恩..
這不知道已經第幾次了， 我安靜的聽著那不公平的指責..
總而言之，在你們眼裡我總是任性又驕縱。
我很想反駁， 但是我無能為力，
因為你們是我的父母， 只因為你們講話比我大聲，
呵..真可笑！
我爸說我難管教?! 我也不覺得自己好敎啊!
那又怎樣? 至少我沒有在外面惹事生非！
至於你， 龍小姐，
我真的很不想承認你是我媽，
就像你不想承認我是你女兒一樣，
我還記得不久之前你說過的那幾句話，
當作沒我這個女兒? 我還感謝你把我批評的一文不值?!
是啊.. 你只會批評我，讓我知道我沒救了，我很任性..好笑!
讓我知道我很糟糕，他媽的就是個爹不疼娘不愛的賤種！
難道我有說錯嗎? 我就是犯賤，你的意思不是這樣嗎?
你不是都認為你兒子很乖很好?
你不是都認為他有唸書?
對啦!
他是你兒子嘛..你當然認為他有唸書，
是啊是啊..每天忙著玩game， 他書唸的可真是好！
這就是你們所謂的好? 也難怪啦..
我一直想要證明自己想上進，你們都看不到..
畢竟我沒有天天玩game嘛！
.........
去妳媽的他有在念書!!
你不覺得你說這句話很好笑?
他有在念書? 那我不就保送北一女了? shit..
你只會罵我愛玩電腦不看書，
你不覺得自己很矛盾?
自己的兒子天天玩遊戲， 你說他有在念書；
我這爛人﹝對你而言﹞好歹天天都有看書， 你卻說我都在玩，
哈哈哈!! 你真是我看過最公平的人！
我說的話很酸很難聽?
你大可以不聽啊!
況且，
從前幾次的爭吵， 我都完全閉嘴了，
〈那根本不叫爭吵， 而是被你批評的體無完膚，被你踐踏自尊〉
你還要我怎樣? 還在說我頂嘴?
淦ˋˋ你耳朵真好！
你說我人在福中不知福?
你這笑話就更好笑了！
那你呢? 怎麼不反問你啊?
是誰從小就要照顧弟弟?
是誰幫你照顧那兩個不是我爸女兒的妹妹？
是誰曬的衣服?
好歹我也有作家事耶..
你要不要去看看你那乖巧的兒子?
呵..我想他應該很“用功”的在“看書”吧!
你去問問有哪個女兒可以半夜不睡覺，為了他晚歸的媽媽等門?
你去問問有哪個女兒可以熬夜又自己去上學的?
身在福中不知福的人是你吧！
你搞清楚好嗎！ ！
生活費的事情我都沒跟你算帳咧！
你竟然理直氣壯的怪我?
你憑什麼怪我?
那是我爸該匯的錢. 你怪我是在幹麻的?
你爽? 沒錯! 你爽就罵我.不爽更牽拖到我！
你敢說你沒有?
你哪時跟我說話的口氣是好的?
還不是不耐煩?
還不是鄙夷?
說我態度爛， 你對婆婆的態度是又多好？
我是哭了，那又怎樣?
我並不是不服而哭，更不可能是被你說中而哭，
而是替自己感到悲哀.感到絕望，
我沒做過的事情竟然硬是加諸在我身上，
對， 你說的都對， 你爽了嗎?
這樣是有沒有比較開心啦?!
罵了我批評了我. 是能讓你得到什麼安慰嗎?
因為把我踐踏成個垃圾， 跟你同等級?
這樣你比較好過點?
你都可以不分青紅皂白硬是打壓我，
搞些我沒有做過的罪名給我，
我就不能說你垃圾? 甚至更難聽?
這世界真是他媽的好啊！
幹你*...
好到讓我再次割腕， 我死了你一定更爽，
因為你只會把我當成眼中釘.骨中刺.
而我也看你不怎麼順眼，
我孝順點吧..哪天真的再怎樣..
我一定跑出去前面的交叉口讓車撞死，
我知道那比跳樓割腕好多了！
別以為想自殺的只有你..要我比你早走.你說一聲就好了。
你說我總是把自己當成最可憐的..
聽你在放屁！
你自己才是這樣吧!
跟我爸離了婚又怎樣?
跟那個瘋子離了婚又怎樣?
當初還不是你自己選擇的? 難不成是我拿刀逼你的?
你馬好笑！
幹麻不檢討自己? 老是怪罪別人?
你大可以不要嫁啊! 最後再來怪我!!
因為我是我爸的女兒所以你看我不順眼?!
這理由真是好啊！
可以選擇的話我也不想當你小孩啊!
我是活該生來聽妳抱怨自己的爸爸，
聽你幹ㄍㄧㄠˊ我的喔?
靠北ˋˋˋ
可以再過分一點沒關係..
至少， 我爸會鼓勵我，他說該玩就完該唸書就唸書，
難道他這樣講有錯?
他不能有言論自由喔? 你管他管那麼多!!
我要不要聽信他的話也是我的事情，
你連這也要管?!
他不是個王八嗎? 你不很恨他嗎?
我就是王八的女兒啊! 也難怪你那麼度爛我啦！
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他的事情你怪我幹麻? 你不覺得自己這樣比我更無理取鬧?
我的生活費是要給你付房租的喔?
阿你咧? 拿一萬去付房租， 其他付水電費，
我一個人的生活費包辦你的喔?
你也真是有夠大方耶！
說錢不夠用..你自己卻不努力賺錢，
靠我爸給的生活費， 你是用的很爽喔！
你說你認真努力?!
這真是太~好笑了！
努力認真會好幾個月沒簽到房子?
你都說我不唸書不用功了..
說什麼不用功只顧玩電腦..
你咧? 天天打屁聊天， 這也難怪沒簽到房子，
原來你每天都這麼忙啊！ 真是太“辛苦”你了！
挖苦你？ 我的確是在挖苦你，就像你批評我一樣！
心裡很難受吧? 有沒有很生氣? 很失望? 心涼? 甚至委屈?
我告訴你！ 你仔細聽好了！
當你在罵我的時候，
我的感受還不只這些， 我甚至想直接賞你個巴掌，
感謝你把我說的那麼好。
告訴你:
你如果不滿意我這女兒你可以叫我爸把我轉回去！
你如果想跟你那乖巧的兒子住也隨便你，
對嘛! 他可是有再看書的呢! 可不像我天天在玩！
或者，
我們就像陌生人一樣，
我補習我高中考回去， 這期間你必須給我我該得的錢，
當然，衣服我自己洗，東西自己弄， 我死了還替自己挑一塊風水寶地！
知道為什麼我故意打這些嗎?
因為我要告訴你，我有多不爽多難過多失望多沮喪多憤怒。
你認為我就是你說的那種人， ok， 那是你的想法。
而我也認為你是個只會怪罪別人的人，
我更覺得你是個以偏概全的人！
你不覺得你每次都說: 你每次....你每次
這就是你這個人的弊病，
永遠只用自己的思考模式來解答別人的所作所為，
每次每次， 你只會說每次。
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如果我真的不在乎，我幹麻打這篇文章打這麼久?
我幹麻要念書？ 段考之前我幹麻唸?
還不是為了證明我也有在做? 為了證明我也有唸書?
就因為你那句: 弟弟也有在唸書啊！
這真的很好笑! 你哪隻眼睛看到他念書?
你就只看到我的缺點.看到對我的不滿..看到我在玩，
很好..
我這次是真的不在乎，
因為心死了，
我不用再去證明什麼， 書能念我照唸，
但是我很想去死， 沒為什麼，哪天心情好就去死一死了。
就只因為我做的永遠不及那些你們看到的，
而你們看到的好永遠不是我做的。
這夠清楚.夠客觀了嗎?
難道不是? 你稱讚過我幾次? 批評我幾次?
你替弟弟說話幾次?
呵..
這世界真是夠了。
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