自從修完大學最後一門課...
混亂的心情...
似乎找不到平息的理由...
在期末考走出教室之後...
不停的在腦海反覆的演算剛剛的題目...
雖然對於期末考的成績心中已有個底...
但因為老師期初公布的計分方式...
跟後來期末要計算的成績有些許的誤差...
所以對於期末的總成績...
很難算出一個真實的分數...
另一方面...
自己的平時成績也一直處在邊緣...
帳面上的成績...
也是處於一個過與不過的尷尬處境...
雖然說縱然這次成績還是沒有過...
還有半年的時間可以再修...
但是那心裡卻總是有種退無可退的心情...
這樣的心情也伴隨著放大了等待的思緒...
就這樣等了兩個禮拜...
成績系統上給了個安全過關的分數...
原以為浮躁的心情會因此降低許多...
卻因為上一個學期的失誤...
造成剩一科才能畢業的窘境...
喚起了對於是不是能真正領到畢業證書...
另一股不安的情緒...
有沒有可能少了甚麼學分沒拿到呢...
再反覆的翻閱歷年成績單...
一筆一筆的槓掉...
重複著好幾天的計算...
自己計算的結果...
是沒有問題的...
那擔心的是甚麼...
因為學制曾有過變動...
所以對於畢業學分的門檻也有落差...
另一方面對於自己給予自己的說法是...
沒有領到畢業證書之前...
都不算是畢業...
也不能算是能畢業...
說到這裡...
身邊許多的人也都告訴我...
是自己想太多...
但那或許是因為...
畢業證書對於我5年半的大學生活來說...
似乎是有點那麼不太真實...
所以在還沒真正拿到畢業證書之前...
很難安得下心來...
隨著領畢業證書的日子即將接近...
心情也就越發的複雜...
原本擔心拿不到的心情...
因為系秘告知確定畢業的消息...
轉為即將卸下學生身分的激動與不真實感...
3/9...
領畢業證書的那天...
下著毛毛細雨...
因為最後一門課是在輔大跨校修課...
所以半年來...
也幾乎沒有到世新過...
從景美捷運站走出來之後...
身邊的景物是如此的熟悉且陌生...
而第一次到世新的回憶...
慢慢的浮現起來...
第一次逛校園的時候...
心中充滿新奇...
一直有股聲音告訴自己說...
接下來的四年都要在這裡生活了耶...
直到今日...
領完畢業證書之後...
就不太有機會以學生身分再來了...
心中就不免惆悵...
第一次的回憶與當下的感觸在心中相互碰撞著...
5年來的回憶...
幹...
像跑馬燈一樣的在我面前跑過...
然後很多的想法就像很多很詩意的畢業感言...
不斷的和腦海中的回憶呼應著...
校園的每一個角落...
都有和同學們的身影...
有歡笑...
有淚水...
有難過...
也有感動...
也曾經在系辦前面和同學吵架轟動系上...
也曾經在操場的畢業典禮痛哭...
也曾經坐在圍牆外上痛苦的吸同學的二手菸邊聊天...
也曾經在教授研究室外暗地罵教授亂當人...
如今啊...
早我一步畢業的同學們...
已經在軍旅或是社會上向四面八方拓展道路來...
我...
也正才要跟上他們腳步...
在進到學校大門口之前...
我一直告訴自己我是世新的學生...
就這樣一直走到教務處...
完成離校手續...
當學生證被剪掉一角的那個瞬間...
那一剪...
就這樣用力的結束掉我的大學生活...
也終於...
拿到了價值百萬的畢業證書...
道別了老師...
道別了系秘...
道別了主任...
道別了我五年來的瘋狂青春歲月...
走出學校山洞口後...
從世新大學學生...
變成了世新大學校友...
回憶很多...
帶不走的...
就放在這裡...
日後再回來回想吧...
不安的情緒...
些許的化作喜悅的感謝...
而另外些許的不安...
又因為畢業證書的到手...
膨脹出極為不安...
且難以掌握的心情...
也許是捨不得自己目前在工作擁有的些許小天地...
在可能要被迫中途放棄的情況下...
遺憾...
還是遺憾...
也因為目前的時空中...
有太多太多可以學習的機會與空間...
對於當兵之中或之後...
還有沒有同樣的機會...
不得而知...
這樣的不安...
已經讓我好幾天沒有好好睡上一覺了...
我一直都知道出來混...
總是要還兵役的...
不過...
可不可以給我一個時間...
讓我好好規劃...
讓我好好安心的去當兵呢...
不想要每天膽戰心驚...
然後就這樣遺憾的去當兵呀...
但眼下我只能做的...
除了在工作上做我該做的之外...
也只能持續的去提心吊膽了...
雖然也很想一切都放空的去等待當兵...
但手邊的工作卻也非常的想去完成...
期待這樣矛盾的心情...
能在4月份能有所解答...
如果可以...
可以4月之後馬上去當兵嗎...
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