忘了從什麼時候開始, 我注意到”自信”帶給人性格上的影響是遠遠超過我們所能想像的.
我發現十之八九性格上的難搞, 缺乏安全感, 過度想引人注意或過度不想引人注意, 過強的自尊心或是過度在意別人的眼光想法/自己的表現, self-conscious...
都跟自信的缺乏有著密不可分的關係.
也許因為如此, 我一直希望自己能成為一個有自信的人.
雖說這種東西並非我用”想的”就可以得到,
但至少我很努力讓自己”看起來”像一個有自信的人.
我一直覺得自己做的還可以.
人阿, 是會變的.
我想, 這是好事, 因為那表示每個人都有機會變成更好的人.
一個人在東京這個城市居住, 一轉眼即將邁入第四年.
我一個人, 在陌生的城市浮浮沉沉, 在愛情, 在友誼, 在親情, 在”體重”(哈哈)和在這個和台灣截然不同的文化社會裡, 我掙扎過, 跌倒過, 但仍在不停的尋找著,盼望著能找到屬於自己的定位...和一些價值.
一直, 到今天.
我其實並不是太確定我做的好不好. 我的選擇是不是都正確.
但至少我學著用自己的雙手討生活, 學著去選擇一些在一起不需要勉強的朋友, 學著跟對的人在一起.
學著堅持, 也學習妥協.
生活, 比起以前辛苦了些, 可是踏實許多.
我有種真正在活著的感覺.
小芳說, 記得以前的我, 很有自信.
我講話時總帶有特別的主見和強勢, 讓人很難發現我一直小心翼翼隱藏的脆弱和不安.
我們相處也快要兩年了, 他說, 現在的我, 沒有那種銳氣, 卻自然多了.
給人的感覺, 很真.
我想, 經過了這搖搖擺擺的兩年, 我的自信心應該也有成長了吧.
現在的我, 已經很少再遇到讓我討厭or跼促不安的話題.
我不再排斥撒嬌, 不再畏懼親密動作(不論是跟朋友或情人), 更重要的, 對於別人提起我的弱點, 我不再輕易的被激怒或是假裝不在乎卻回家難過了一整天.
終於,我懂了一笑置之的藝術.
這是瘋狂的一週.
我的兩個工作. 論文. 身邊的人. 我自己. 都在把我的身心逼向某種臨界點.
而且曾文還來了.
然而之前覺得解壓很有效的clubbing, 也已經失去了功能.
我脾氣變的火爆. 嘴巴還破了兩個大洞導致愛吃的我更加的暴怒.
我總是很生氣, 不知道在氣什麼.
我恨社長. 恨佐藤老頭, 也恨自己, 恨東京.
終於, 昨晚, 是曾文的going away party 吧.
在我家, 三個人, 當然不免是要喝酒的.
在自己意識到”我喝醉了”這四個字之前, 已經什麼都不記得.
只是從之後的轉述中, 聽到自己抱著馬桶吐, 手一直泡在馬桶的水裡,
想刷牙結果在浴室跌了個狗吃屎...之類的事情.
早上起床發現自己躺在床上蓋著棉被, 真的非常的驚訝又疑惑我是怎麼上床得.
(說真的, 我以前不相信這種連續劇橋段, 還好旁邊沒有躺著裸體的陌生男人之類的)
之後的一天, 當然伴隨而來的, 是永無止盡的hang over.
帶曾文去吃”最後的午餐”的時候, 還忍不住在車站又吐了.
然而, 雖然胃一直很不舒服.
而且明明洗澡洗的很乾淨, 還是隱約聞得到酒精的味道...
但是, 在送Wen去機場的路上, 那些白痴的英文對話當中(我不斷的call myself a slutty whore 而他一直很無奈的叫我shut up),
我覺得有些什麼, 好像又打開了一些.
說不清楚是因為什麼, 可是輕了一些, 鬆了一些, 而且不怕去瘋癲.
Wen才是傳說中的維尼熊好嗎.
雖然我們十年從沒有斷了連絡.
然而我們也沒有真正熟過. 說真的.
可就像你說的吧, 其實, 那也沒什麼不好.
除了我們十年以來的共有回憶之外, 再加上這一次你來日本之後所看到的我和我的生活(喝醉是個意外)
然後又因為我喝醉酒和hang over 而意外的把我心中某個一直卡的很緊的東西, 弄鬆了.
With all these, i believe what we had is very special.
所以, 我依然很討厭我的工作. 和老闆. 和佐藤. 和水瓶座女人.
下禮拜又得開始去hotel上班, 沒的偷懶.
論文的進度, 有那麼一點緊.
明天我必須要唸書和作powerpoint, 因為後天有個presentation.
But I feel better now.
and things are only gonna be better and better.
...i hope.
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