現在的我．．好討厭現在的所有
快樂 似乎都只是短暫的一兩秒
隨即 又被痛苦所淹沒
一整天的快樂 似乎是種奢望
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或許 我的家庭大家都羨慕
因為遠比那些支離破碎的家
我的家在大家眼裡 很正常 很開明
但是 在這開明之下卻隱藏著好多壓力
爸爸跟哥哥都很聰明
以往成績不錯的我
卻也被大家想成理所當然的聰明
但是 只有我自己知道 我並不聰明阿
我的成績 是比別人努力而來的
但此時的我 卻力不從心
我再也沒有力氣去拼了
我並不喜歡唸書
叫我整天坐在書桌前
我真得辦不到
我 真的不聰明
不要總是告訴我你們知道我的實力
叫我更努力一點考到你們的標準
從第一次模考後我就知道我永遠達不到你們的標準
別人稱羨的好成績
在你們和補習班眼裡
卻是不夠努力不夠好
第二次都模考我大大的退步
你們不會懂
當我每天補習的痛苦
當我只能十點才回家的痛苦
當我每一天睡飽的痛苦
換來的．．只是更差的成績
你們不會知道我有多灰心
因此 我放棄補習了
我決定自己在家看書
每天 你們總是在耳邊唸我
說我不補習 每天在家鬼混
你們不會知道 沒補習的我
心理壓力有多大
我每天好努力的Ｋ書
只是為了證明
不補習的我也會有好成績
第三次模考
我忍著前凌晨去打點滴
疲累不堪的身體去考試
我好討厭自己
準備了好久 最後卻無法好好考完一次
雖然我不知道 就算精神很好的自己
所考出來的 是否會多個幾分．．．
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現在的我 買東西或出去玩
總在快到家的那刻
心情開始沉重
因為你們總會用成績來壓我
好像你們的好 只是想要換取我的成績
不要每天都說一樣的話
不要每次我要什麼東西都要我用成績來換
更不要說你們知道我能力在哪
你們不是我 你們不知道 我到極限了
你們不會知道我過的有多不開心
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現在的我 好像小丑
要在朋友面前娤開心
裝成一點事情都沒有
裝成我還是以前的我
而你們 從以前會在別人面前誇我（雖然你們從沒有在我面前誇過我）
到現在在別人面前抱怨我
現在 也只會一直拿我跟我哥比較
所我哥以前有多乖 多聽話
我不是不聽話 只是不想違背自己的心意而已
我有自己的想法 我不是娃娃
也請你們不要說一套做一套
從我還是國小時所說的 上國中不會管我成績 因為我近視深
但上國中後 你們依舊在意
從我叛逆到你們跟我說不管我考上哪所高中都可以
到最近又在說你們不准我上哪所高中
要我考幾分
你們說的話 真的一次又一次讓我失望．．．．
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不知道 為了這種挫折感哭過幾次
不知道 為了這種事煩心多久
上國三後．．心情一直沒辦法真的好起來
你們的好 好虛偽
你們的期待 給哥哥就好 我不要
因為我只會一次又一次讓你們失望
我已經分不輕 你們的關心 到底是真是假
不想和你們多說一句話
因為在說還是那些
不想在跟你們要什麼
因為我會覺得做不到你們要求的我 很愧疚
我只是想當個平凡人
我不要那些成績
我只要能上普通公立高中 就夠了
我不想要 去上那些所謂的好學校
這樣的我 希望你們真的懂
這樣的我 希望你們真的接受
我知道這世界的不公平
不想做的事 卻因為他被定義為義務
就逼的我去接受
我想做的事 卻因為被你們認為太年輕而不能去做
這樣下去的我 會更討厭自己
會更討厭這世界．．．．
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《不要用既定標準看我
不要認為我有多聰明
我 只想當個平凡人．．．．》
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我不知道是不是所有國３生都跟我依樣
我也清楚明白這篇文章不會有多少人耐心看言
這篇 就當做我的任性發言吧．．
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