我忘記那是二月的哪一天了。
我只知道，情人節前後的那一天星期一，我回到家後突然發現屋裡黑漆漆的只有我一個人，下雨，在這個冷到無以復加的台北，我沒有一個人在外面吃的心情，除非……
有人陪我。
我一邊瀏覽MSN一邊搜尋可能的對象，然後我看到ｓ，我知道ｓ離我很遠，但是冒著九死一生的機會，我賭上了。
ｓ不像其他網友一樣，嗯嗯阿阿言不及義，繞了一圈就是不知道要？還是不要？
ｓ很直接，但是不同於一般的回答，ｓ只問我：「等到七點多才吃晚餐忍得住嗎？」
我心裡OS，比起餓死，這個答案好太多了。
我等。
ｓ比預期的提早一些到，讓我感覺開心極了。我抓了幾樣旅行的紀念品，但是那並不是我在旅途中想到要買給ｓ的。我在買一樣竹子做的樂器時想到ｓ，為甚麼我自己也不清楚。但是我沒有勇氣送。我只是覺得，送個一般的紀念品，比較不會尷尬。因為，我可能是第二次和ｓ出來吃飯。
說「可能」這句話實在不太負責任，但是我真的記不得，這陣子我怎麼活過來的我都沒有印象了，如果有人要惡整我說我3Ｐ，我可能只會驚訝而不會否認，因為我實在沒把握跟了誰做了些什麼？
不過話再說回來，3P是很不可能的事情，所以不要想鬧我了。
我只知道這陣子我也在等。
我在等他。
等他做一個決定。
可能也在等我自己，什麼時候會做決定。
慢著，說到決定，我昨天才做了一個決定。
我傳了一封簡訊。上面寫分手。
好笑的是，我知道他當下不會看到。
因為我在朋友口中聽到，他忘記帶手機回家這件事情。
機不可失呀！
我不敢去探究自己的心態，為甚麼挑人家看不到簡訊的時間傳簡訊？我不希望他看到嗎？
言歸正傳，我上了ｓ的車，開始煩惱晚餐要吃什麼？我選了蘇杭，只是單單因為這間店很近，而且，我沒有吃過。
我喜歡盡其所能的去試所有沒有吃過的店。
我們兩人點了超過兩人份的食物，我一點也不擔心吃不完，除了因為對方的份量本身就不小以外，我還知道，我心情差的時候胃口極佳。聽過我在學長面前吃8顆湯圓和餛飩麵的故事的人就知道，失戀的力量是可以開發一個人的食量潛能的。
和ｓ吃飯的經驗很愉快，因為我們總是很有默契的避開一些會深入的話題，然後著重再其他無關痛癢的議題上沒完沒了，例如：冷笑話。還有一盤menu上今日不賣的菜。
大概就在這個時候，我的手機響了。它很久沒有響過，特別是在我旁邊有人的時候。這聲響代表一通簡訊，也似乎意味著我人緣亟待改進，還有，我保證沒有好事。
Ｓ的冷笑話還繼續進行著，我假裝不經意的打開手機，那個發送簡訊的名字還是讓我倒抽一口氣，「該來的還是要來。」我故作鎮定的快速掃完內容一遍，然後，定定的看著正對面的ｓ，剛剛好聽到笑話的結尾，其實，我並沒有搞懂這個笑話的笑點，但是我接著笑了，反正我笑點很低。
笑著笑著的同時，我的腦子同時還在運作解讀手機簡訊的真正含意，一不留神的放鬆，我眼淚跟著掉了下來，我心想，我真適合演神經病，喔不，我只證明我是個神經病。因為我繼續的大笑，越笑越厲害，然後眼淚繼續掉。
又哭又笑，很難解釋。不如承認自己是笑到流眼淚，然後，順口找一個機會去廁所。我在心理告訴自己，加油，只要撐到廁所的門口，就可以不用偽裝了。
所以我果真一直忍到廁所門口，一邊數著1.2.3.4.5….轉移焦點，這短短十步路，好像在跑馬拉松一樣的漫長，還要默默替自己加油---「撐到門口再哭！」
我想，ｓ永遠沒有機會，看到我在廁所門口前一步，那張變形的臉。但是如果waiter有注意到，那張臉一定可以嚇到他半年不敢半夜上廁所。
還是差了一步，我在簾子前面痛哭失聲。
也幸好是失聲，所以沒有人察覺我正在痛哭。
迎面走出來的人，頂多以為我拉肚子憋不住吧！
總之，我在廁所哭了好一陣才出來。
真的，只有哭。還有嘗試著讓自己看起來沒有哭。至於到底待的久不久，要看ｓ等的耐不耐煩才知道。再坐回位子上時，他已經把甜點打包好並買了單。他並沒有表現出不耐煩的樣子，所以，我猜他並沒有等很久。
我讓他選紀念品，他挑了唯一一樣不能吃也不能用的貓咪。那也正是我想要給他的，「因為不會用掉就沒了？」我不知道他是否看出我的心意。不過，此刻我沒辦法多揣測什麼，我只有一個心情，就是快快回去好好痛快的哭一場。
我不知道我還能忍多久，而他回傳的簡訊也一點不讓人意外。這一切都結束了，你還期待著什麼？
太複雜。
回程我對ｓ深深感到抱歉。他大老遠跑來，吃完飯我卻只想速速回去。今天真不是個好時機，不過，我心底也深深感激，幸好是他再我身邊。如果在家，我不需要控制情緒，那時不知道會怎樣？
那封簡訊其實只有寫：「謝謝你。感謝你為我做的一切。我會銘記在心。也會祝福你遇到更好的對象。」
