現在聽著一首歌，倖田來未的命運。
邊看著歌詞，耳中又聽到她的聲音， 其實不只感動，更是想哭。
這就是日本人唱歌厲害的地方吧?
就算聽不懂，但是卻可以感受到裡面的情感，
從唱法跟抑揚頓挫， 就覺得很有感覺。
該怎麼用文字來解釋我現在?
原本很愛打文章， 是因為可以用字來表達感覺，
但是卻越來越搞不懂自己在想什麼、要什麼？
不僅僅是膩了、
慌了、
累了、
厭惡了、
逃避了、
也有力不從心的感覺，
我從悠閒的國度瞬間掉到糜爛的空間。
糜爛? 是因為我找不到我熟悉的形容詞去表達...
我竟然連表示些什麼也做不到了...
怎麼辦怎麼辦?
我一直在心裡逼問自己， 我慌亂的想去分析些什麼出來，
但是忘記的更多， 失去的怎麼也找不回， 我體會空白的可怕。
越是心急，就越是混亂， 這樣我懂， 但是完全冷靜不下來。
我怕， 我開始害怕著以後， 雖然明天或是未來都有同樣的太陽，
但是我怕我的心再也沒有辦法去看、去觸摸、去感受這世界上的一切了。
這種空洞的感覺充斥著整個頭腦。
我找不回也抓不到殘留的片段，
像在空中飛舞的花瓣一樣，
好奇的想觸摸， 想要碰觸，
但是手一伸， 腳步往前移動， 連帶動作中，
我卻已經失去了那我想要的東西了。
就算像紙片般的破碎， 或是少了幾片的拼圖。
但是我拼湊不起， 遺失的更多， 這樣的圖怎麼也無法填滿。
膽小? 我想我只是沒了勇氣或信心。
今天跟老公在路上一樣的開玩笑，
轟隆隆的車輪聲跟馬路摩擦著，
人們的交談聲加上不時的什麼聲音，
我曾經的感覺或開心， 就在今天完全崩潰。
我仍然偽裝的很好，
看似燦爛的笑仍掛在我的臉上牽動著嘴角，
心裡卻沒有了連接， 外面跟我隔絕了。
我笑著， 裡面的自己卻悲傷著。
怎麼了怎麼了？
我問了自己， 他卻無法回答， 回應我的只是心裡傳來的哭泣聲，
我好想哭好想哭，
只是眼淚稍微滴到鍵盤，
我就強迫忍住，
我怕自己再做了什麼...
我不想再傷害自己或是讓家人難過。
我隱瞞著， 深怕再一句話再一個不小心，
眼淚就要潰堤，
我不是害怕承認自己不堅強了，
也不是害怕哭了，
只是...
我怎麼能夠?
怎麼能夠去表達心裡的感覺?
牽一髮而動全身就是這樣嗎?
我不是想要大家的關注或是隨意敷衍的幾句話，
朋友之間的肩膀，
都背負著自己的重擔，
如果連他們眼中開心的我都難過了...
那誰來幫他們負擔些什麼？
他們難過時需要安慰跟肩膀哭泣，
我樂意當他們心裡的避風港或是給他們肩膀靠，
只是沒想到自己也會有需要別人肩膀的一天，
害怕的是沒有人能夠替我減輕些什麼。
我還是在黑暗裡走著，
看不到什麼也摸不到，
就當做明白。
假裝著...
而我是最佳演員，
也是最爛的人。
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