很多事情就像是看來皎潔圓潤 、散發淡淡光芒的月亮。等你真正把焦點拉近或者親身參與，才會發現原來真相是那麼樣的凹凸不平 、坎坷崎嶇 ……。
現在的我回到家，第一件事情一定是打開Mtv或者Discovery。想聽一些讓自己不舒服的消息就轉到新聞台沸騰自己的血液。深夜時段接著吸收有如社會新聞一樣香豔刺激的八卦影劇。偶爾看看日劇如何愛的驚天動地。準時鎖定『慾望城市』裡滿是情慾的紐約客夏綠蒂。看HBO或租DVD遠遠勝過進電影院的頻率。電視與我的生活緊緊相繫，一扭開遙控器就是一連串的驚奇；不論看什麼頻道都隨心所欲，就算一邊扒飯也一邊盯著電視機。
可是在國小沒有自主權的童年裡，是由我媽在掌控電視遙控器。
於是在我僅存模糊的童年印象中，如果沒記錯的話每天有著公式般的的固定行程。在那個只有三台的年代，六點半一定是花姐唱歌仔戲。接著看當初形象端正、日後轉型主持兼旁白『藍色蜘蛛網』的盛氏主播說新聞。再接下來的重頭戲一定是瓊瑤夢幻的愛情連續劇。可是在當時幼小的心底，也漸漸蒙上像剝橘子皮時空氣瀰漫若有似無的氣味般──淺淺淡淡的憧憬。
這就是我要怪瓊瑤的原因。
小孩子不明白愛的真諦，也看不懂瓊瑤戲裡的溫柔纏綣；每當看到老媽總是跟著劇中人物一把眼淚一把鼻涕，我心裡浮現的只有好奇。雖然如此，倒是對劇中的場景感到興奮莫名……。
印象中的戲裡人物是民初的大學生。男的就穿著深藍色的長袍馬褂、一派斯文油頭粉面，女生一樣藍色裝扮外加清純麻花辮。
場景總發生在綠草如茵的校園，四周被柳樹蔭包圍，身邊還有台固定班底──腳踏車。年幼的我很好奇：在那個時代腳踏車似乎沒有交通工具的功能，倒像是一個輔助的工具。
女主角總是抱著沉重的藍皮書，男女主角就這樣狀似悠閒的牽著腳踏車散步校園、訴情談天……。老媽總在男女主角溫馨的這個剎那，或許還帶著些許未拭淨的淚跡向著我說：「孩子啊！你要好好努力用功，上大學就能體會這種刻骨銘心……。」
我承認，這句話的確影響我不輕；再加上那印象深刻的場景，我下定決心，要努力達成那從小構築在心底的夢境。也就如此，在我接下來的國小歲月裡，我開始月考考滿分、當選模範生、畫圖比賽拿獎金、優良集點卡蓋滿了愛心。期間雖然也曾發生競選十大傑出兒童失利而動搖微弱的自信，但是我並不因此灰心，努力發憤上進，一步步的朝著理想邁進。一直到日後雖然也曾年少輕狂、叛道離經，最後還是如願進了大學窄門，卻開始發現一切場景竟不如電視劇裡的美好……。
現實中的大學生活就像被拉近的月亮，再也看不出溫柔醇厚的淡淡月光，剩下的僅是滿佈坑洞、坑坑疤疤的球體。
E世代的大學生衣著光鮮；藍衣長袍早已不復見，也沒看到幾個正點的女生會紮過時的麻花辮。雖然也是綠樹成蔭的廣闊校園，兒時浪漫想像一點也看不見。沒有幾個笨蛋會抱著沉重的原文書籍還有辦法裝笑臉；腳踏車除非脫鍊不可能不騎拿來牽。男女交往不再只有純純的愛，男生私底下比賽誰能夠最快把另一伴的釦子解開。聯誼、PARTY加上網路的安排，大家都忙著讓自己看起來吃得很開。
而我；終於慢慢從瓊瑤的夢裡醒來……。
一方面是自己活在瓊瑤的陰影，居然還相信21世紀還會有當時的劇情；一方面自己天生就有天真爛漫的基因，躲在自己的空間忘了現在已經進步到需要什麼都可以查搜尋引擎。現在說來可能大家會覺得我發神經、看起來是病的不輕。不然就說：『地球很危險滴，你要不要先回火星……。』可是我的確相信回憶裡的美景，就像許多歌迷盲目瘋狂地崇拜布蘭妮或者瑞奇馬汀。
話說回來；瓊瑤本人一定不知道他的劇本竟然還有激勵人心的功能，就像自稱目睹上帝顯靈，說給別人聽也不會有人相信。
順便將這篇牢騷獻給我的母親。如果當初少了她的期盼殷殷，她的兒子也不會感染莫名押韻的宿命，作一堆無益的感觸讓大家開心！
《本文同步刊載於 2003/ 02/ 06【自由時報】花編副刊！》
【後記】
於副刊上之標題被調整為〈我就是這樣看瓊瑤長大的呀〉，而新聞台這則擺上自己原本下的標題。沒什麼特殊意義，更不覺得自己下的比較好，只是單純地想這麼作而已！嗯。
雖然早已忘記當初寫文字時的心情，又誠如我之前所提到過的──在歷經了一段時間的沉澱後再回頭看之前寫的東西，自己都會不自覺地皺起眉頭拼命搖頭……。
我當時到底在想些什麼東西啊？為什麼要歇斯底里地莫名押韻呢(這毛病至今仍會不定期發作)？為什麼會突然胡說八道這麼一堆現在看來會讓自己臉紅、裝模做作的文章呢？更好笑的是居然還敢丟稿到副刊哩！
看著看著，臉都不自覺地熱辣辣了起來……。
我？我…我到底怎麼了？真是一連串的問號啊！
作了什麼舉動之後再來無意義地追悼，這種無聊的「精神潔癖」從小就緊緊跟著我。無奈的是──我還是無法就這麼看得開。
簡直就是宿命般的背後靈……。
雖然如此，不管，還是厚臉皮地照PO上來。人總有過去，哈，希望能帶給大家教訓！
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