我忘了是何時開始認識她的，大概三年了吧！
我們一直保持好朋友的身份，有想過要追她，可是基於某種因素..放棄了，
而且身邊也多了個人了，於是我就一直當她的一個好朋友。
大概在六個月前吧，「我們分手了....」她清煙淡描的說著，
這是我第一次看見她這樣強忍傷心故做堅強，
可是眼中打轉的淚卻一直增大滑出了她的眼眶，她才放下她的"堅強"放聲大哭，
而我只是站在那看著她，拿我未曾用過的白手帕給她，
我不知要如何哄她，勸她再找一個嗎?還是.....
從那時開始我的心情也改變了，我以為這只是對朋友的關懷，
這種關懷越來越複雜，是愛戀...
可是我並不想承認，我想現在並不是時機，
二個月後見她變的很活潑，我想可能是脫離了分手的痛了吧，
於是我就沒在意很多，她依如往常的吵著我帶她去"散步"，
她所謂的散步就是騎著機車繞到她想回家，可是時機不對呀我後天要期初考耶，
誰會想這時去西子灣散步呀，而且我現在在新竹耶，
她瘋了我可還沒瘋耶。
看到她又開始眼淚攻勢我又不得不折服，誰叫我就是那麼不忍心看女孩子哭，
不知道她何時學會這招可能是前任"教導有方"吧！
一路上我都以100的車速騎著，因為清晨三點有誰會在這時"散步"呀，
到了西子灣她就開始奔向她喜愛的西子灣，根本就忘了我這個"車夫"了，
她拿著小小的玻璃瓶開始裝西子灣的沙，這時我突然想起她分手的事，
「為何你們分手呀？」我吃著剛從7-11買的包子，
她的臉色沈得嚇死人，我問錯了嗎?
「有些事情是不需要理由，而這件事就正好是那件事。」她說....
「妳提的呀？」....我說，
「對呀，因為我太愛他了所以我必需這麼做」
「為什麼呀？荷. .」我不懂為何愛一個人就要和他分手，
她笑著說：「因為我愛上你了呀，呵」。
這是她常用來解決不想答的答案，難道我該偷笑她終於發現我迷人的魄力嗎?
正當我在沈思時突然我的早餐淪陷了，變成加了料的包子像是芝麻的那種，
她竟然拿西子彎的沙來報答我的辛勞真是太過份了，
我們就拿著沙丟來丟去，能想像兩個不小的人，玩著小小孩子的遊戲嗎?
你如果看到兩個互丟沙子跑著的人，不用懷疑那就是我們，
她說：『都是你啦我要怎麼見人，嚇死人都會咧』，
一邊說還一邊把她身上的沙往我身上抹......Q_Q......
又不是我的錯，我就帶她去我的"窩"，沒法子我家比較近咩，
她先洗而我則去陽台沖水，看我多可憐呀這是我家咧，
她洗好了身上穿著我的衣服，看起來有點像大大件的家居服那種，
我喜歡她身上有我的味道，那是我熟悉的沐浴精味，
該我洗了，洗好時她就拿著剛煮好的熱咖啡給我，好幸福唷，
最近我買了一台電話答錄機，因為有太多人抱怨找不到我，
不過買了之後我有個抱怨，
因為荷老愛在我的答錄機內錄下金城武在電視上那個T-18的廣告詞，
『先生...要穿褲子請把窗戶關上好嗎?』
唉！天曉得誰看的到我穿褲子時呀真是的，後來我和荷常講電話打發時間，
反正是我付錢她當然一點都不心疼呀，電話中我和她論著九大族，
她要我猜台灣除了九大族還有那一族，台灣不是只有九大族嗎?我是哪一族?
我猜：『追星族嗎?』
她答:『不對』
『我放棄了妳說吧』
『是扁平族啦!！』
什麼爛答案咩誰知道有這族呀，
她笑笑的說：『人家用單頻我都用"雙平"呀！...呵呵...』
想到她的36A我也不禁笑了笑，真的是"扁平族"，突然她一直呵嗽，
『荷:妳沒事吧?』我擔心著問著......
她丟下電話不知道去那裡，過了一會她接起電話"沒事..小感冒"
"真的沒事嗎?"
"我壯的像牛那會有事呀..."
我笑著說"對呀...."
我便沒多想了萬萬沒想到這竟然是.... ，
今天我和荷約在台北車站，因為她想來逛台北，十點還沒到我在東一門等她，
看著來來往往的人群感覺的人生真的好像沒有什麼耶，
常有人在你的生命中進出，但能留下來的又有多少呢？
也許今天看到的明天卻不知在何處，想著想著她就來了，
今天她穿著一身白無袖的衣服和長褲蠻適合的，
仔細一看她擦了粉還有口紅耶，平常她都絕不沾粉她不喜歡那樣，
可是她今天擦了淡淡的粉紅色口紅難道是為了我嗎?
我不敢多問怕她會罵我，我又吵不過她....
十點的台北很熱擁塞的交通和數不完的人群，我和她就穿梭在人群中，
她帶上她的太陽眼鏡，165的身高43的體重看起來很美，我走在她身邊打量她，
如果我們在牽著手會更好，我的慾望是不是太多了?
突然覺得我好像愛上一個有點不太像在人間的女子，
可能是她太瘦了有時有可能被風颳走，逛完街她說要去找她哥問我要不要去，
我點點頭反正閒著也是閒著， 於是我們便去搭公車去陽明醫院，
一路上好多情侶，唉~心有餘而力不足，到了陽明醫院她就去找她哥，
她哥是那裡的一位醫生，比我大二歲長的還不錯可是沒我高，
真感謝我媽把我生成176，她就進去了，我只好自己去逛醫院了，
鳴...被人拋棄了，過了一個小時她終於出來了，感謝上天，
我第一次發現我那麼愛你，我看見她哥好像用一種不是很好的眼光看了我一下，
天呀！我只是陪人來而己呀 !!
『妳自己要好好保重要記的吃藥唷，不要忘了來唷！』
看的出來愛妹心切，可是是不是太過擔心呀?
走的時侯還一直用"粉擔心"的眼光看著，好像那種女兒要嫁了的爸爸，
我又不會騙他妹，我長的那麼老實，看到荷手上拿了一堆藥，
問她，她只說是感冒，我不是很信可是我只能信，
現在是晚上11:09分我們在陽明山上看夜景，因為她喜歡所以我就陪呀，
有人說在文化大學看最好，可是我覺得一路上的上玻就夠你看的了，
台北的夜景真的很美車水馬龍，看著高高的燈就知道那一定是新光，
今晚的荷感覺不一樣，好像多了一點神祕，該怎麼說呢？
就是不一樣啦，突然她拉著我的手，老實說有點嚇到這是她第一次這樣，
我就這樣任憑她牽著因為我也覺得很高興，豔福不淺來這果然對了，
我們大概在陽明山的四分之一吧!我不太清楚陽明山多高，
荷就站在那裡看著她出生地覺得她有點悲傷，
『抱我好不好？』她突然發出聲音打破了我們之間的沈靜，
她依然看著遠方想著她的事，
『啊?...啥?』我真的被嚇到了....
早知道來台北有這種好事叫我來一百次我都願意，上帝我回去一定好好拜你的，
『抱我』這回她轉過來看著我眼神多了一份我無法了解的哀愁，
我抱著她感受她比一般常人還熱的體溫，我以為那真的只是感冒的狀況，
於是我沒多想只是笑笑的享受這突如奇來的福份。
後來荷失蹤了三個月我也不知道為什麼，她的手機一直關機再看見她時，
她好像變瘦了可是還是一樣皮皮的，而這時我要暑修那是被荷害的啦，
叫人家期初考時帶她出去，現在我只能帶她去附近晃晃就不錯了，
她吵著要我帶她去海邊，好吧明天不用修就帶她去了，
這天她騎著她的車我騎我的，平常她都死要人家載她，
我們就坐在機車上看海賞月靜靜著看著，看著海感覺好像是看著海的盡頭，
『如果那天我不在了這裡，你會不會想我呀？』
我那時沒想那麼多，我只是想大家都快畢業了分開是難免，
『會呀...想呀...想死你...以我們的"堅情"怎麼可能不想妳..』
她好像得到蠻滿意的答案露出了淺淺的微笑，
『回去了吧』 我點點了頭，我以為相見的日子還有很久，
我沒想到這竟然是我最後一次見到她，
如果我早知道我會留住她，再陪我看海至少讓我說出我想說的話，
可惜她再也沒有機會知道了。
8/17 我接到一個陌生男子的電話要我去長庚醫院，當我到時是荷的哥哥，
那時是晚上十點了吧，我注意到他的臉上有未乾的淚痕，
他說有東西給我一個粉藍色的盒子還有荷的手機，
上面沾有血我心中明白有異....『荷呢?』
像是觸及他心中的痛他閉上眼睛緩緩的吐出：『忘了她吧！』
我心中不祥的預感油然而生：『荷怎麼了？』
他情緒又再度沸騰哽咽的說著：『她死了...下午6:27分時』
怎麼可能?!...她昨天還好好的和我看星空，今天卻.....
『我不信...荷呢....她到底去那？你不要開這種玩笑...』
我抓著他的手腕像著哭鬧的孩子大聲問著
『她現在在太平間，她在死前要我把這些交給你並要我謝謝你，
她說她不想讓你見到這樣的她，她要你記住美美她』
我沒有去太平間驗証這件事我怕就如他說的，
『我不要....』我只記的我跌坐在地上哭泣著..
拿著盒子聽她哥說：
『你以為只有你痛苦嗎?我比你更痛苦因為我妹死在我手中，你知道嗎?
親眼看著自己的妹妹逐漸在你面前死去，那種痛我比你更痛，
不過她這樣走了對她而言是好，也許你不懂但看完日記你就會懂了』
我忘了我是怎麼回來了只知道現在是下午12:37分，而我像做了一場惡夢，
床旁卻多了夢中那粉藍色的盒子，是夢一定是夢，我把盒子丟在角落，
那時我一直無法接受她的死訊，我不斷的告訴自己這不是真的只是一場夢，
荷她現在只是在和我玩躲貓貓過一陣子她會再出現的，
於是我就過著如夢如真的日子，荷有來找過我，可是夢中的她太過夢幻了，
我開始活在只有夢的日子裡，她常穿著台北那件，甩著她的長髮...
夢中的她仍有我熟悉的味道，而她的喪禮我沒有去，就這樣過了不知多久，
我開始拿出放在角落的那盒子，盒子裡有一本日記還有一封信加上她的手機，
我拿著那封信收信人是我，於是我就把它放帶口袋中，有種想回家的念頭，
家是最溫暖的地方或許現在的我很需要吧，回到家老媽依舊招呼我，
她摸著我的頭像從前一般心疼我瘦了，我明白...
老媽去廚房拿水果：『有心事呀？』
『沒有.....』我說謊
『哦...那有件事就不要講好了。』什麼時侯老媽變的跟荷一樣了呀
『什麼事呀..老媽..』我皺著眉頭問
『就是你那未進門的媳婦呀』老媽用提高八度的音說著怕我當做沒聽到
『是荷嗎?』
『哦！原來人家叫做荷唷！不錯呀人長的清清秀秀...名字也是』
老媽很滿意的說著，而我那股想哭的念頭出現了，
『我是不知道你們是怎麼樣了？如果你要把她娶進來我是不會反對的。』
老媽抱著我讓我盡情的哭了，我把想念荷的心放了出來，
讓情緒和淚水留在老媽的身上，在回到天空再傳給了荷，
"媽的肩膀雖然不大，可是仍有高雄港的溫暖，媽讓你依靠不要忘了。"
你的信掉下來了是那個女孩子寫的吧，好好的看我要去煮飯了。"
說著就鑽進她的戰場了，
而我則回到自己的房間看信
育：我不知道你看到這封信時是那一種心情，我們認識有三年了吧，
時光飛逝你知道為何我會去交男朋友嗎?我想你應該猜不出來吧，
其實那只是為了試探你，試探你對我是否有心，我想我知道了答案了，
那天分手我不是為了他的事在哭而是你，畢竟你對我只是用一個朋友的心?
而我呢?用了三年的心情暗戀你，流水無情花亦老我想我死心了，
你知道要告別自己愛了三年的人是多麼痛心呀，一個老朋友該這麼說嗎?
我不知道該說什麼我連一句我喜歡你都說不出來，如果失敗了我就什麼都沒有了，
不說至少我們還是朋友，心情五味十雜表白需要勇氣，
被拒絕需要更大的勇氣於是我選擇了放棄，
我沒有勇氣看著我愛的人拒絕我不理我，
我已經沒有時間可以在你身旁了你知道嗎?
當我看見我皮膚的青紫色，我就無法預期明天我是否存在，
很謝謝你陪我的這幾個月，我一直沒告訴你我的病是想不要讓你擔心，
我愛上了一個人也愛上了一首歌，可惜我再也沒有機會唱了，
我只能呆坐著想著，也許是因為這樣才能明白我們的愛，
也許是這樣這個愛情才顯的淒美，就因為這樣我卻再也見不到她了，
我走時老媽交給我一條由淡紫和淡藍所編成的幸運帶，她說是荷交給她的，
我把它綁在右手這樣我就能一直看著它一直想著荷，想著她在我身旁 ...
我打電話去找他哥問清她的死因，我們就約在我租的房子見面，
我們談了很多都是關於荷，他很高興我走出那陰影了不然荷會自責的，
他說荷在頭七時有去找他，談了我的事說我一直無法接受她很自責，
他走之後我就開始看著荷的日記，
日記前面是全是寫著荷愛慕我的心情而我一直不知，她幾次掙扎要不要?
要不要表明.....最後放棄了 ....
而癌原本在之前是用藥壓抑住了，我終於明白那兩個月她跑那去了，
我放下日記忍著想哭的念頭，突然想去我們一起去的西子灣，
於是我拿著日記去了西子灣，因為這樣我仿佛可以見到那天的她....
我發現7/16日那天的日記有哭過的淚痕，那天是她病發第二次，
是去台北的前兩天，原來那妝只是為了掩蓋她蒼白的臉，
失蹤的那三個月她選擇化療，可是好像沒有壓抑住，
於是她放棄了能活長的唯一一條路，難怪她哥說出那些話...
『她妹死在他手上』她想死的美美的，她總是那麼任性，
8/5 荷的日記裡寫著：
『如果我要死去我要死在一個人的面前，我想要有個人完完全全的記住我，
我哥說我很自私我明白，可是癌真的壓抑不住了，
我不想每天面對著無數次的開刀.化療.吃藥.聞著刺鼻的藥水味....
我好想出去走走唷看看淡水的夕陽，吃吃台南的擔仔麵去那都好，
看到這我已無法壓住想哭的念頭了，我讓淚水奪出我的眼眶任憑它流，
下午我去拜訪荷的墓，我在她墓前對她說：
『荷，妳成功了，妳成功了讓我記住妳可是妳卻帶走我的心，
我不會怪你自私，真的，我只怪妳沒有機會讓我表明你就這麼走了，
讓我連一句我愛妳都還沒說，而我只能用記憶思念你用日記想著你，
能說出的話只卻只能短短的一句.......再見
我拿著她的手機播了一首歌"給我愛的人荷....無印良品....沒妳的日子 "，
如今我開始能接受她的死，於是就常拿著她的日記找個好天氣陪她聊天，
這就是我愛情故事，想起梁朝偉在一部片子中曾說的一句話：
『我第一次愛上一個人，她卻是個死人。』
而他比我幸運一點女的知道他愛著她，而我在她活著時不知愛上了她，
卻在她死的時侯才明白愛上她，未看過她最後一面她就走了，
如果你身邊多了個愛你的人願你能好好珍惜她，
不要在失去後才來後悔或可惜!
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