會發亮耶
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電壓的電線，被電倒在地面上，
經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例非比尋常，我擔心有後遺症，
所以你每週都必須來醫院檢查。」 技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，
只是似乎他有難言之隱。醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，
你應該向我坦白的。」 技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生，
我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上和我太太行房時，她....」
醫生問：「她有什麼問題嗎？」
技工困惑的說：「她最近到達高潮時，乳房都會發亮耶！」
葵花寶典
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，
面對「欲練神功，引刀自宮」八個大字倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，
映入眼簾的又是八個大字：「若不自宮，也能成功」東方不敗當場就暈死了過去......
甦醒過來以後，痛苦地翻開第三頁，還是八個大字：「即使自宮，未必成功」！
隨時保溫
一個有潔癖的男子進入一家餐廳，坐下後點了菜。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，
可是那侍者竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，但他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時，竟然都將手插在菜裏。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當
然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問
。然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我是因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，
所以我才這樣子做的啦。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，
就對他說:「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊! 」
說到這裏這個侍者急著回答說:
「沒錯啊！我沒端菜的時後就是把手插在屁股裏的呀。」
爆笑造句
小明的老師有天要他回家造個句子，題目是'幾乎'，
小明隔天便把作業交給老師看「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩。」
老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，題目是'能幹'，
小明隔天也把作業交給老師「中華民國政府真無能，幹！」
老師一看很火大，就叫他回去再造個句子，這次的題目很簡單，只有一個字'問'，
小明隔天也是把作業給老師看，老師一看氣得快中風，
「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」
沒有耳朵
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，
所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將來的不愉快，
就問這個老實人「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
書呆子就很老實的回答:「有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，
可是聊著聊著年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口。
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：
「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，
然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，
就很高興的問他：「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人就冷冷地回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？」
喔咿喔咿
三個男同性戀在討論如果還有來生，他們想變成什麼。
第一個說： 「我要變成一朵花，這樣每個人都可以聞我。」
第二個說： 「我要變成一支冰淇淋甜筒，這樣每個人都會舔我。」
第三個說： 「我想變成一台救護車...」
其他人說： 「為什麼咧？」
第三人說道： 「呃... 因為只要有人從後面上的話，我就會喔咿喔咿的叫......」
天堂的號角
有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，
在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。
在老修女退休前夕，把小修女找來。
「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。
「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。
午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。
「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。
「有一件。」小修女回答，「每天晚上我為主教放洗澡水時，
看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。
我很好奇，問主教『這是什麼?』。」「哦，主教怎麼說?」老修女問道。
「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他： 『那天國的門在那兒呢?』
他說：『就在妳身上啊』。」小修女回答，
「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」
老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳：
「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」
最厲害的警察
有一天，世界上要選出全世界最厲害的警察。
到了最後一個階段，只剩下一個美國的FBI、蘇俄的KGB及台灣的警察。
考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，
要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。
首先，FBI進去了，展開地毯式的搜索，十分鐘過去了，FBI無功而返。
下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖逼出小白兔，十分鐘過去了，
燒林的效果沒想像中來的大，KGB也被淘汰了。
輪到了台灣的警察，只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。
不到五分鐘的時間，台灣警察出來了，
手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。
正當大家都覺得奇怪時，熊貓說話了：
「不要再打了！不要再打了！我承認我就是小白兔啦！」
我媽寫來的信
親愛的兒子:
我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。
我們已經不住在你上次離開的地方，但我們的地址沒改，
因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，
第一次下了三天，第二次下了四天。
你阿姨說你要我寄去的那件外套郵寄時會超重，
所以我們把釦子剪下來放在那件外套口袋裡。
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道是男的還是女的，
所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅了。
最近沒什麼事，我會再寫信給你。
給親愛的兒子,媽媽
PS.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了。
連副總統
某國小老師是標準的忠黨愛國型公務員，
某次二年級的國語月考試題，
他就出了一個題目要小朋友依課堂之所學造句，
題目是'連副總統'，結果有一份考卷的答案是這樣的，
「連副總統都當不好了，還跟人家選什麼總統！」
垃圾車司機
大家都知道聯誼時，男孩子與女孩子會騎機車一同共遊一定是一對一。
可是，一定有些人愛現，會開車出現！
這時，一個男生就會載到四個女生，就會有三個男生沒有伴。
所以，大家決定處罰他。
就是‧‧‧決定把這次的四大籤王，分配給那位每次開車來的那位同學。
開開開‧‧‧那個男生路上一句話都不說。
四大籤王終於忍不住啦！
其中一位大籤王就說：『哥哥！哥哥！你為什麼都不跟我們聊天？』
那位男生酷酷的頭也不回說：『你有聽過垃圾車司機會跟垃圾聊天的嗎？』
芝多司惹的禍
醫生看著病人泛橘黃色的生殖器，
皺著眉頭說：『嗯~好奇怪的病狀！家裡有沒有家人有相同情形？』
病人回答：『沒呀！』『
嗯~有沒有接觸化學性質的工作呢？』『也沒有呀！』
『嗯~真奇怪！那你平常有什麼嗜好？』病人想了想，
然後說：『也沒什麼啦！只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司！』
已經好多了
有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是客人吃的時候總會發現餅裡面有一些毛髮。
有一天，衛生署就派人去查，調查專員就到那一家糕餅的廚房去檢查，
卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵。
他就跟那一家餅家負責人說『你們的餅雖然好吃，
但是用這種方式桿麵實在不太衛生喔！』
而那負責人說『拜託喔~我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒咧‧‧‧』
背痛的原因
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她問說：『醫生，為何我的背部會那麼痛呀?』
醫生看了之後，搖一搖頭。小惠緊張的問怎麼了，
醫生問說：『妳昨晚是不是跟男朋友去約會？』
小惠說：『對耶‧‧‧』
醫生跟著又說：『你們是去墓仔埔約會對不對？』
小惠驚訝地說：『醫生呀！你好厲害哦！怎麼都知道？』
醫生幽幽地說：『因為妳的背部浮現了“顯考柯公之墓‧‧‧孝男‧‧‧孝孫‧‧‧”』
響亮的名字
齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，
便將小孩的八字請算命先生合字。
為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰
「生辰核算後應取名為“德隆”。」
齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」
算命先生拗不過他，即便重算了一個更合的名字叫“東強”。
齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」
此時算命先生不耐煩的說：「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，
叫做“齊德隆東強”，
怎麼樣？這樣夠響亮了吧？！」
黃雀在後
有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做‧‧‧
於是他就問公車司機有沒有什麼好辦法。
公車司機對他說：「修女的老闆就是上帝，你只要扮成上帝的樣子，
她就會聽你的話了。」
結果流浪漢信以為真的就跑到教堂戴上面具並掛在十字架。
果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱~~~
這時流浪漢說話了：「我就是上帝，所以妳要聽我的話，我要妳跟我做！」
修女只好為難地答應了，
但是修女又說：「可是我想要保有我的貞潔，所以請你從“後面”來好嗎？」
流浪漢心想沒差，於是他們就開始了。
到了一半流浪漢突然撕下面具說：
「哈哈！妳上當啦！我不是上帝！我是流浪漢！」
沒想到修女也撕下面具說：「哈哈！你也上當了！我不是修女！我是公車司機！」
湯匙的功用
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。
當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子驚喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，
他們發現有30%的客人會不小心將湯匙掉到地上，
如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。
『真是個好主意。』男子說。
