腦的宅女，
感覺像是某一部份空了，像少了個朋友似的，許多許多話，在這期間閃過，
因為來不及紀錄，只好讓那些情緒空白，但那卻是真實存在，
只是又變成一種存款，存在心裡很暗的地方，
相信我，存款越多，只會越接近瘋狂。
實在是有很多感想，不過沒時間用手寫，有些已經忘了，
就挑最重要的寫吧～
最重要的當然就是上星期日的作文比賽阿，
為了作文比賽，想要把自己經營網站的文章都看一看，
最主要是要看自己從國一到現在的想法和思想是怎麼演變的，
但那個時候，電腦在送修，只好無奈的去別人家借電腦，
而我老媽竟殘忍的只讓我看兩個小時，天阿！我有三個網站耶！哪裡看的完阿？
在那個阿姨家的房間用電腦，有一隻忘記什麼品種的鳥在那邊飛來飛去，
第一件事是馬上上線，沒想到冠雅就給了我一個壞消息，
我竟然忘了抄聯絡簿！！！要一個一個打電話！！！
更慘的是我根本沒有電話號碼，而且在出門之前的一念之差懶得帶紙跟筆，
只好等冠雅打上每個人的號碼，而我得慢慢的按數字輸入手機，
天啊！我只有兩個小時耶～
後來跟別人寒喧個幾句後，就趕緊辦正事了。
首先是去看最早使用的網站，從剛進國一的到２００８年底的網站（已經封台了），那個可憐的網站竟然還被我們班的無聊男生發現，逼的本小姐瘋狂刪文、刪留言，搞的現在有殘缺，看著看著，不知道是不是因為此時的想法和剛進來差太多，有越來越看不下去的感覺，腦中只一直浮現一句話：怎麼以前的我這麼幼稚？
最難熬的應該是那些情緒比較激動的文章吧，情緒是表達出來了，把它放到網誌上就是要把它塵封，此時又翻出來一篇一篇看，簡直就是在好不容易裝做看不見的傷口上再劃個缺口，只會覺得痛，看到後來，越看越亂，有些事情，其實從來沒有結束，只是我不想再理了，算是一種逃避吧，事實上是怎麼逃都沒有用，這也是為什麼我會讓自己忙個不停，等到閒下來的時候，空氣中就演起電影，像在提醒著我的懦弱和過錯，有時我甚至懷疑，如果讓我站在陽台邊發呆一陣子會不會有危險？
而且又是在別人家看，哭又不行笑也不敢，不像在家裡那麼自在，對著電腦像神經病，控制臉部表情當然不難，只是會覺得心口像是被壓著喘不過氣，而且會有一種不知道怎麼做人的感覺。
看到越後面越是無法忍受，畢竟要封那個站台也是有原因的，說我逃避也好膽小也好，我就是氣到不想看了，是在跟自己賭氣，氣自己為什麼那麼不爭氣，也氣自己那麼沒辦法冷靜，基於害怕這樣心亂如麻的情緒影響到明天的作文，就更有不想看的理由，我可不想明天整篇作文看起來像家裡剛辦完喪事，像是在博人同情。
但終究還是有影響。
因為怕影響心情，只好故意用瀟灑的情緒偽裝過去，寫的時候反而像是在開玩笑，像是害怕被套出什麼秘密似的，所有的事情都用幾句話帶過，真的犯了國文老師最擔心我犯的錯，只能說我真的不是故意的。。。
這個題目實在讓我又愛又恨－－「破繭」，看到這個題目，心裡浮現的第一件回憶當然還是四年前的那件事，但是巧的咧，就在我用那件事為題材來參加複賽，在網誌上、狀態上、嘀咕上打上屬於那件事的最後幾行文字時，我已經發誓－－絕對不會再讓那件事變成由我口中說出的故事！
也就是說，高中以後認識的人，絕對不會發現有那件事的存在，那只是變成我自己緊緊鎖上的秘密而已，可想而知我在高中之後一定還會再開一個站台。
也許這樣看起來很奇怪像瘋子，但也饒了我吧！我不想再說了！再怎麼說都沒有用啊！一再的反覆，像是在褻瀆回憶的神聖，一再的寫在作文裡尤其是要參加比賽，簡直是把那回憶當作工具，像在博人同情，這種事我打死也不再幹，大不了作文不要得獎而已，影響再大一點頂多不要參加比賽，對我來說，回憶比獎狀和現金還重要多了。
已經發過誓不寫了，這個題目對我來說就是難以下筆，所有的言語都繞在事情的外圍，像是和自己毫無關係，這樣的作文說白一點就是內容空泛，根本就不可能會得獎。
今天老師問我們寫的怎麼樣，問我有沒有找到自己的「繭」，因為心虛，所以我完全不知道怎麼回答，老師乾脆幫我回答：有啊！妳的繭就是那件事阿對不對？
我只能尷尬的笑一下，耳邊浮現比賽前一天，老師特別叮嚀：要寫就要勇敢的寫出自己心裡所想的。
對不起，老師，我真的做不到。
也許老師覺得了解我的個性，但我真的比妳想像的還膽小很多，我真的沒那個勇氣，
我想老師絕對料不到我最後竟然是這樣決定吧。。。
事情過去不過去，對我來說已經不重要了，
我已經試著忘記，但只要聽到特定的辭彙，第一直覺還是會想到，
我的網誌，我愛聽的音樂，我的房間，
我接觸的所有事物都有關那回憶，
就連各位現在聽到的背景音樂也是，
不管我聽了幾遍，隱藏在裡面的情緒還是無法平靜，
想忘記卻又捨不得丟，
雖然這麼說有點悲觀，但我知道我絕對丟不掉，
早就有心理準備，要背著那件回憶到第五年、第六年。。。
我甚至不知道放下的終點在哪裡，
既然放不下，請原諒我最無奈的抉擇，
放棄再掙扎，乾脆就讓它一直跟著我吧，
或許和平共處，比奮力抵抗來的舒服些，
獨自一人品味著那時的痛苦與快樂，
獨自一人小心翼翼的珍惜著那最痛苦的回憶，
這樣，可以嗎？
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