心情不好嗎？笑笑吧！
◇公車可恥事件
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，
同學一上公車就開始睡，
雨傘就放在椅子靠壁邊，
睡呀睡的，眼睛突然睜開，
發現已經要下車啦，
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車，
沒想到她下了車，公車沒開走，
司機卻追下公車，追在他後面喊﹕
「喂....不要跑....把我的掃把還來?！」
◇班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：
「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹 。
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕
「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕
「跟我去訓導處搬花！」
◇『去世嘍 』
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，
於是問護士：
「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「
他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：
「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
◇日本首相
日美高峰會會前會在華盛頓舉行，
與會者有日本首相森喜郎與美國總統柯林頓
由於森喜郎的英文實在挺糟，
所以，日本外務省官員就事先為其綵排，
千叮嚀萬交代首相，
當見到柯林頓時就先與其打招呼說： How are you?
然後柯林頓應該會回 I'm fine thank you、and you?
之後只要再回答柯林頓說 Me、too.就大功告成了。接下來的會話就交給翻譯代勞了。
於是，會面的日子終於來到了，
英明的森喜郎首相，
一見到柯林頓，也落落大方，
滿臉笑容地，伸手走過去說：
Who are you?
這時柯林頓也楞了一下，
然後很幽默地回答說：
I'm Hillary's husband. (我是希拉蕊的丈夫)
結果，森喜郎首相一點都不知道他講錯話了，
還照著綵排的順序回答： Me、too.
◇打針
老張去打針，注射室擠滿了人，
剛到門口就聽一老護士說：
「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！
出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，
只隱約聽到
「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」
老護士見他後，扭頭喊道：
「剛才沒及格的護士，出來補考。」
◇雄辯症
一個人來到醫院，醫生和藹的問他：
「請問你得了什麼病？」
這個人跳起來：
「什麼？難道我非要生病了才能到醫院來嗎？」
醫生無奈，又問：
「那麼，你哪兒不舒服呢？」
這個人叫道：
「你這個人心眼怎麼這麼壞？老想著別人不舒服？」
醫生：
「你坐下吧，我看看。」
這個人吼了起來：
「怎麼。你叫我坐我就得坐嗎？我有我不坐的權利！」
醫生：
「那麼你就站著吧！」
這個人很生氣：
「哪有你這樣的醫生？病人來了竟叫他站著！
你到底有沒有醫德啊？」
醫生：
「先生，請您告訴我你到底想怎麼樣？！」
他暴跳如雷：
「我來醫院想怎？樣難道你還不知道嗎？
難道你認為我會閑著沒事來醫院玩嗎？
你是怎麼做醫生的？
難道這個醫院的院長瞎了眼嗎？
竟請了一個你這樣的醫生回來」
於是醫生叫來護士：
「請把他送往精神病科……！」
◇給小孩取名字
一天，小明和長得很愛國的小美在聊天.....
小美：小明，我長大要和你結婚
小明：(心中雖不滿意但還可以接受)好啊!
小美：然後我們要生一個男生，一個女生。
小明：好啊~~
小美：然後男生的名字你取，女生的名字我取。
小明：好啊~~
小美：然後女生的名字要叫做好美!
小明：為什麼？
小美：這樣大家就會叫我「好美的媽媽啊!」...
小明：\'\'\'-___-
(一陣冷風刺入背脊).. .
◇死定了
有一人獨自在叢林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍，
於是對天空大喊：
『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：
『還不一定，
現在你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死！』
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，
這時天上又傳來一個聲音 :
「現在你才真的死定了。」
◇有笑讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，
上上下下仔仔細細的照過之後，
阿..........................
忽然發現你有非念不可的理由
靠..........................
那麼醜
不唸書還能幹麻.....
◇約會時請慎選場所
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生...
她問說：醫生，為何我的背部會那麼痛呀??
醫生看了之後，搖一搖頭...
小惠緊張的問...怎麼了...
醫生問說：
「妳昨晚是不是跟男朋友去約會????」
小惠說：「對耶.......」
醫生跟著又說：
「你們去墓仔埔約會對不對？」
小惠說：「嗯...........」(小惠很不好意思的講回答)
醫生說：「妳們是否有過度的激烈運動
小惠說：「醫生你好厲害哦，怎麼都知道...」
醫生說：「因為妳的背部浮現了 『顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...』」
◇誘導成功
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，
會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：
「人家想要去嘛！」
阿強：
「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：
「買衣服啊！」
阿強：
「哇咧……買衣服的話，
你可以去新光三越或SOGO呀！
它們都超大的。」
阿玲：
「就等你這句話…」…
◇真是欠扁
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
◇無關葉子的問題
太太早上找衣服穿，
她套了一件久未穿的裙子，
照著鏡子：
「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：
「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
◇辣粉
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，
他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，
於是愛吃辣的他拚命的將它往裡倒，
一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！
於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！
都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
◇是怎樣 ？
有位小姐，開車開到一半的時，
車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，
看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
那位小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
◇從前有一個老處男和老處女到法院辦理公證結婚!
為表示純潔,老處女出了一句 上聯:
[ 一間房,兩扇門,三十八年沒住人 ]
老處男接著對 下聯:
[ 一桿槍,兩顆彈,五十多年沒抗戰 ]
證婚人也隨手應了 橫批:
[ 一砲定江山]
◇把雞養大 !!
一對男女即將要分手
男人對女人說：
「你這個賤女人」
「我再也不想見到你了！」
女人聽完之後
只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前
男人覺得詫異不已
追上女人問：
「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：
「回去把你的雞養大吧‧‧‧」
◇聰明的啞吧太太
有一天丈夫聽到微弱的鞭炮聲~劈哩啪拉....
就問妻子：誰家在辦喜事阿..
啞吧妻子不知道怎表示就拿一把菜在丈夫的股溝地方刷阿刷
先生說：喔..是後避溝的蔡家娶太太，他不是有3個兒子，是老大，老二 還是
老三？
啞吧妻子就把丈夫的「老二」掏出來
先生說：老二喔，咦...他不是已經娶老婆了？
啞吧妻子就把兩隻奶奶露出來...然後用手包住...
先生說：蝦米.....包二奶喔~~~
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