曾經在中學時期唱過一首聖詩, 內容是說我們要包容別人, 才可以去愛人.
4月11日, 我聽到他另一部份的故事, 真的很意外, 我終於明白他所說的百科全書是指什麼了. 之前只知道他的私生活是亂七八糟, 今晚, 再經過他再次剖白之前的部份故事後, 很驚訝地他以前的生活居然是更加亂七八糟, 出入警署, 江湖述語料如反掌, 他說得無錯, 我對於他真的是一張很白的白紙, 他對於我真的是一張很花的紙, 無論是他自己抑或是他的家人背景, 都令我很意外.
他曾經犯事, 知道面對警察時採取什麼行動是對自己最有利的. 他曾經被羈留48小時, 如今他的三弟販賣毒品, 正被羈留在壁屋, 在6月中上庭等待裁決; 他的二弟亦從事翻板光碟工作.
以前我會覺得這些故事只是電視劇的橋段, 不會發生在我的身上, 但是自從認識了他之後, 我所聽到的﹑所知道的事情, 都令我相當驚訝.
或者可以說他的過去都已成過去了, 但是我始終..不能再包容他的過去, 無法再有空間包容了. 人是自私的, 不想男朋友的背景是那麼的複雜, 只想簡簡單單, 大家有共同的目標進發, 在他身上, 我看不到他的目標是什麼, 就算對話亦沒有內容, 他總是喜歡帶我遊花園.
愛一個人, 會願意為他而改變; 不愛一個人, 無論他做什麼你都會覺得有問題, 不會因為他而改變.
愛一個人, 會開懷的面向他; 不愛一個人, 不想面向他.
愛一個人, 會喜歡他對你的佔有慾; 不愛一個人, 這種佔有慾會覺得討厭, 好像單方面用繩索捉住你, 以防你走開﹑逃走.
由開始到現在, 我都覺得他所要的只是一個好女孩, 恰巧他遇上了我; 而我亦在最軟弱的時候遇上他, 就這樣便一起了. 但是我始終覺得我的投入感欠奉, 有很多的爭吵都是由於我不妥協而造成的, 我覺得自己是沒有錯時, 立場是企硬, 所以每次都會由他打破彊局而去了結事情.
Alan說得無錯, 人總會有脆弱的時候, 但不是永遠都是脆弱的.
現在的我醉心於工作, 他卻會投訴我為何不將工作留在明天才做, 我不會因為他這樣說而放棄我應持有的工作態度, 我依然是會完成手頭上的工作; 或者會繼續讀書, 增加自己知識同時, 也要增值自己, 才有競爭能力, 當我將要讀書的計劃告知給他時, 他並沒有鼓勵我, 言語之間他並不贊成我繼續我的學業, 因為他始終介意我的學歷高過他, 而他只是完成中三課程後, 便投入社會; 母親的病時好時壞, 我會抽多一些時間去陪她, 作為子女的, 無論精神上及行動上都要百份百支持她, 她才有力量與病魔作戰, 但他卻會投訴我倆見面的時間也因此而減少, 之前母親入院, 原本是約好當我探完母親後會與他一起, 但是為何每一次, 他都會致電給我, 問我走得未?
有時他一日內致電多次給我, 我會覺得很煩, 甚至會說謊話我現在很忙, 便怱怱掛線, 因為我不習慣去每一處地方或同什麼人一起都要向他報到, 每個人都應該有自己的私人空間; 他只會容許我與女性朋友一起, 很介意我與男性同事一起, 對於幾位同事, 真的沒有愛情成份, 他們只是我的大哥哥, 我會很坦白地說出我的一切, 包括事業﹑家庭及愛情, 他們都一清二楚, 並且會向我分析事件的始末, 引導我去看清楚問題所在; 平日我不會主動爭取見面時間, 假日也好像是象徵式的出來見面; 大家一起行街, 他只會看自己的東西, 而我的心態是行﹑行﹑行, 大家一起拍拖已經3個半月了, 我記得我是沒有在他面前去買東西, 只有他不停的買﹑買﹑買, 雖然我不是購物狂, 但是總會有喜歡的東西, 然而, 真的不知為何, 與他一起是不會買東西的, 亦不會去看自己喜歡的東西, 究竟原因何在呢?
身為女朋友的, 是應該很掛念他的, 關心他的, 但只是短短3個半月, 已經沒有這種感覺了. 或者直到現在我仍然是不知何謂愛, 不懂去愛別人, 曾經很努力地去嘗試愛他, 但始終做不到. 然而, 我會問自己: 究竟是我做不到, 還是根本不想去做?
曾經在3月中向他說分手, 但最後都心軟, 亦被他的甜言蜜語打動.
但是大家所走的路由始至終都是不一樣, 目標也不一致, 我不想再拖了, 再拖只會浪費大家的時間, 他時常強調大家的年紀不細了, 要找的不是拍散拖的對象, 而是終身伴侶, 在他身上, 我看不到我們的將來會是安隱, 我承認自己是很自私, 我所需要的是可以照顧我一生的男人, 而不是每日都會面對一些心驚膽跳的事情. 對於我, 我是不會因為自己的年紀不細, 而隨意找一個人去結婚的.
4月14日上午, 我終於對他說分手了.
很奇怪, 我沒有不開心, 亦沒有依依不捨, 只是覺得整個人都輕鬆晒, 很舒服.
這個現象是代表什麼呢? 就如當初所說的水泡?
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