睡神狂想曲　 - ′ Ｉｍpｏsｓiｂｌe 就是 Ｉ’ｍ　poｓsｉbｌe

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　　唉…我就是這種人吧！老愛鑽死胡同。

　　很多人都唸過我，叫我不要壓抑自己…

　　不管是ＣＨＵˊ、品岑、阿谷妹、蛋蛋、恩恩、水神…一堆人都告訴過我不要壓抑。

　　可是，壓抑成自然［！］

　　不停的壓抑自己的情緒，就像是蠢蠢欲動的火山正想爆發，

　　卻又硬生生的克制住自己，每次想爆發，就一直克制。

　　最後一次爆發之時，也許被埋沒掉的，是山下村莊的人民

　　…以及火山的憂愁。

　　

　　所謂的壓抑…我只有笑。

　　除了笑就是面無表情。

　　我把生氣、難過、苦悶、傷心、難過、沮喪…通通埋到心裡深處

　　它一直堆高，一直堆高。

　　滿溢出來的時候，也許就是眼淚潰堤之時。

　　一開始覺得，生氣的時候還要笑，是很痛苦…

　　久了，習慣了，也覺得沒什麼。

　　不想生氣，是不想傷害和氣。

　　不想破壞我的清心寡慾，不想被大家覺得我脾氣差。

　　不過…事實上我可是個火爆份子。

　　只是沒有人看過我太過於火爆的樣子吧！

　　壓抑啦！不斷不斷的堆積情緒。

　　我習慣這樣了。

　　反倒是我不習慣直接哭、直接罵、直接吼。

　　哭，我恨透那種無聲的小媳婦式哭法。

　　而我卻也只能這樣哭。

　　放聲大哭？

　　礙於家裡的人我辦不到。

　　所以不管如何，都是笑容臉上掛，眼淚肚裡吞。

　　寫出來嗎？我沒有這種毅力啦！

　　說出來？我不想造成別人負擔。

　　我不是矛盾的動物，所以我只會壓抑。

　　通常最深層的心事，就藏在心裡最陰暗的角落。

　　嗯，我是一隻刺蝟。

　　誰觸碰到我心裡最角落那個地方，請不要怪我發出警戒。

　　唉…所謂的人生…



　　輔導課時，什麼家庭和諧啦，什麼親子溝通啦…

　　嗯…我家庭…曾經瀕臨破碎，所以一提到這個，臉色上是沒有動靜，事實上從心裡排斥這種課程。

　　瀕臨破碎是什麼樣子呢…請看我國小回憶錄，謝謝ＸＤ

　　我不得不說，那段時間真的有大半的原因是家庭瀕臨破碎。

　　我知道我對湖中人一個都沒說過，也僅只說到有家庭問題而已。

　　當輔導課那天…有人說到我家之所以瀕臨破碎的原因

　　我的刺豎起來了…　　

　　親子溝通？問我們會不會跟家長談心事？

　　不是我不談，是他們不聽。

　　所以我也不想自討沒趣。

　　現在也不想在家講話，因為…沒人會聽。

　　有時候會覺得，看著爸媽跟弟弟走在一起，他們比較像真正的一家人。

　　而我就像是被順便帶出來的親戚小孩。

　　所以我不喜歡跟家人出去。

　　我找不到家庭感。

　　我不要物資生活，我要的是他們付出多一點問候。

　　算了吧！人總不能太貪心。

　　至少我獨善其身就好。

　　我一個人好就好。

　　


　　我，收拾起情緒的行囊…繼續遠行。